8、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜：“……”
9、昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？”
小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”
小李：“刚……刚才尿手上了！”
我：“尼玛！”
10、屎壳郎开了一家餐馆，刚开业，大黄狗过来消费，
黄狗问：“有什么特色菜？”
屎壳郎：“当然有，我们这有新鲜的牛粪，香喷喷的羊粪，还有马粪，驴粪？”
大黄狗：“切，没见识，告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀，爽滑可口，别提多美味了！”
屎壳郎：“美味是美味了，可惜太稀了滚不成球，我没法进货啊！！”
11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。
1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。
2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。
4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。
12、儿子和土匪有许多相同点
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“你他妈别瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”
悟空：“当然！”
唐僧：“大便你能变吗？”
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”
唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”
悟空：“……”
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。
3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们说：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”
4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”
16、今天，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到天上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖小哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。
17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。
今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”
老婆：“你胡说什么。”
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……
我：“……”
18、媒婆给大龄剩女介绍对象
大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”
媒婆：“这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！”
大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆
媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”
大龄剩女：“为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”
19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”
老太：“我是孩子的奶奶！”
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话
警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”
20、昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。
我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”
侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”
我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”
侄子：“我上的是烹饪学校！”
我：“我靠！”@呦呦ta爹??
21、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@小丁丁
