三爷镇定自若的说：“你不是下午还有课么？下了课就过来了？”
我不太理解三爷这瞎话编了要干嘛，明明我学校没课已经在这边住了两天了，但我仍顺着他说：“你们回来前不久到的。”说着说着有点儿懂三爷的意思了，“看屋里挺乱的就随便收拾了一下。”
三爷自己喝了杯水，“是挺乱的，我昨天晚上才到，还没来的及整理。”
他爸妈在旁静静看着我们一唱一和的，我也不知道他们信了没，反正后来三爷的妈妈去收拾行李，三爷的爸爸就开始念叨他生活习惯不好了。
而我，作为这家的准儿媳，并没有被加入需要教育的行列。
因为是一居室，我们让三爷的爸妈睡卧室后就只能睡沙发了。我在短一点儿的那段沙发睡，他睡长一点儿的那段，睡觉之前我俩脑袋靠着脑袋聊天，就像过年时家里人太多要挤沙发打地铺的感觉一样温馨。
我问他：“你爸妈会不会觉得我不好好收拾家啊？”
他答：“不会的。”
我又问：“那你会不会觉得我很懒啊？”
他答：“不是我觉得，你本来就很懒。”
我撇嘴：“那你现在发现我懒了，后悔跟我好还来的及。”
嘴上这么说，心里想的却是他敢后悔我坐起来就往他脑袋上回旋踢。
他笑了，“我干嘛后悔啊？我巴不得你再懒一点儿，你都已经那么好了，再没个缺点，我哪能放心留你一个人在北京。”
我也说不上为什么，感觉虽然他在说我懒，可又好像是在夸我，高兴的忘乎所以，笑嘻嘻的转着脑袋蹭他，他往头上伸手咯吱我脖子，痒的我一边笑一边躲。
正闹腾着，忽然听见卧室的门开了，然后是脚步声响起，厕所的灯也被打开。
我俩动作一僵，迅速的把手收回去，盖好被子、稳住呼吸，假装睡着了。
等到灯光灭了，脚步声也没了，卧室的门重新被关上。我竖着耳朵听了一会儿确认我们说话不会被听见时，小声的问三爷：“回去了吧？”
结果回应我的是他绵长的呼吸。
这家伙，居然真的睡着了。
作者有话要说： 这两天在姐姐家，今天要陪小侄子过生日。
小侄子有一身勇士的铠甲，他穿上以后拿着小剑命令我：姨姨，你来当大怪兽！
我心想哪里有我这么美貌的怪兽……和他玩了一会儿简直半条命都没了……
后来他拿剑打了我背一下，特别疼，我就生气的不理他了。
他自己坐在沙发上安静的思过，过了一会儿跑来亲我和我道歉。我原谅他以后他忽然跟我说：姨姨，我想姨夫了。
我说：我也想你姨夫啊……要是他来就可以陪你玩勇士和怪兽了。
小侄子用力的点头：嗯，对，姨夫来了就可以和我们一起玩了，我和姨夫当勇士，姨姨当大怪兽！
我：……
心里的草泥马跪着经过，你把这两天我给你做的蛋糕都吐出来！
第26章 鸡飞狗跳的同居生活
16
陪着三爷爸妈去北海公园划了次船，第一次游湖的三爷深深的迷恋上了这项活动，以至于第二天我们商量再去哪里玩的时候，三爷的提议分别是：朝阳公园，奥体公园，颐和园……
理由是：“我们可以去划船！”
后来玩了几天，三爷爸妈就甩开我们自己出去玩了，正好我和三爷天天逛景点也觉得累，于是选择了在家附近的电影院看看电影，然后买了菜和肉回家去做饭，在未来公公婆婆面前表现出贤惠的样子。
三爷妈妈做饭的时候有两件事对我印象特别深：
一次是三爷妈妈刚来的那天开冰箱找食材，结果一开冰箱门后退了一米远，因为冰箱里放了半个巨甜也巨有味道的榴莲……
那是前两天我不知道为什么和三爷生闷气，他屁颠屁颠的跑出超市拎了个超大的榴莲回来，我问他多少钱，他很自觉的说：“你还是别知道多少钱了，知道了又得生气说我乱花钱。”
而此刻，这个促成我们关系和睦的“功臣”把我未来婆婆给熏着了……
三爷妈妈挥了挥手散味，冲着三爷问：“这榴莲还吃不吃了，不吃扔了吧，味道太冲了！”
因为据说他们一家都没吃榴莲的习惯，我正想着是忍着肉疼把榴莲扔掉还是没有形象的当着我婆婆面把榴莲迅速吃掉的时候，三爷又挺身而出了。
他跑过去拿了把勺子，把冰箱里的榴莲拿走，“扔掉干嘛，我现在就吃掉。”
婆婆好像念叨了句：“臭死了，有什么好吃的。”
后来三爷拉着我坐在沙发上，自己挖了一勺榴莲吃，歪着头看婆婆已经进了厨房了，就大勺大勺的挖了塞进我嘴里，一边塞一边催我：“快吃快吃。”
然后他爸妈出来的时候他就挖着自己吃。
还是挺感动的，因为三爷不爱吃榴莲……
还有一次，三爷突然自告奋勇要去买鸡蛋，我看这少爷那么积极就觉得不大对劲，于是跑过去跟婆婆说我也要去买点排骨蔬菜什么的，婆婆只当我俩感情好没说啥。
一路上我们也没交流，去超市买完要用的东西后，我和三爷心照不宣的走向了饮料区……
那时候婆婆禁止我们喝碳酸饮料，所以我们两个吃货跟脱缰的野狗似的迫不及待的直奔带汽饮料。意见不统一，我们最后跟“我喜欢的得不到也不让你得到”的熊孩子似的，拿了一瓶我们都不喜欢的西瓜味美年达。
回到小区，盛菜的兜子一搁，我俩蹲了水泥台子上就开心的喝了起来，一边吐槽这汽水真是难喝到一定境界了，一边严厉的监督着对方“好了你别喝了该我了！”
回到家我不禁为自己点赞：还好我机智的跟了出来，他竟然想吃独食！
17
我和三爷都喜欢看电影，有时候在家里看，有时候去电影院，而且我俩都属于感情细腻的性格，听个歌词都会伤感的想分手（此处我嘲讽脸）。
当时很多人说《夏洛特烦恼》这个片子三观不正什么的，我们俩抱着看喜剧的心态去看，结果看到最后十分钟的时候我俩都看哭了……我也不知道哭什么，大概是我们都受不了看分别的场景吧，反正就是靠在一起没出息的抹眼泪。
我以为看喜剧看哭已经是极限了，直到后来我们去看《我的少女时代》，我打着呵欠少女心全无的想提前退场去厕所抢个好位置的时候，三爷嘤嘤嘤的靠在我的肩膀上眼含热泪……
比少女心，是我输了。
18
说起我们租了不久并且很少住的这间房子，也真是给我长见识。
入住第二天，我们用洗衣机洗新买的沙发垫子发现那个洗衣机脱水功能是坏的……小阳台是木地板，不能沾水，于是我们俩人只能手拧，我劲儿小，属于第一步“微脱水”程序，三爷负责把半湿的垫子完全拧干。
后来每次洗衣服都要经历这道工序。
入住一周，楼下的邻居来找我们说我们家漏水把他们天花板给湿透了，结果看着我们干爽的地板一阵沉默，找物业维修的来看了半天说是下水管的问题。
三爷等维修人员走了以后自己又研究了一会儿，说是洗碗池下边有个阀门，每次用完水关上就不会漏了。反正直到我们搬走我也不知道那个阀门在哪里，都是三爷在弄。
入住不到一个月，我在做宵夜的时候三爷从我身边走过去刷碗，结果我闲的撅屁股撞了他一下，他躲的时候贴在了墙壁上，然后……轰隆隆的整面墙的瓷砖都掉了。当时三爷一把拉着我跳到了门口，没被砖砸到真是奇迹，那可是整整十七块瓷砖齐刷刷的砸到地上“自杀”啊。
后来三爷不让我进厨房了，自己跑进去把我做好的吃的给端出来和我一边吃一边压惊。
虽然我很嫌弃这个房子，可住在那里的每一天却都是满满的记忆和欢乐，现在才深刻的体会到:原来住在哪儿真的无所谓，只要和喜欢的人在一起就够了。
哦，但是一定要有个厨房。
最好还有个愿意给你洗袜子的男人_(:зゝ∠)_
作者有话要说： 在考虑要不要开个专题写：小布的100种美（自）丽（夸）了，印象最深的还是当年读者教我的“美在骨不要皮”那个夸法呢！
好了，大晚上的，吃了饭没啥事，写点儿评论消化消化神？
第27章 当我自夸时男朋友在干嘛
第八章 当我自夸时男朋友在干嘛
身为一个没心没肺、没羞没臊的双子座，我经常在各种场合自夸，尤其是和朋友们一起玩的时候基本都把夸自己漂亮当成一个梗，并且以夸出新花样、新姿势为永不止步的目标。当我自夸时，三爷的态度比较随意，心情好就顺着夸几句，心情特别好的话……就给我心口捅上两刀。
1
暑假回家的时候，觉得邻居家小哥看上我了。
小哥跟我一个高中的，还是同一级的，不是特别熟，但是以前我俩回家碰上了也会打个招呼聊个天。
后来他出国了我就很多年没有见到他。
某次暑假他也回家了，那阵子我们家网坏了小说没法按时更新，于是我就去他家蹭网，我们两家住的挺近的，我鼓足勇气敲响了他家门，说明来意以后他很热情的就给我用网了，期间还特别殷勤的给我倒水喝，还是温的水！
然后第二天我家的网还是没修好，为了发小说我还得蹭网，于是我就贴着我家和他家邻着的那堵墙，能搜到他家的wifi，但是居然不能自动连接，我试了好几次，都连不上。
我就挺生气的，想去他家质问他为啥改密码了，换上漂亮裙子要出门了才想明白：
这家伙是不是故意改密码就为了让我继续去他家！他想干嘛！还想给我倒四分之三杯温开水喝么！
想到这里，我不禁想起我千里之外的男朋友，心里一阵后怕，还好我够机智，没有中了隔壁家那男生的圈套！
最后，我选择多走了几步路去我姑家上网更新。
我跟三爷说：“每天都在被好多人喜欢着，我很苦恼。”
三爷的关注点却是：“他连杯白开水都舍不得给你倒整杯？”
2
我问三爷：“你觉得我漂亮么？”
三爷：“嗯。”
我：“说详细点。”
三爷微信给我发了个小新亲小狗的表情。
我：“啥意思？”
三爷：“让人看见就想亲。”
我一点儿都不害羞的告诉他：“害羞……能说点具体的形容一下我在你心中的美不？”
三爷发图：“【托腮沉默】【托腮沉默】【托腮沉默】”
我无语：“果然刚才是骗人的么……那就说说你最欣赏我的地方也行！”
三爷这次倒是回的挺溜：“嗯……别人家媳妇倾国倾城，你特别不一样，你清碗清盘。”
3
又一次我问三爷：“你能夸我两句么，我想跟大家说说我过得很幸福。”
三爷答：“我前阵子养了盆含羞草……”
我打断他：“你什么时候养了盆含羞草？”
三爷：“你先听我说。我前阵子养了盆含羞草，但是怎么戳它都不会把叶子卷起来。我问老板怎么回事，他告诉我：‘你养的那个可能不要脸吧。’”
我想了一会儿，问他：“你什么时候养了盆含羞草？”
4
有阵子我从读者那里收集了不少自夸新招式，一一的说给三爷听。
我：“我好嫉妒自己，长得好看性格又好，身材也棒，朋友多人缘好，嗯，关键是特谦虚，谁夸我都不骄傲。”
三爷冷漠脸。
我：“脸跟压扁了似的看着还能顺眼，可见五官很协调生得好！”
三爷好像露出了迷之微笑。
我：“都说美人在骨不在皮，像我这么漂亮的只需要骨不需要皮！”
三爷这次开口了：“胡说，我就喜欢你这身肉，只剩骨头跟个猴儿似的有什么好看的！”
还真是一个在致力于把女朋友养成猪的康庄大道上坚持不懈走着のboy呢……
5
放假回家的时候在车站碰见个三十多岁的男人，穿的很体面，羞怯的跟我说他钱包丢了，能不能借他个车票钱。我那天因为买了很多路上吃的东西，剩下的现金不多了，他说只要三十七块钱就行。我内心挣扎了一下，从钱包里找了三十七给他，然后包里可怜巴巴的就剩十块钱了。
上车以后我跟三爷说了这事，三爷说：“肯定是骗子啊。”
我其实心里也这么觉得，还是嘴硬的说：“万一他真的是被偷了急需钱呢，又不是特别多。”
三爷说：“那你可以让他去找警察啊。”
我无言以对，还是嘴硬：“他长得挺帅的，肯定不是骗子。”
三爷：“挺帅的？哦，是骗子无疑了。”
我生气的跟三爷说：“你胡说！你闭嘴！”
然后直接把电话给挂了。
三爷没打回来，给我发了个红包，写着“算我被骗子骗了三十七行不”。
我消了消气，给他打回去电话，挺委屈的跟他说：“爸爸说了，借人钱的时候就不要打算别人会还，我以后会注意的，再遇见这种事让他去找警察……可是，万一他真的很需要钱呢，骗子也得回家过年不是……而且，我长得这么可爱，怎么会有人忍心骗我……”
三爷听我絮絮叨叨的一大通，说了句：“你这两天怎么这么懵？”
我撇嘴：“可能今天早上起得晚了，还没清醒就有点懵吧。”
