有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。
“我都收拾干净了，你不去吗？”
我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子？！
“大哥你自己好有个锤子用！”
“你俩一起好才是真的好啊！”
“你女朋友占着卫生间不出来我怎么去？啊……我要不行了。”
用力吼完，“屎命”已经兵临城下……
再看对面那人，一脸茫然加扭曲。
“不是，你等会儿。”
不等了！
再等老娘命要没了！
“那啥，你能先让你女朋友出来么？”
“女朋友？”
“对，你的女朋友！情侣！爱人！lover！”
“我没有女朋友。”
woc？？？
难道是……？！
“男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么？”
我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。
“什么乱七八糟的。”
小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，“啪”一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。
“没人啊！”
我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。
没人！
真的没人！
哦我尼玛你奶奶的小鸡腿！
我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。
一气呵成。
等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。
4
他双手插兜凝重地看着我。
“你为什么说我有女朋友？”
“可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。”
“什么？”
“马哥，咱下次用完卫生间别关门了，要不我都不知道你和你女朋友是不是在里面。”
结果他的神色更加凝重了。
“你来，来来来。”
说着把我往他的房间带。
“你要干啥？我不去！！！”
我屁股一沉，一直往后退。
“你来看看。”
“我看什么？我不看！你俩爱的小窝给我看什么！”
小马哥在我面前一把推开他自己卧室的门。
？？？
一个人都没有？
是不是躲到厨房了？
“你女朋友呢？”
“我就一个人住。”
What？那每天晚上都什么声音？
“蛤～我懂了！难道不是真人？”
只见小马哥深深地叹了口气，摇了摇头。
“哎……房东阿姨只说住了个姑娘，没想到这么憨。”
“啥？”
“那声音是因为房东买的床太差了！”
“我翻身就响。”
“做卷腹更响！”
5
小马哥是某公司的前端开发。
他简直刷新了我对程序员的刻板印象。
秃顶大概是我对他们最大的误解，原来他们也会健身！
不善言谈是我对他们的另一个误解，因为他们怼起人来，我在一边儿听着都怕见血。
来，我来还原下他和产品的对话。
小马哥：“又改需求？”
对方：“这不运营提的么！”
小马哥：“说吧，这次抄谁的？”
对方：“害，拥抱变化嘛～”
我抱着喵子站在客厅听着都出了神，这他娘我什么时候能跟客户也这么聊把子天。
如果客户：“这个创意我没感觉，重想一个吧。”
那么我：“那这边建议亲先找找自己的问题，别人都有感觉，就你没感觉，你是半身不遂了吗？”
然后我——卒。
6
是我冤枉我妈了，小马哥之所以比我好看，大抵是因为人家自己努力。
住在一起近一个月，我基本没见过他吃我平时吃的那些。
螺狮粉、米线、汉堡，人家一概不沾。
每天就是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋，还有水蒸糙米饭……这样的水煮全家桶。
他不止自己吃，还非得带我一起吃。
看着他那张好看的脸，我根本说不出一个“不”字，只能配合他把这场戏演下去。
刚刚，我大概用了一分钟才把一根儿没味儿的西兰花嚼下去后，苦着脸看着小马哥。
“小马哥，咱们今天晚餐能不能换个伙食，我实在吃不下这些了。”
“好，我给你做个好喝的汤。”
“嗯嗯！”
我这一下午都在期待中度过，甚至对客户的态度都更殷勤了。
晚上七点，汤端上来了。
看着碗里这个“好喝的汤”，我整个人都胃部反酸甚至全身抖愣了一下。
面前是一大碗西红柿鸡蛋汤。
有西红柿，没错，有鸡蛋，也没错。
可是为什么汤是透明的？
汤不应该是红红的吗？
“小马哥，我虽然不会做饭，但我也是喝过西红柿鸡蛋汤的。”
我指了指这一大碗暗淡无光的汤，有气无力地说。
“我确定它们不是这个颜色的。”
“就是这个颜色的，他们那是加了番茄酱的。”
“那我们能不能也……”
“不能。”
“马哥，我……。”
马哥拿出他的 iPad，点开了一集叫做《两斤二荆条，炒鸡杂，一盆面》的视频，正正地放在了我的面前。
“看这个你就不饿了。”
？？？
“看这个就不饿”的结论是谁帮你推理出来的？名侦探小五郎吗？
“喝吧，我都没放味精，你得像大 sao 吃得那样香。”
说罢，马哥挑眉露出了一副看热闹的笑容，一把把这一大碗白水泡西红柿往我面前推了推，示意我赶紧的。
我深吸一口气，用自己颤抖的双手，把这碗“美味”送到了自己颤抖的双唇边，伴着泪水一起饮下。
马哥诚不欺我，果然看那个视频喝汤又快又香。
因为……每次咽口水都能多咽下去两口汤。
看我喝完，小马哥满意地笑了笑。
“这么吃半年，应该能瘦五斤。”
啥？半年？
在小马哥的坚守与信念下。
我成功成为了一个……一个纯天然无污染原生态有机健康但饥饿的少女。
7
朝夕相处的一个月里，肯定是因为单身狗对单身狗的惺惺相惜，我越来越离不开小马哥。
吃喝拉撒除了睡，都与他有关。
甚至在居家办公结束后，我都习惯性地向他汇报行踪。
上班第一天：“马哥，我晚上加班，不用等我吃饭了！”
上班第二天：“马哥，炝炒圆白菜我能吃吗？”
上班第三天：“马哥，想喝奶茶，纯奶加纯茶！”
而小马哥每天早晨都会给我发来一条信息：“xxx 早饭在锅里，热一下再吃。”
这段不明不白的关系，结束在某个周五的晚上八点半。
公司有个着急的方案要写，我告诉马哥我要加班后还没半个小时，公司竟然停电了。
我就只能带着那预计要写 100 多页，可现在只写了 Thanks 的 PPT 回了家。
走到家的每一步我都那么小心翼翼。
似乎只要走不到家！我就不用面对它！
“叮”电梯门打开。
距离面对残酷生活还有十二步。
“咔哒”防盗门打开。
距离面对残酷生活还有八步。
“啪”走进客厅。
距离面对残酷生活还有七步。
……
……
走进房间后。
眼前的情景却让我再也走不动了。
小马哥，他竟然，背着我……
8
他竟然背着我洗完澡出来不穿衣服！
在我面前，突然出现了一个诱人的男性胴体。
胸肌是胸肌，腹肌是腹肌，胸肌上还挂着几滴调皮的小水滴！
虽然我看过《美队 1》里面桃总的身材，《邪不压正》里小彭彭的身材。
妈妈呀，这么近距离的、冒着热气的、新鲜的，绝对是这辈子第一次。
我以为我会害羞地尖叫。
可是我没有！
我以为我会脸红心跳。
可是我也没有！！
我只是目不转睛、目不斜视、目瞪口呆而已。
甚至还想伸手好心地帮他抹掉那小水滴。
而当我的视线继续往下的时候，我更是……呆若木鸡了。
这个好看的胴体，只穿了一件白色的四角裤。
我以为我终于可以尖叫了。
可是我为什么还是没有！！！
结果，“啊——————”
面前的胴体却尖叫了。
“你看哪里！！！”
说罢他把手里的浴巾往腰上一围，还特意背过身离我远了一步。
这一嗓子让我猛然回过神。
只能下意识“咳咳”两声掩盖。
等我的理智终于复位，我才挺直腰板脸不红气不喘地回答：
“我总不能看不穿衣服的地方吧，哪穿了看哪啊！”
说完我闪现跑进自己的房间。
切！
只要我不尴尬，尴尬的就是对方！
好一会儿，门外终于回过味儿来，爆出来一声大喊：
“我靠！你给我出来！”
我才不出去！
我不能让你看到我现在才转红的大猴屁股脸蛋子！
9
这一个小时里，我根本无法集中精神写方案。
连续看了几十段《内裤拍摄，女生别进》《肌肉男模秀》《艾伦秀里可爱的内裤男模》……
才逐渐让我这受惊的小心灵得到净化。
都是人体艺术！艺术难道不值得被尊重吗！
就在我不断给自己暗示洗脑的时候，小马哥敲了敲我的房门。
“咳，吃饭了……”
就这么一句普通不能再普通的话，把我刚刚一个小时里好不容易建立起来的塑料艺术观，又击了个稀碎。
玛德，不就是个半裸男人么？至于你念念不忘的吗？
去逛个商场，内衣店门口海报上不都是吗？
我深吸了一口气，稳住心神。
“啊！来啦！”
出了卧室门，发现小马哥已经摆好了满桌子的“美食”。
依旧是水煮鸡胸肉、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋。
嗯，今天的西蓝花，真绿。
嗯，今天的鸡胸肉，真嫩。
哦还有，今天的鸡蛋，真圆。
就像……呸呸呸。
小马哥给我剥了一个虾，放到了我的碗里。
“谢谢。”
我夹起来就塞进嘴里了。
结果小马哥端详着我问了一句“好吃吗？”
我抬起头，露出肉笑皮不笑的名媛微笑。
“很好吃。”
我又张嘴吃了一大块西兰花。
他又问我“好吃吗？”
我又回答了一句“好吃！”
他皱眉看着一边干嚼西蓝花的我质问：
“转性了？之前不是说嚼树皮一样吗？”
“嗯，女人嘛，善变。”
“哦————我以为是……”
“你以为什么？！你别瞎说啊！我不是那种人啊！”
“你不是因为看完我的身材，觉得满意……”
“不是！”
“……所以终于意识到自己微胖的身材，准备减脂塑形了？”
“不是！”
我顺着话头儿继续否认。
不对，塑形？淦！嘴快了。
我立马改口。
“是，对，就是这个原因！”
我又塞了一口西蓝花，嚼了两口。
不是！等会！微胖？
我还承认了？
可小马哥占了嘴上便宜，还是没打算饶过我。
“我都被你看光了，你得负责。”
“你别胡说，我没看光！你穿裤衩了！”
“穿个裤衩我还做错了？”
“不是！我没看光！”
“你还想看光？你可太色了。”
“我没有！你穿裤衩了！我就不用负责了！内衣店那模特都这么穿，难道我都要负责吗！”
“那都是照片，哪个内衣店真人展示？”
“我不管！那也不是我需要负责的！”
