尽量没有说过重的话，但是她的脸色猛地变得苍白起来：“对不起对不起，幸村君！下次我不会了！”
意识到自己还是说错了话，我没来得及解释，她便犹犹豫豫地问道：“只是……幸村君难道都没有喜欢的人嘛，会给喜欢的人表露心迹是很正常的事情吧，大家都是喜欢幸村君才会这么做的。”
但是我又不喜欢她们，为什么要在乎他们的想法呢？
“就算是这样我也没有义务回应每一个人的喜欢吧，我还没有那么闲。”我说的是心里话，“与其让人心存幻想，不如一开始就拒绝她们！被喜欢有时候也是一种负担。”
大约是我的这句话对她影响深远，她再也没有替人送过东西。
即便是这样，我又陷入了新的烦恼当中。
二年级的第二个学期，我便失去了我可爱并且省心的同桌，换成了其他人。
和千玖桑完全不一样，宫内桑几乎就快把目的写在脸上了。但对方又没有直白地表示出来，我也不能主动开口拒绝，导致我实在是不知道该如何应对她。
在拒绝了宫内桑邀请的时候，我几乎是下意识地喊了千玖桑的名字，但是好像她好像不太高兴的样子。
我向她表示了道歉，她也接受了，反过来白了我一眼：“……老是让我帮忙，难道不怕我自作多情，万一喜欢上你了怎么办？”
听到她这么说，我的心里突然有了一丝异样的想法。
千玖桑面对所有人都是一副泰然自若的样子，我还从来没有看见她对其他人有过异样的表情，也从来没有见过她害羞的一面。
怀揣着一丝隐秘的期待，我盯着她的眼睛，问：“那么，你会吗？”
“不会。”她迅速地回答道。
不知怎么的，我有些失望。
参观水族馆的中途，千玖桑甚至还特地问我，为什么不跟网球部一起行动，我故作调笑的口吻，“难道千玖桑不想和我一起行动吗？”
然而她仿佛真的只是好奇我的选择，并没有多问了。
一路再也无话。
晚上的时候，宫内同学托人叫我出去，我大概也能猜到她想要说什么。
看着她含羞带怯的脸，我只觉得无奈极了，习惯性地拒绝掉对方后，听到了她啜泣的声音。
如果是千玖桑被喜欢的人拒绝也会像这样哭泣吗？我不得而知。
却忍不住想要看看她的另一面。
可惜她开始躲着我了。
听到她跟宫内桑的谈话纯属意外，我生出隐秘的欢喜，随后想道她只是在尽职尽责地帮我拒绝别人，这样的误会让我心里的喜悦尽数消失。
但是两人独处的时候，我还是问出了口。
没想到她却带着笑容说：“其实……那也不算是玩笑。”
顿时，我的心脏开始狂跳：是我想的那样吗？
我从来没想过，千玖桑会喜欢我的可能性，但是如果是真的的话……我却并不想拒绝她。
脑海里的想法连自己都吓了一跳，我整个人僵在原地。
但是她紧接着的话将我的期望全数浇灭。
“毕竟，我还是很喜欢幸村君你的脸的。爱美之心人人皆有之啊！”
是吗？原来只是玩笑话。
不知道心底的失落从何而来，但我还是强笑着对她这个玩笑，回应道：“那我该庆幸你不只是看脸的人吗？”
“是啊。”她的回答轻描淡写。
躺在旅馆的床上，我因为她的话开始辗转反侧，如果只有脸喜欢的话，那么是不是我可以稍稍地期待一下。
那个瞬间，我是确定了。
我好像喜欢千玖桑了，喜欢上一个不喜欢我的人。
还没等我彻底理清楚心动到底从何而来，没能确定之后该如何让对方喜欢我，兵荒马乱的一系列事情让我再也无法分心去关心对方如何。
先是被告知得了急性神经性根炎需要住院手术治疗，而后关东大赛网球部却没能像我想象的那样延续十五年的传统，还有最后——
我输掉了比赛。
全国大赛的单打一，我亲手输掉了自己梦想中的三连冠。
我再也无法坦然以对。
所幸千玖桑好像并不知道我输掉比赛的事情，让我稍微有点安心。她不会跟其他人一样，带着同情和安慰的目光看着我，那样的话我怕我会疯掉！
让喜欢的人知道自己有那么狼狈的时刻，我的自尊和骄傲都不允许。
可是人算不如天算，阴差阳错她还是知道了。
那一刻我只顾着自己将心里黑暗面如数地朝她倾泻，全然忘记了这是自己喜欢的人。而她只是看着我，任由我发泄出来。
待我回过神的时候，我却听到了天籁之音。
“幸村君，我很喜欢你哦！”
“不是因为你是幸村精市而喜欢你，而是因为你是幸村精市所以很喜欢你，大家一定也是这么想的！”
她的笑容一如既往，她的话我也听懂了。
我定定的看着她，妄想一瞬而生，问道：“那么，你愿意和我交往吗？千玖桑。”
和梦想中的三连霸失之交臂，我想也许我可以把握另一个机会。
她惊讶地看着我，仿佛要把我心里的想法全部看穿，我有些不安：“果然……不行吗？”
她鼓了鼓腮帮，解释道：“怎么会呢？因为……因为幸村君你突然说这种话，任谁都会吓一跳的吧！”
说到后来简直是理直气壮了。
果然她的心里全无旖旎的氛围，果然她还是不喜欢我。
我有些懊恼于自己的冲动，也不想再继续下去，像是要挽回颜面一般找着借口：“对不起，我只是想看看你会有什么反应。因为……你又不喜欢我。”
所以我想试探一下她的想法，如果我提出交往她会答应我吗？
但是结果是：她连一点点的暧昧都不愿意给我。
深呼吸一口气跟她道歉：“对不起，千玖桑，刚才的话——”
只是我的玩笑。
我想这么跟她解释，我不想破坏掉我们之间的关系，万一她以后躲着我，该怎么办呢？
但是她却给了我答复。
她说她愿意。
我却没有因为她的话高兴起来。
这是……同情我吗？还是说……她只是为了给我安慰？
如果说在球场上我能判断出每一个球的来路和方向，但是我却没有自信能够判断喜欢的人到底喜不喜欢自己。
一方面欣喜于对方的回答，另一方面又对此感到惴惴不安。
我怀着患得患失的心情一步一步朝她靠近，她没有主动，却也没有拒绝。
而就在此时，我接到了海外的邀请。
苦恼地思索了许久，我终究有些拿不定主意，而答复的日子一天天迫近，我的心也随之焦躁起来。
千玖桑也察觉到了我的不对劲，一起回家的路上，主动说道：“幸村君，有什么话可以直说的。”
真的要接受职业邀请吗？
可是这样一来，我们两个就要分隔两地。
连近在咫尺我都觉得没有信心，更何况分隔两地，但是如果可以我想得到她一个承诺。
于是在分别的时候，我跟她道出了情况，带着犹豫不决：“……之后可能都没办法回来。”
“你……”愿意等我吗？
后半句话还未出口，我听见了她的回答。
“那，祝你一路顺风！幸村君。我们到这里就可以了。真的，到这里就好。”
我简直不敢相信自己的耳朵，怒气从胸口迸发直冲天灵盖。
她真的是这么想的吗？！
这句话简直让我气笑了，我只觉得自己的种种都像是一个笑话一般。
心里悲哀极了。
原来，喜欢一个不喜欢自己的人是这么痛苦的事情。
那些当初被我拒绝的女生，是否也会像我今天一样，感到伤心呢。
我不再看她，怕脱口而出的是难以抑制的伤人的话，压住了情绪，转身离开。
之后，我离开了日本。
离开这个令人伤心的地方。
将所有的身心都投进了训练之中，第一次获得了澳网的优胜奖杯。
面对媒体的镜头和接连不断的采访，我脑海里想的却是，不知道千玖桑会不会看见？
但是我却仍旧没能从当初的失意里走出来。
从十五岁到十九岁，我跑遍了世界各个地方参加比赛，却独独遗落了日本站的比赛。
仿佛在跟谁置气一般。
偶尔和以前学校里的好友们聊天的时候，却还是不经意地打探她的消息。
我知道了她并没有和其他人交往。
知道了她考上了东京大学新闻系。
知道了她被东京电视台录取了。
也知道了她被分配到了体育新闻频道。
少年时期的悸动不知何时已经在心底扎下了根，即便她不喜欢我，我却还是想试上一试，再争取一次。
我选择了日本站的比赛，不仅是为了登顶第一的位置，也是为了心底的那一点私心。
我想重新站在她面前，以一个崭新的面貌。
于是我在比赛后，没有像以前一样回到休息的地方，而是派人去确定她的位置。
然后看着她笨拙地学习发球的姿势，笑出了声。
但是没想到，时隔多年她的第一句话竟然是问我比赛后的感想。
我哑然，一字一句地回答：“我的心情非常不好。”余光瞥见她带着痕迹的脚，下意识地便脱下外套，替她拿了鞋子，帮她穿上。
“看见女朋友把自己忘了，我的心情怎么会好呢？”我抬头看着她。
毕竟，当初我可没有同意分手这件事。
不是么？
带着隐秘而期待的心情，愉悦地朝她打了招呼：“好久不见，千玖桑。”
这一次，不会再让你溜走了。
作者有话要说：
我知道她不喜欢我。但是我仍旧想试一试。BY幸村精市。
