我敛了笑容，“妈，我不是说了这事不着急吗？”
“也没让你现在就定下来，只是先接触一下，谈个恋爱，看看合不合适。”
我一字一顿，态度很坚决，“我不想接触，也不想谈。”
“那你什么时候想谈？你今年过了年就二十七，女孩子年纪大了就不好找对象了，等你想谈的时候都没人愿意跟你谈了！”
我想说，没人愿意那不是正好，一辈子都不谈了。但我喉咙堵得慌，张了张口却什么都说不出来，不知何时竟然已经泪流满面。我想起母亲经常说的嫁出去的女儿泼出去的水，想起亲戚生了女儿他们说的是这样就不用买房了女儿是招商银行，想起他们之前说的不结婚不行不生孩子不行……你们以为，成为女孩都是自己心甘情愿的吗？
我只是突然想起之前刷到的一条微博说，“对父母来说，同性恋是一种隐形的残疾。”底下的评论是，“安啦，女的是一种显性的残疾。”多么残酷而真实的言语，多么令人难过的习以为常。
泪眼朦胧中，我看到安意接过我的手机，不知道说了些什么以后挂断了电话。用纸巾擦拭掉我脸上的泪水，然后将我抱在了怀里，轻轻拍着我的背，是一个很明显的安抚动作。记忆里，母亲好像也这样哄过我。所以这只是本能吧，跟情感无关？我只是太委屈了，或者说，实在是太痛了，忘了眼前这个人是不能依靠的。
第 13 章
事后我问安意，“你那天和我妈说了什么？”
“我说，我就是你男朋友，去年那些礼物就是我送的，你怕他们担心就没跟他们讲，”他看着我，那双落满星星的眼睛漾起一丝温柔的笑，“我还让他们不用担心，我们现在感情很好，以后会更好。”说着，他也有点疑惑，“我这么好的挡箭牌在这里，你怎么不知道拿来用？”
我那时终于笑得出来了，我说，“因为我这个傻子，觉得挡箭牌也会痛，也怕自己亏欠了挡箭牌，所以宁愿一个人千疮百孔。”但我错了，挡箭牌是没有感觉的，既不亏欠也没有感情。
但安意说，“爱人之间不就是应该互相亏欠吗？”
我笑他，“你这是什么歪理？”那个时刻，我突然想找出我的笔记本，我想把眼前这个放到我的记忆里，因为他让我觉得，生活真的很美好，美好到想起来就唇角弯弯。但我只是说，“那安意，今年你要跟我一起回家过年吗？”
我的家在山上，在树影婆娑之间，在蝉鸣蛙声一片里。是窄小的泥土路，每逢下雨就深一脚浅一脚；是一层层的菜畦，按照季节播种收获；是一摞摞的木柴，点燃灶台前摇曳的火光……还有记忆里大片大片的油菜田，金黄色的花朵在阳光的掩映下愈发夺目，果实可榨油，花蕾可食用，是一种很实用的作物。
安意现在我面前看着我笑，一只蓝色的蝴蝶掠过我眼前，掠过油菜花瓣，然后停留在他的指尖。这时节，哪来的花？哪来的蝴蝶？不合时宜地，像我们接吻时我踮起的脚尖，是藏不住的拙劣演技。
而蝴蝶，“不知周之梦为蝴蝶矣，蝴蝶之梦为周与？”
我恍然，“那安意你，是庄周还是蝴蝶？”
“我是你，内心深处的向往。”
我向往什么呢，是永远自信高傲的姿态，还是坐拥无数财产的富有，亦或完美的皮囊胜券在握的能力，还是单纯的有人在身旁？连我自己都分不清了。
“下一次，我还会遇见你吗？”
“或许吧。”
这是现实与幻想揉杂在一起的梦境，是无数次萍水相逢中的其中某一次，是我在追求人生最优解途中的一次迷航。你真的是我的向往吗？还是旁人安插在我梦境里的变量？或者只是机缘巧合下诞生的新的思想？