我这一生起起落落。曾被寄予厚望，用心栽培，也曾单刀赴会，将生死置之度外，也曾去名利场玩耍，为一人。有过遗憾，但并无后悔。我最近时常想起在废墟中那个不愿独活的女人，她告诉我要带着她的孩子为自己的丈夫的行为买单，她不愿她的枕边人满手血腥，噩梦惊醒。值得一提的是，大概除了我没人知道那天到底发生了些什么，在我按下按钮的前一秒，她比我更快，我不知道是手速还是延迟，也可能她还是不忍心让我亲自毁掉自己的光。被防护罩保护的我就静静地看着外面的人一个个没有了气息，直到彻底轰塌我才从里面出来，带着我曾经的信仰，现在的陌路人。
我无牵无挂。我不知道父母到底姓甚名谁，只是曾听人提过几句，大概是两位很有原则且大义凛然的人。我没有相伴一生的爱人，或者说我没有爱过任何人，但有一个人长久地停留在我心里，他追逐了我很久很久，最终他选择远走他乡。在送他离开的那天，我犹豫纠结了很久，因为我们都太清楚彼此在对方心里的分量。我还是去了，因为知道那是我能正大光明地见他的最后一次，有位怀着孕的女士哭得可伤心了，她的丈夫都劝不住。但他是笑着跟我说还以为我不会来了呢，我回道我也以为我不会来的。在登机前，他拥抱了我，在我耳边说了很多话——原来就算我们之间的所有都是假的，看到你哭还是会心疼的，答应我，一定要遇到对你特别特别好的人，要每天开心，最好能忘记我。他说最后一句话时我能感觉到他的眼泪落在了我的手背上，然后他头也不回地挥着手拖着行李箱走了。我告诉他我做不到，却没告诉他的是我早就遇到了那个对我特别特别特别特别好的人了。后来某一天姐夫发邮件跟我说遇到他了，还说曾经的他最大的愿望就是我不会忘记他，没想到他能说出这句话。姐夫还告诉我，他说我是理性的，如果他错了，我会把他扶上正轨；如果我错了，他则会陪我一起错。在最近的邮件里，姐夫跟我说他遇到了一件很棘手的感情纠纷。对我来说，都不重要了。我也不会有孩子，收养也不会有，我至今都觉得我承担不了做母亲的责任，可能是当年留下的阴影，我注定引导不了一条康庄大道。我好像什么都没有留下来，真的是挺失败的。
组织发展的不错，我大刀阔斧地调整改变了很多，也受过质疑，但索性都挺过来了。现在不知道传到了哪位后辈手里了，退位后我就没怎么管过屋组织里的事了，不出意外的话我应该是在位最久的一位了，真是硬生生地被拖了好久，就为了等着下一代的长大。总之，后来的事将由后人书写，会变成什么样没有人知道。
但我可能真的会一个人孤独终老吧。但是至少我曾如愿过。
番外2
今天我在一个地方遇见了故人，我们好像都老了。他向我提起了你的近况，我假装不在意，其实心里不知道在乎了多久了。临走前他问我放下了没有，我说没有，每次见面他都会问我一次，但我的答案始终都是一样的。还记得上次他说你身边多了个不错的人，我看出得他在试探我，可我还是无法伪装自己，我可以自说自话，大度地说让你忘记我，可是心里还是希望你能给我留个位置，我知道你记性很好，你不会忘记我，但仍渴望在你心里我会不一样。也许有一天你会爱上一个人，我想那个人一定很好很好，不然凭什么可以打动你的心呀。等那个时候，我一定会回去祝福你的。
说来可笑，我明明答应过你永远不会骗你的。你相信嘛，在答应你之后，我好像都在扯谎。一直到离开我都在撒谎。我的病没有好，应该永远都不会好了，我真的有努力地去配合治疗，我也想像个正常人一样去爱你的，可我做不到。所以我不敢和你在一起了，我知道你不会在意流言蜚语，可是我爱的人啊，怎么可以因为我而变得不好了呢。更何况，我好怕你只是玩，怕你有一天会受不了我，或者如果你遇到更多的人了，我该不该放手。这些我都不敢跟你说，因为我知道你也救不了我了。这个世界能救我的人只有你，却也不可能是你。倘若正常发展，我们根本就不会认识，没有我的你，还是会过得很好的。我有时觉得上苍仿佛在捉弄我，让我拥有你又无法拥有你，就像黄粱一梦。
我从没有打听过你们的近况，就只能听故人随意谈起，而我假装坦然，怕听到一点你的蛛丝马迹我就情不自已。我逃离了和你呼吸同一片空气的地方，我到了一个没有任何你的身影的地方，可我发现我还是会想你。不知道你会不会想我呢？会像我想你一样想我吗？你知道吗？如果你真的能为了我而不顾一切，我真的背叛全世界也要和你在一起，可我同时深深地知道，如果那样你就不是我爱了那么久的周顺英了。
前些年，我碰到过一个小女孩。我没忍住多看了两眼，因为太像你，又不同。我从没见你用那样的眼神看过我，是崇拜的，热烈的，是我从前看你的样子。后来她向我表达了爱意，一个少女的青春懵懂满腔热血被它的主人捧到我面前，我忽然懂得那年我向你告白你说的那些话。原来你是对的。所以，我也拒绝了她。
周顺英，我发现我还是好喜欢你，我还是想下辈子下下辈子也喜欢你，要是轮回转世能遇到你的话，你能不能多注意我一点点啊，其实只要你看我一眼，就一眼，我就可以一直奔向你的。
因为，这辈子陆逸寒就是为了周顺英活着的。如果没有你，就没有陆逸寒了。只要星星会一直在，陆逸寒就不会是一个人。
番外3
我是一名医生，我救过很多很多人，已经到我自己都数不清到底有多少了，我学医救人是因为我的母亲，她也是曾是一名优秀的医生，但是她没有救回我的父亲，因为这件事，她无法拿起手术刀了。我周游各地到处旅行，去做一个无国界医生是为了能让我的母亲心里好受点，她过不了心里那道坎，但我始终觉得如果她回到属于她的战场，她仍然是最成功的那个人。也许是宿命，我也没有能够救下我最爱的人。或者说我是能救她的，但是我不可以救她，因为死亡对她来说是解脱，能让她不再痛苦，所以我应该帮她。
我们在很小的时候就认识了，青梅竹马，两小无猜，是一段佳话。我们两家是世交，我的母亲和她的母亲不，应该是养母是很好的朋友，所以我常常都能见到她，我还记得第一次见到她的时候，我就好喜欢好喜欢那个小妹妹呀，那个连走路都会摔倒，却会安慰自己的人。从那一刻起，我就想一直保护她，因为她值得。她总是在推开我，我也不知道为什么，她不告诉我，我就等到她愿意说的那一天。其实我知道她的心里留给我的位置很少很少，可是有，就已经很好了啊。我愿意这样将就着过一生，只要是她就可以。但可能是缘分不够吧，她做了那个我最不想成真的决定，她还是抛下了我，不许我马上去找她。普天之下除了她，没人可以命令我，去决定我的生死。
我等了她很多年，也找了她很多年，虽然结果不尽人意，但我能确定在她在我怀里停止呼吸前，我真的成为了她心里最重要的一部分。这个闪现在我脑子里的念头，可以足够让我在往后很多年里，都有动力活下去了，我知道只要你仍然活着，这个世界就不会忘记她的。我知道她爱我，只是这份爱比不上她的信仰，比不上她从小就许下的愿望，可是那有如何呢？爱一个人不是就应该去帮她完成她想做的事吗？她爱我就算永远都比我少都可以。
在这一点上，我的我的同类的看法不一样，他要独一无二，而我只要有就好了。与他相比，我要幸运得多，我曾经活过很长的很好的日子。而他不知道有多少呢，我对他还是感到很抱歉，可我也帮不了他什么，只能偶尔遇到告诉他一些他想听到的消息。我一直都相信我和他是一种人，不愿将就，不愿妥帖，但只要是那个人什么都可以。我也必须承认我没有他勇敢，如果我爱的人还活着，我不可能纵容她去喜欢上不是我的人，我也不可能让她离开我，我做不到，虽然我知道他这样做也是在赌他爱的人永远记得他，可这件事风险太大，如果真的被遗忘了，不是白活了这么久。这偌大的世界，连你最爱的人你都不没有把握让她记得你，实在是太悲哀了。不过所幸，他赌对了，就算他们永远也不会在一起，甚至不会见面，但最好的样子一直都留在彼此心里。希望下辈子他们能做对普通夫妻。
我仍将继续我的未知旅程，或许某天，我死在某个地方，都没有人知道，但那时，我一定已经燃烧完了我的余热，也就再无愧于任何人了。
番外4
不知道为什么我居然还活着，在亲眼见证遍地的尸骸鲜血在我脚下，我觉得真讽刺。明明可以不用发生的啊，明明还有其他办法的，为什么我就昏迷了一天，好像整个世界都不一样了，可我真的不知道该怎么办，所以我逃跑了。