时间在一天天流逝，显得很苍白无味。虽然很想威廉，但我并不想强迫他回布达佩斯。我们每天只能在线联系，发信息，或者视频。而我的工作也变得忙碌起来，有时候，一连好几天都没时间和威廉好好地聊天。
威廉变得越来越安静，亨利告诉我，威廉几乎不想处理任何关于公司的事情。很多次，威廉都让亨利全权决定。大部分时间，威廉都只是一个人闷在家。逐渐地，我感到了身心疲惫。一边忙碌工作，另一边担心威廉。尤其是在非常繁忙的时候，没时间联系他，我心里就会更加担心，甚至是胡思乱想。
一天，亨利给我打电话，告诉我说，威廉可能得了忧郁症。他好长一段时间都是睡不好，吃不好。亨利带他去看了医生，诊断威廉得了中度忧郁症。医生建议说最好不要让他一个人待着，否则病情可能会加剧。听亨利说完，我真的想自我毁灭，突然感觉整个身体瞬间石化了，心也骤停了，大脑变成了空白。太累了，只想闭上眼，从生活的缝隙中逃脱。可是，要逃去哪里？
最终，只能深深地呼一口气，告诉自己要坚强，一切都会慢慢好起来。威廉在美国已经待了三个月，我决定把他接回布达佩斯和我生活在一起，不能再让他一个人待着。否则，真的不知道他的忧郁症会不会变得更加严重。当我到达纽约后，到了家，看到了威廉，那张脸，那么的憔悴，身体消瘦了太多，我心疼的要死。痛恨自己为什么要在工作与威廉之间，无情地选择了前者。
威廉正坐在院子里发呆，头发乱糟糟的，看到了我，什么也没说，只是上前把我搂在怀里，久久不愿松开。我也没有问什么，更没有提及他的病情，只是静静地和他拥抱在一起，眼泪止不住地往外流。后来，他接过我手里的行李箱，拉着我进客厅，给我倒了杯水，让我在沙发上休息。他坐在我身边，让我躺在他的腿上，用手轻轻地抚摸着我的头发。我仰躺着，抹干了泪水，搂着他的一只胳膊，看着他。他依旧很安静，只是脸上一直挂着一丝微笑，像是为了我才努力挤出的难得的表情。
在亨利和其他亲戚的劝说下，威廉终于答应和我回布达佩斯。他请了一个清洁工，每个月定期来打扫他爸妈的房子。他还嘱咐亨利他们，如果来家里，请不要移动任何东西，让它们都保持原来的样子。其实，那个房子的真正主人是威廉，因为他爸妈当初买那个房子的时候，写得是威廉的名字。
一切都收拾好以后，我把外套给威廉穿上，拉着他的手往外走。走到院子里时，他停下了脚步说，“我想回屋子里再看一眼”。我没有阻止他，只是站在院子里等着。五分钟，十分钟，威廉依然没有出来。我有点着急了，进屋去催他，亨利正坐在车里等着送我们去机场。走进客厅，我看到威廉站在沙发前，默默地注视着那张全家福照片，是我们之前闹分手的那段时间，威廉回美国陪爸妈在院子里随手拍的。照片中，爸爸还穿着皱巴巴的睡衣，妈妈手里还端着咖啡，威廉一头乱发。但是每个人脸上的笑容却是那么的温馨，对于威廉来说，那就是家的温暖。
“其实，你可以带着它一起回布达佩斯的”，我轻声地建议着。他弯下腰，拿起了相框，用手轻轻地擦了擦，放进了背包里。
亨利开着车，急速地开往机场；航班是中午十二点零五分，快十一点的时候，我们还在路上。之前威廉一直不愿意起床，我也不敢太催他，所以最后导致很晚才出门。机场广播已经在播报威廉和我的名字了，我心急如焚地拉着他往登机口一路小跑，不过很幸运，我们还是在最后五分钟顺利地登了机。
回到布达佩斯后，我并没有要求威廉去工作。由于之前优异的工作表现，我晋升为亚洲区业务主管；虽然不是什么太高的职位，但手下也有了一个六个人的小团队；最重要的是工资涨了不少，足够我们两个人的日常消费。
生活，再次回到平静的轨道上，就像几个月前那样。
白天，我去公司上班；威廉大部分时间都待在家里，睡觉，或者发呆。每天下班后，我都会尽量安排一些活动，比如，去电影院，去听音乐会，或者最简单的去外面散散步等等，尽量不让他一直待在那个狭小的空间里太久。每次我们去外面时，他也会变得开心些，状态也还不错。当再次看到他灿烂的笑容时，我甚至会觉得很感动，鼻子酸酸的。因为只有我知道，在那个时期，看到他的笑容，是多么难得的一件事。
威廉每天都要吃抗忧郁症的药，每隔一周我都要带他去见一次心理医生。他经常对生活的态度非常消极，那让我觉得很崩溃。我自己并不是一个非常乐观的人，可是，就算有时候心里有很多烦心事，在威廉面前，我依然需要假装很乐观，希望可以通过自己的言行去积极地感染他。需要一直逗他开心，或者和他分享一些发生在公司里的趣事，希望那些会对他的病情有帮助。
但是，有些时候，我的努力并不会奏效。在公司忙碌了一整天后，回家还要想方设法地哄他开心，结果却不被理睬，心会立马感觉到无比的疲惫，情绪也会变得烦躁甚至气愤。我以为他会明白我所做的一切都是为了他，他应该明白的，更应该“配合”我，理解我。我知道生病的是他，可是我还是希望他和我一起努力走上“痊愈”的终点。我一个人精疲力尽地孤军奋战，可他也是这场“战争”里的参与者。
好多次下班后，我都不敢回家；坐在办公桌前，总想再找一点工作出来，给自己一个可以不按时回家的借口；心有余悸，惶惶不安；不知道回到家后，看到的威廉是什么样的心情和状况。我实在是不想面对他不可理喻的行为，经常是带着美好的心情从公司离开，回到家后却被他气得要死。
后来，有一段时间，他的情绪变得十分消极，把我的耐心啃得就剩下了几块碎渣，我的脾气也跟着走向了阴暗的深渊。我是个比较敏感的人，如果别人做出一些出乎我意料的事，哪怕只是一些小事，我也会变得很紧张。
那天是周五，我早早地下了班，专门去餐厅给威廉买了他最爱的牛排；回到家推开门，看到他正躺在沙发上看电视，一脸的阴郁。我拼命地挤出笑容，提高嗓门，欢快地把牛排递到他面前，让他闻一闻，他只是用余光扫了一眼，然后又继续冷漠地盯着电视屏幕，对我的热心，完全不予理睬。让我生气的不是因为他不吃，而是他经常平白无故地就变得很情绪化。遇到这种情况，我真的感觉自己随时都会爆炸。我强忍着情绪，走进厨房，把牛排放进盘子里，又给他做了一份蔬菜沙拉；把美食和刀叉轻轻地放到他面前的茶几上，像个低贱的奴才一样笑着说，“您可以用餐了”。他的脸，冷的就像是一块冰封的石头，对于我的体贴，他完全视而不见。最终，是的，我似乎是在等待这样一个可以发泄内心汹涌澎湃怒火的“良机”，我狠狠地把饭菜推到了地上，然后用尽全部力气狠狠地甩上了门，一口气跑到了家旁边的小公园里。
一般而言，我不会和他斤斤计较，我清楚地明白他的病情不受他自己控制。但是，我不是神，做不到每一分每一秒都可以有个完全理智的大脑，我还是会失控，和他发生争吵，导致冷战，甚至是一整晚或者一连好几天。他的病给我们的生活带来了极大的挑战，一次又一次地攻破我的忍耐极限。让我觉得自己好可怜，孤军奋战，看不到胜利的终点。
每次有矛盾的时候，为了避免争吵，我总是会出门待一会儿，留他一个人在家里。但是，没过多久，他又会给我发信息，问我在哪里，什么时候回家。看到他的信息后，就算再气，我的心，还是会瞬间软化。他变得就像个孩子，我也经常告诉自己，当他再情绪化的时候，不要和他一般见识。回到家后，他总是一脸尴尬地看着我，但是，他很少会当着我的面道歉，只是柔情地把我搂在怀里，静静地依偎在沙发上，算是通过行动在向我表示歉意。
每当惹我生气后，他总是保持沉默，安静的像个无辜的孩子，对于我的指责也不还嘴。就算我气到对他大吼的时候，他还是静静地躺着，不看我，不理我。他知道自己不应该惹我那么生气，他也知道我为了他付出了很多；只是，他完全控制不了他自己。结果就是，我只能妥协，把他搂在怀里，委屈地大哭一场。
对于忧郁症的“新体验”，我觉得很无助。虽然很多朋友都会经常来看望威廉，他们也想给与一定的帮助，但是，别人总不能一直陪在我们身边，等他们离开之后，我又会再次感到内心的孤独。
有一次，莫妮卡和本斯来我们家作客。我做了很多美食，莫妮卡也一直在厨房里帮着忙；同时，本斯在客厅里陪威廉聊天。虽然本斯一直在尽量地聊一些有趣的话题，可威廉的反应却让人很尴尬。他几乎没有什么太多的反应，只是礼貌地保持着微笑。
吃午饭时，我们都在努力地激情高昂地说着笑着，只有威廉，平静的表情让整个氛围再次变得非常尴尬。午饭后，威廉说累了，回卧室休息去了。莫妮卡看着我，给了我一个深深的拥抱，她理解我的不易。
后来，莫妮卡去卧室，试着和威廉单独聊聊，还提到了他们高中时期的一些趣事。令人欣喜的是，威廉接受了那些话题，虽然说得不多，但是，还是和莫妮卡聊了一会儿。莫妮卡想打开他的心结，就小心翼翼地和他提到了爸妈去世的话题，希望他可以勇敢地去面对并且接受。只是，威廉再次安静了起来，目光默默地看着窗外。在本斯和莫妮卡临走时，他们告诉我如果有需要，我可以随时找他们帮忙。
我偶尔也会在上班时间给威廉发信息，心里总是不放心他一个人在家，想知道他在做什么。他的回答一般都是在休息或者看电视等。如果他长时间不回复，或者回复一些不耐烦的话，很不幸，我便会变得紧张不安，甚至无法专心工作。在空闲的时候，我总是尽量多地搜集一些有趣或者比较新奇的新闻、故事等，然后发给威廉。我知道他对外面的世界还是好奇的，只是他不愿意出门，不愿意去上网。但是，有时候，我在兴高采烈地给他讲着趣事，他却没有任何积极的回应，我会瞬间感到很失落，真是失望，那让我觉得自己像个小丑一样，努力地去逗别人开心，却可悲的事与愿违。
有时候，我的内心几乎是绝望的，我不知道该拿面前的这个自己深爱的男人怎么办。我总不能辞去工作，天天陪他在家里待着，我们需要赚钱，需要一日三餐的“资本”，毕竟生活还是现实的让人无奈。其实，我的所有痛苦或许他都懂。很多次，他看到我一个人的时候经常不由自主地叹气，总会默默地从后面搂着我，什么也不说，只是静静地搂着我。于是，我便会哭得像个泪人。他那份默默的拥抱和关心，总是会更加明确地让我看清楚自己的当下境悲惨遇，以及自己是多么的无助和迷茫。看不到未来，是的，没有足够的精力去设想未来，也不敢那么做。他的病情让我一天天地变得更加消极和悲伤。然而，在他面前，我却只能强迫自己做个坚强的人。
如果眼泪可以被解读的话，我的泪水里应该充满着悲伤和压抑，没有相同经历的人完全不会懂。可是，我又希望谁来懂呢？就算懂，结果还不是一样，最多留给我一句，“一切都会好起来的”，看似多么美好却完全无用的废话。我又不能留下他一个人不管，毕竟内心还是深深地爱着他。而他已经变成了我生活中至关重要的一部分；我只是不明白为什么我的生活会变得那样戏剧化？是一种考验还是惩罚？谁可以来告诉我？
我知道，威廉对我感到很抱歉，只是可怕的忧郁症让他在很多时候都无法自控，只能像个可怜的玩偶被无情地“玩弄”。他的大脑总是会无故地放空，不想去思考任何事情，更不想强迫自己去坚强。偶尔，他也会听我的话，独自一人的时候努力去保持乐观，可是，最终都被他过渡情绪化的状态给打败了，输的那么惨，以至于再也不敢尝试了。
亲眼看到的，也不一定就是真实的。
在大街上经常会看到一些情侣兴高采烈地聊着天，开心地享受着两个人的甜蜜。我紧紧地握着威廉的手，努力地在脸上挤出微笑。或许，在别人看来，我和威廉也是幸福甜蜜的吧。可怜的是，只有我自己知道，在那张笑脸下还隐藏着淡淡的忧伤和无奈。我甚至会嫉妒他们，为什么他们都可以单纯地享受爱情的甜蜜，而我却还要忍受很多无助和无奈。又或许，我看到的就像他们看到的那样，都有着别人不知道的悲伤和无奈。
说实话，在那一段时间里，我经常会有一种心死的感觉，觉得自己真的无法再忍受那样饱受折磨的生活了。
那天临下班前，工作上出了点小差错，被老板说了一番，心情很不爽。等忙完工作时，已经很晚了。到家时都已经快十点了，我推门进去，看到威廉正斜躺在沙发上看电视，我问他有没有吃完饭，他没有回答我，甚至都没有看我。我以为他没听见，于是走到他面前，又问了他一次；可是，他依然没有理我。于是，我内心积怨已久的怒火瞬间爆发，我冲着他大吼，像是完全丧失了理智；我站在他面前歇斯底里地责备他，埋怨他不可理喻的行为。我告诉他我受够了那样的生活，并且恶狠狠地责骂他一无是处，然后，摔门而去。
一个人在大街上瞎逛着，不知不觉，走到了弗洛拉家附近。给她打了电话，她说男朋友去德国出差了，让我去她家。在她家一连住了两晚，我没有给威廉打电话，也没有给他发信息。在他得抑郁症之后，以前虽然和他有多矛盾，但那是我第一次那么凶神恶煞地对他发火，像个丑恶的巫婆；只是我需要把把内心的怒火释放出来，让自己平静下来，不然自己肯定会憋疯的。吵架总比两个人都得忧郁症要好。
第三天晚上，威廉给我发了信息，“对不起”。简简单单的一条信息，多一个字都没有。
很无奈，我的心又被瞬间溶化了，那么轻易地就原谅了他，只因自己依旧深深地爱着他，显得那么“卑贱”。我一直在反复地“乞求”他可以看到我为他付出的一切，更希望他可以为了我而重新振作起来。他向我道歉，说明他已经意识到自己的行为伤害了我。当然，我当时便立马从弗罗拉家回去了。当我打开门时，威廉上前紧紧地抱着我，然后对我轻声地说，“不要留下我一个人，好吗？”。他的声音很虚弱，隐含着一些哀求和无助。
我没有说什么。我又能说什么呢？只是紧紧地搂着他。我不能离开他，我也不会那么做，他真的很需要我。我又一次在他的怀里哭了，温热的眼泪滑落到冰凉的脸上，内心的委屈似乎像是终于被理解，感觉自己也不再那么憋屈了。夜，很静，只有我的哭声。威廉抬起手，帮我擦拭了眼泪，让我躺在沙发上休息，他去厨房给我做了一份鸡肉丝意大利面。
