没有一个习惯是被需要的，你可以选择放下它，但仍然可以选择保留它。
自律并非是同这些习惯作斗争，不停观察它们，歇斯底里地戒备自己，而是看清楚——这些习惯并不等同于你——你随时随地可以定义一个新身份或习惯，随时可以放下，而非被它们驱动奴役。
这个认知将为你带来永久的自由。
此致
简·道森
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第11章 Letter 10
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今天早上，把放在购物车里的一件羽绒服（9.9刀）删掉了。
我不需要买一件不好看、我也不喜欢的衣服回来啊。
我之前给自己的理由是“先凑合凑合”。
可是有人在赶我吗？
天气在赶我吗？
没有啊。
泰格拉目前的天气根本就没到穿羽绒棉服的地步。
我为什么要“先凑合凑合”呢？因为便宜，因为内心暗暗跟他人比“谁的衣服数量更多”？
当我发现，自己可以忍住，不去因为“便宜”而买一件什么东西给自己凑数量的时候，我没有感觉空虚、怅然若失，而是得到了一种更为踏实的感觉。
质量好的衣服才可以洗很多次都不坏，一穿几十年，可以拿出来怀旧。
质量差的就是用来丢掉的。
那么，我为什么要花费自己的时间，写自己甚至都不愿意看的作品，用“免费”这种手段吸引读者呢？
我应该要找到自己最想写的东西，用科学的框架构造它，然后用爱使它圆满。
这样每一本，虽然可能一开始没有多少人看见，但是人气和实力一定会一点点进步起来。
写精雕细琢的书才是积累，粗制滥造的只是给垃圾桶填满肚子。
我开始学习、开始看别的书、开始琢磨各种办法，并不代表现在的我比原来的自己优越。
仅仅是因为我想要成长，而且还渴望成长。
而且“学”只是个开始，接下来依然有上百万字的练习需要进行，依然有很多弯路要走（走完才能理解。
他人的建议并不能让我们避免挫折，我们必然会自己同挫折遇见并亲自度过。
他们的智慧仅仅是让我们在面对挫折时因为有了预先的了解，而更沉着、踏实、高效而已。
我敬仰的学姐赛琳娜，在今年之前也一直一直没有去看（学）别人的书，仅仅是同我们交流写作感想，不聊剧情。直到她开始看书，半年时间就“顺”了一把。于是她很兴奋，像是捡到宝一样把这个经验分享给大家。然后听到她分享的我们十几二十个人，又像捡到宝一样……
今天为了准备的SAT考试，我与夏洛特说起作文模版，她冷漠说不想看别人的。
我又从她的身上看到自己，心头又是一点震颤。
“原来我真的真的真的一点也不特别啊！”
自从写作变成爱好，我再不看书，只看电影，阅读其他小说的时候也顶多捡些词句绝不记剧情……可是，我以为这样的我是特别的！我跟别人不一样！我是“作者”了，我不用再看书了！我自己写自己的！越写越多就好了！
可是——原来，其他人也都是这样想的！
都说当了作者之后口味就刁了，即使是当评员的作者，大多数也只能看见缺点，整个界面都是让她“弃文”的理由，她再也不会像其他读者一样追文了。
这就是我的被其他作者说烂的文依然有读者看甚至喜欢的理由。读者的眼里只有故事而已。
重要的是，持“口味刁了”的观念的我，其实是充满优越感的。
并不觉得自己是错的。
看文也仅仅是看笔触，而已。
这样的我，才是我自己应该警惕的啊！
未来还有很长的路要走
这是我渴望的生活方式，我不想离开。
虽然，要实现这个目标，首先还是得让“稿费”能够养活自己，最主要还是得让读者喜欢我的作品……这样才能有心力真的写下去。
可是，我知道，这个目标跟“赚取稿费”“xxx数量的书迷”“作品得以出版、改编影视”……都不太一样。
“赚钱”——赚到什么程度，不想赚了呢？
“书迷”——一年两年三年，曾经的“死忠粉”也许只因为你文里一句话就不喜欢你了，还会有很多人给你留言说弃文了——有多少颗心可以不迷失在这里的“小天使”的爱里？
“改编”——得之是幸，不得是命。
——就在我写下这段文字的时候，我发现我内心的目标不原来是赚多少多少稿费，多少多少读者，而是“可以幸福地写一辈子就好了啊！”
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阅读前注：
从阁楼中翻找出来一封某居民写给自己的信（日记），似是碍于脸皮，未曾存放至教堂。
因其中好几处感触与本整理者不谋而合，遂厚着脸皮分享。
“写精雕细琢的书才是积累，粗制滥造的只是给垃圾桶填满肚子。”
“他人的建议并不能让我们避免挫折，我们必然会自己同挫折遇见并亲自度过。”
第12章 Appendix 2
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你并不喜欢现在的生活，也并不感到快乐。
你渴望过去过去，你渴望未来到来。
可过去总是如影随形，未来也总欺骗着你。
你有没有想过？过去的那个你，其实已经是「别人」了。未来的那个你，也不是你。
你有没有那么一个，觉得「以前的自己」是个傻瓜的时刻。
当你翻看自己以前发的空间状态，当你在以前的照片上看到龇牙咧嘴土里土气的自己，当你想起自己曾经迷恋的那个好像也不怎么优秀的人，当你想起自己为那个人所做的傻事……
有的事情让你觉得自己很可爱，有很多事情让你不能释怀——
怎么以前就可以蠢成那个样子，怎么以前会犯那种错误？
以前的那个自己好像已经变成了别人，无论如何都无法理解的别人。
你会不会发现，未来的你也是别人。
你留下来，想要等到以后看的教学视频，总是没有看。
你计划的想去的地方，一直就没有去。
你心心念念想要买的玩具，一直到长大都没有买。
你答应自己以后要怎么怎么样，可是后来的那个“自己”从来都没有怎么样。
不要再拖着了，是时候跟过去分手了，让她离开。
她实在是等了你太久，太久了。
《伟大的盖茨比》中有一句经典台词：
Whenever you feel like criticizing any one,just remember that all the people in thisworld haven’t had the advantages that you've had.
当你想要批评一个人的时候，你应该时刻记得，不是所有的人都具备你所具备的优越条件。
对，你讨厌的那个做错事情的自己，已经变成了别人，你无法理解。她做错的事情，说错的话，是让你如此地耿耿于怀。
可是，或许你还记得，或许你已经忘记了，当时的那个你其实已经做出了当时总能做出的——最好选择。
她只是并不具备你所拥有的优越条件。
现在再让你回到当时的境地，再做一次选择，你肯定能做得更好。
这其中的差异就是那个条件。
而这个条件正是过去的那个她给的，名为「经验」的礼物。
收好礼物，轻轻道别。
一别两宽，各生欢喜。
很多年前，看到一个被发表在互联网上的有趣观点，『未来的时代，应该已经有时光机了吧。我跟自己约好，等以后发明时光机了，一定要回来告诉现在的自己，未来会在哪里遇到真爱。可是到现在我都没有遇到未来的他。那么就只有两种可能：一，我还没有活到时光机发明的时候。二，我始终没有遇到真爱，孤独终老。无论是哪一种结果，都好悲伤』
我想这位朋友还忘记了一种可能——
未来的自己，可能已经不想费心去做这种事情了。
未来的那个你，其实也再不是你。
我们总是把事情拖到以后再做，我们总是说明天再怎样怎样不着急。
可20岁时买10岁时想要的玩具已经没有意义。
你制定的计划，在未来已不再想执行。
你喜欢的偶像，在那时也不一定再喜欢。
你无法确定未来的那个你，是否会讨厌现在的自己。
你也无法确定，未来的那个你是否会感谢现在拼命努力的自己。
其实你从来就不需要为以后的自己努力。
因为那个你，已不是你。
所以，管他呢。
现在喜欢的人……就去告白呀，怕什么感情会变，以后不喜欢了，就不喜欢了呗。
现在想看的电影……赶快去看啊
现在想对爸妈说的感谢……赶快去说呀
现在想回家见爸爸妈妈的话……赶快去见啊
一定不要把事情拖到以后，因为以后的那个你对现在的你来说……并不可靠。
她并不是一个靠谱的朋友，更可能是一个讨厌你的人。
她讨厌你的不作为，讨厌你的拖延，讨厌你总是畏手畏脚，讨厌你没有抓住机会……
——她也不能理解现在的你。
所以我们更要行动起来证明给她看：
现在的自己也很棒啊！
不用等她来看不起，
现在的这一个你，已经是现在最好的你。
我们才不去想以后来不来得及，因为我们现在就会用尽全力。
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第13章 Letter 11
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亲爱的简，
圣诞节快乐！
寄信来对你分享某人从暴食症中治愈的故事。
曾经她也是一名暴食症患者：
会一个人躲起来吃很多很多披萨的那种；
会一个人啃完一只鸡，晚上肚子鼓鼓躺在地板上流眼泪的那种；
没有人看到的时候，就去超市买一堆甜食，躲在公园的长椅上，吃完再回家的那种……
吃什么她都感觉不到饱，她去看书找方法，有人说是没有吃够营养，她就照着食谱研究营养配比，用吃来解决食欲。可结果是吃更多更有负罪感，更丧气，更进一步暴食……陷入恶性循环……像《小王子》里用酗酒来对抗酗酒恶果的酒鬼！
跟她的男朋友面基的第一天，她用自己魁梧的身躯灵活而迅速地带他穿梭在学校（怕被其他同学看到），带他去吃她喜欢的披萨和炸鸡，一路上她一度担心在他面前太过失态让他摔桌逃走，也在考虑要不要在他面前尽量只吃一点点，回去自己再偷摸买东西吃。
可是，奇迹发生了。他们面对面坐着，她仅仅吃了一块披萨就知道饱了，甚至还没有吃完就放在了盘子里，她知道停了！她压抑着自己的不可思议，内心已经泪如泉涌。
回去的路上她看他的眼神就像看着救命稻草，某种灵丹妙药。她跟他讲了很多自己的黑历史和罪恶事迹，他笑出八颗牙齿，相当好看地表示一点都不在意，全都觉得很好玩。
当时的夏风很温柔，但一点也没有他的笑容温暖。她能感受到这个人真的很喜欢自己，不然为什么要帮她背好几斤的书包，大老远陪她来上自习？她内心嘭嘭直跳，回去之后在镜子前面龇牙咧嘴搔首弄姿起码半小时，开始觉得自己plus后的脸和身材其实也有点可爱。
后来他们在一起了，她的食欲再没有爆炸过。
再后来写论文莫名其妙就瘦了，瘦完之后不管怎么吃，不管怎么喝奶茶，体重都恒定在那里，不往上涨。
已经两年时间。
后来她看ted讲座，有专家提出，“瘾”的反面是社会连接。
她想，缺乏社会连接而饮食成瘾，对她来说是可能的，越是在没有人的时候，越是嫌弃自己的时候，她就越是不顾一切把吃的东西往嘴里塞。
爱自己很重要！相信自己值得被关心和爱以及全然地接纳也很重要！！！
心态好的时候就会知道，体重真的是件小事，大家不是因为你瘦才爱你，你也不会因为长了一点点肉就变得不可爱了啦。
（题外话：现在每次提起第一次见面，男朋友心目中的她都是非常瘦的，现在的她反而偶尔被他嫌弃——完全不知道当时他的女友滤镜已经到了什么地步）
万一万一，
有暴食症的你看到这个故事，
想给你的建议也是——去爱自己吧，去跟家人朋友在一起，也去找到自己喜欢的那个人吧！一定会有那么一个滤镜厚到“眼瞎”的人的。
祝福你和曾经的她，那个我自己。
暴食症也好，拖延症也好，简单地心情不好也好，首先要相信自己有关上它们的能力，然后就能关上了。
戒烟也不例外。
翻到曾经写下来的经历，加上现在很久没有听歌、看电视剧依旧内心轻松，并且可以做到很多以前觉得这辈子都做不到的事，我更进一步确定，我们和我们所谓的症状之间，只隔着一个念头。
能把自己锁起来，就能亲手把镣铐解开。
此致
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第14章 Letter 12
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简，
我是一个想结婚却只能让自己别去想的自卑女人。
对我来说，挣扎并不只是意味着「自卑」这种小小的情绪。
它是发生在整个世界的让我无可奈何的真正的——无力。
不管我如何告诉自己要「自信」，要专注，要平静，要有出离心，要有大爱……
当我审视自己的年龄，面对镜中的皱纹、发胖与斑点，稀薄的银行账户存款与头发……
当我迫切想要结婚的对象一朵玫瑰都不曾送我，问我“为什么要虚伪地仿照他人的浪漫”……
我的心还是不可避免地碎了。
真的是我错了吗？
朋友劝导我，要有一颗乐观的心，要非常坚定地相信自己值得，以正能量去等候我真正的姻缘。
但是，我还是非常难过。
我不愿一再给朋友添麻烦，自己提醒自己，越是着急焦虑，就越会吸引到不合适的人。
有时候我的确能获得一些平静。
大部分时候，现状就是让我喘不过气，疲惫、无力。
