曾经为爱不吃饭，如今感谢船靠岸。
她愿意陪你吃苦，从来就不是万两金，而是只求与你勉同心，但你切记，糟糠之妻不可欺，若欺必遭天打雷劈。那天我删了你所有的东西之后，我朋友都说我干得漂亮，说我解脱了。我终于又是那个开心活泼的人了，可其实我本来是很想一直在你身边陪着你，可我没办法了。我不能一直不要脸，我该放弃你了，九十九步都是爱，退一步都是尊严。你的世界以后都没有我了，把你的忽冷忽热都收回去吧！我也明白了，就算我变成你喜欢的样子，也变不成你喜欢的人，曾经那么爱你的我真的要走了，老人们说学会推开自己喜欢的人才是长大，我不会再等一个人很久了，没有为什么，只有凭什么，就让我们这样彻底的错过吧！从此一别两欢，各生欢喜，即使生生不见。
该失望的事从来没有辜负我，每次都是认认真真的让我失望，所以握不住的沙还不如扬了它。无数个瞬间我都在想，如果你在就好了，后来不用了谢谢，不是放弃了，是我终于放弃我自己了。想通以后把你的备注改成你的名字，连名带姓的回到最初的样子。我也真的想要维护这段感情，可是我能怎么办？有些事情不是我一个人努力就可以的，有些感情不是光靠我一个人维护就可以了。所以，我们就这样吧！我毫无底线的缝缝补补很疲惫，直到有一天我突然觉得，我该清醒了。
突然就不怨了，要是真的爱，怎么会如此不堪，大概就是我不能让你快乐，而你总是让我委屈，好多话憋在心里就懒得说了。很多事情失望了就不在乎了，心里珍视的东西也一直破碎，我也不想要了。伤害太大太多慢慢磨平了所有的爱，很多时候我也逐渐相信爱情的发生是需要机构的。没关系！我想通了，你喜欢和不喜欢。爱和不爱，在和不在都不重要了，还是永远做自己吧！直到有人喜欢上真正的你，永远坚定的选择你。我答应过你，不管发生什么，我永远于你同在。
你来我当你不会走，你走我当你没来过。
（短篇二。）
她总是松松垮垮随意地捆一把头发，一觉睡到下午，起床就到处摸手机。她把最好的一面展示给你，你就只爱她最好的一面，你从来都不了解她。
15那年跟了他好久，他从未亏待过我，他没什么钱，却什么都想给我。以前总抱怨他，却未曾想过他跟我同龄，可他把我照顾的很好。有时候不联系也是一种爱，知其不可奈何而安之若命，他的意思是，知道某些事情无可奈何，所以坦然接受命运的安排，不是消极承受，而是知道有些事情已成定局就坦然接受自己的命运。是的，我放下姿态卑微找过你很多次，试图挽回我们这段破碎支离等关系，可得到回复都很冷漠。
我好像看懂了你的意思，所以很多可能打扰你的瞬间，我都忍住了冲动。爱最无奈的一种方式，大概就是放弃那段小有遗憾的幸福时光让我隐隐作痛。那些话生锈，我们再也不见！
【枯木逢春。】
我叫季春，是一个高中生。
高一那年班里转来一个少年，他很高皮肤很白，让人觉得病态“陈枯穆。”
声音淡淡的是他的名字。
也就是这三个字让我暗恋了他四年。
他是个很爱玩的人，如果真的要用一个词来形容，那就是浪子。
一次机缘巧合之下，我们在一起了。
就在我以为我的暗恋终于窥见天光时，我看到他在酒吧包厢里和一个长相很甜美的姑娘亲的旁若无人。可是我此时就像麻木了一样，感觉不到任何的心痛。
或许是因为那眼底数不尽的宠溺。
或许是因为那个姑娘和我有七分像又或许是那个姑娘叫虞春。
我就现在原地没有任何情绪，只有对自己的讽刺。
原来枯木逢春的春从来都不是我啊。
自那天以后。
季春再没有像往常一样黏着陈枯穆，没有按时的早安、晚安。季春就像人间蒸发了一样，只不过是在陈枯穆的世界里。
陈枯穆也没有找过季春。
记得他们最后一次见面，也是一个春天那是陈枯穆的婚礼。
季春偷偷的去了站在人群最后，陈枯穆敬完酒后看到了季春。他愣了愣但季春只是释然的笑了笑，说:“新婚快乐的逢春树。"
最终倦鸟归林，不再逢春。
（短篇二。）
男主视角。
我叫陈枯穆。
高一那年我和虞春分手了。
我被父母转到了一所私立高中。
刚进班级一抬眼我就发现了一个和虞春有点像的女孩子，她眼睛大大的，睫毛翘翘的。操！太他妈纯了。
于是乎我组了个局，让她觉得我们是机缘巧合之下在一起的。可在一起没多久后，虞春回来了，她找到我的包厢强吻了我。
自那之后。
季春也在我的世界一点一点消失，我找过的。可是她把我拉黑了。
直到我结婚看到她，我愣了愣。我很想冲上去抱住她说新娘不是虞春，是被迫的家族联姻。
其实我更想说的是：
“又是一年春我很想你。”
（短篇三。）
随笔·特别番外。
我叫陈枯穆。
我媳妇儿是一个迷恋虐文的作者，她每天不是在写文就是在列大纲。
都没有时间理我，老子已经一个月没亲亲了。
一天我看到我媳妇儿拿我名字写了篇小说，还把我们两个写be了！！！我捧起她的脸问
“呵，你还真敢让我和别的女人结婚啊？”
我扛起她就往卧室走，这吃了一个多月的素得补偿回来，忘记说我媳妇儿叫季春。枯木逢春的春。
在我的故事里，季春永远是照亮我的那束光。
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第7章
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（短篇一。）
你太小瞧我绝情的程度了，感情不过是我生活中的调味剂，你以为我深陷其中无法自拔。殊不知，我特别讨厌别人拿我心动做把柄。
2008年3月12日。
亲爱的R，风夹过来的梧桐树叶你能帮我收好吗？
既然你睡觉了那我就跟你说说心里话，自从那天晚上跟我说完之后我就在想，我觉得我之前做的事冷小孩，也很傻逼。但是谁还没有个犯错的时候呢？按你那句话就是我也知道错在哪里我也正在改，你之前老是说我有什么事情不跟你说瞒着你，其实有一半是不想让你生气，还有一半也是我自己爱玩。但我现在会慢慢改掉这个坏习惯，我现在也是和谁在一块我都会给你好好交代明白。我现在真的就是想好好谈，我不想再分开了，我也不想找别的男的，我当时小不懂事，但我知错现在改了也不算晚。
以后也不会瞒着你了，还有我现在准备改掉瞎吵吵这个毛病，你跟我说什么我都不会急准备给你好好说，我希望咱俩好好沟通，毕竟我们是彼此最亲近的人，我不想恶语相向。说实话我不想看见你和别的女生在一块，我心里很介意。我不想讨厌这么多没见面的女生，天天哪有这么多气生啊！你管好自己就行，你不用管别人的事，我不想让你出事并且不想让你惹事，你别老是让我挂着你。
那我还是希望我能陪你到最后，我不想再失去你。说实话，我希望看着你变好变开心，有什么事情咱俩一起承担别自己扛着，你就这么小的肩膀能扛着多大的事情呢？我以后也不会删聊天记录，什么事情都会给你说，我不会隐瞒你了。我希望你也能有什么事情给我说，也不要隐瞒我，其实不一定非要你做肩膀，我觉得我们同行的路上，我们应该是彼此的依靠，我想和你好好的走下去。
我的毛病会慢慢改，我离开谁都舍得，但我最不舍得离开你。虽然说咱俩不在一个学校里，但是我不希望你从学校里遇见一个比我还有趣的人抛下我，我们都是彼此的挚爱不是吗？我们为什么要伤害对方呢？
我可能是爱的方式错了，但是你想做什么我都陪你，但如果有一天你遇见了你觉得比我好的女生，那你告诉我，我不会缠着你。但我更希望我能陪到你最后，我是认真的。虽然我想和你睡在一起，是想摸摸你，占你便宜，但我更想在你冷和做噩梦的时候，能紧紧的抱着你。睡觉了那就晚安啦大宝宝～
2008年3月13日。
简记、酸璐。
那我每次都在想是真的很爱吗？还是随便玩弄我的感情而已，还是刚好我在你的空窗期。
可是如果很爱的话那为什么会分开？是新鲜感上头吗？或许我永远不知道。我总是很烦或为任何人的替代品，如果没有从上一段感情中走出来就别接触新的人。
可如果很爱的话，我该怎么释怀呢？我本身是个积极又乐观谦和又骄傲的人。文字冰冷无情，我想牵你的手。
青春疼痛文学我给了他们一个鲜活的生命，我没有必要去恨，我要让他们自由到底，活的鲜艳又明亮。或许停留在纸片人才是我们最好的结局，说不在乎的话肯定是假的，但我是个骄傲又放不下脸面的人，只能硬生生的错过。
让我交出我的自由和我的笔，但我绝不交出你。如果不善表达的话文字会有回响的。跟文字打交道的五年，我从未真正的想过给这些文字赋予一个新的生命。
每当我用键盘打出这些冷冰冰的文字，我的心也疼痛的滴血。我不懂爱，更不知道爱是什么？我是个理性的人，当无畏的情绪在头脑中徘徊时便是相见之时。
或许会客死他乡，在夏天我死的时候莲都殉情，我心疼莲。毕竟一段热烈又绝望的爱情，像绽放了一利那的烟花，因为太过绚丽，被一生铭记。
（2）
我落笔写下青春年华，只是墨色淡了，没能写出未来可期，也没能写出放荡不羁，所以我一生都在奔赴人间山海，占看林间枫叶，枕看海中心弦，落笔写下这似水流年，世界不止眼前的苟且，当然还有诗和远方。
喧器的蝉鸣，耀眼的骄园，一群少年笑意满面，相遇在这个夏天。
可唯一变了的是。我不想让自己的青春故事成为疼痛文学，交成我是不愿割舍或挥之不去的一笔。
（3）
第十九章 酸璐。
夏天在我死的时候，所有的莲都殉情。
-----题记。
是在陈萧眼中混乱的世界里一直做善良的，付出满腔真诚的男孩，他会在她的青春里留下属于他的专属记忆。
陈萧当然知道陆焰不会被任何人占有，可她不仅为这只冰冷无情的小狐理付出了所有的爱，并且还为这只小狐狸流眼泪，将狐狸奉为月亮。
陆焰当然知道她心痛，像刀子捅进心脏，像无数只虫子腐蚀她的身体，像掉进无尽的深渊，陈潇是个及其厌世且心气高的人，冰冷的眼泪自从那天在她的脸上划过，她就不想再回头。
陈潇多想告诉他，有一个地方叫做稻城，只有和心爱之人才可以到达，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金色的草地，看一场秋天的童话，如果陈潇没有住进他的心里，都是客死他乡，在相爱这件事情上，就是永远在一起。
自此那年一别，陈潇想他应该是幸福的，没有她的话，肯定会很开心自由吧，别再遇上她这种病态偏执的人了，会不幸福的。
陆焰是世界的话，那么陈萧与世界共存亡也是件三生有幸的事情。
我们脚下的土地崩裂，天那边是血红的夕阳，这边是下着雨的黑夜，或许明天世界将不复存在，你知道的，万物终将毁灭。那么，归于宇宙一粒之前，我居然也开始怀疑你是我携刻在生命中的爱吗？
美哲告诉她:“ 如果现在当机立断，两三年后自有改变，如果现在犹豫不决，纠缠不舍会损失七年，八年甚至更久。”
他们都说爱一个人的最高境界就是心疼，当你和我诉说你的以前，你的经历，我眼眶泛红，心脏骤停。
唯此间江湖年少偏爱纵横，天下恩仇趁年华轻剑快马，引号句里的是引用。
天空和我的中间，只剩倾盆的思念，如果相识不能相恋，那是不是还不如擦肩。
（4）
喜欢隔壁班一个女生，眼睛圆圆的像小鹿。她是那种乖乖的好学生，笑起来嘴角弯弯。真他妈乖啊！
后来知道她叫鹿矜淼。名字也乖。
经常在年级前几名看到她，偷偷保护她。她们班那几个小子老是给她取外号，我不能在她面前说脏话。于是我偷偷教训了那几个小子一顿。结果被告了老师，她看到了我在政教处门口罚站。
排队吃饭她和朋友排我前面，她抱怨着“要是可以吃到城北的灌汤包就好了。”
第二天我起个大早，跑了半个城买到了灌汤包塞她桌箱。
课间回教室意外发现教室里冷掉了的灌汤包和一封信。
一种想法凭空而出我打开了那封信。
“我知道你是谁。抱歉我要读书。谢谢你的灌汤包，好好学习。”
哦，我又想起来了，她是要读书的。跟我这种混吃等死的混子不一样。她要考大学有光明未来的。
我收掉那封信拿起崭新的书。
你的随心结局，让那些一次元疯狂去爱的少年们失去了最爱。
（2）
凌瑜，我的一整个青春大概是从高一开始那份喜欢就一直掩埋在我的心里。
他不普通，他很优秀。他温温柔柔的。他是我的同桌，总耐心教我题目，总悄咪咪提醒我。他喜欢葡萄味棒棒糖，我的兜里总揣着几颗糖。有很多女孩子喜欢他，他总是有很多情书，于是我将胆小的暗恋一藏再藏。
那天填志愿他说要考清大，我明白我拼死也没有哪个能力去考和他同一高度的大学。于是在高考前的一个月，我发了个朋友圈。
“我决定一直发疯直到LY喜欢上我。”在朋友的怂恿下我去和他表白。
我格外小心翼翼朝他说“凌瑜我喜..”话还没有说完，我便胆怯了。他看着我眼神中的迟疑让我不敢再向前一步。
“凌瑜! !她喜欢你，她喜欢你凌瑜。”一个激动的声音响起，我知道朋友忍不了了。我小心的直视他，他眼神中的不可置信和淡然。我已经知道了，结果我拼命忍住要流出来的眼泪。
他看着我淡声“许暮你知道你为什么没有疯吗？”
“因为我一直都喜欢你。”
（3）
18岁那年，我是有抑郁的。像找不到海的孤帆破旧苟且在世上。
他叫孟戋。
我的青梅竹马，很意外的是我们并没有天降，也没有相互暗恋。只是从他抱着奥特曼说要娶我，那年我就已经喜欢上他了。
我的世界一片灰蒙蒙，我无法描述他怎样美好。可能是清晨的皮蛋瘦肉粥，可能是难过时的优酸乳，可能是每天的小纸条。“许听年天天开心。”很多很多，快要破碎的我以他为精神支柱活了下来。
我的病常发作。他常常抚慰我。药又吃完了，妈妈今天心情不太好给我补药的时候似乎无心。“拖油瓶治不好病花老子这么多钱不早点去死。”她好像忘了我的存在。一瞬间她好像反应过来看我并没有异样。便也没有在意。
