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ʱ䣺2023-07-17 14:46:47

《白女士过星期八》作者:崎润
标:原创小BG、中篇完结现代现实主义人称
介:码字的和画画的一起搭伙过日子
散漫情绪高敏感女作x温润智恋男画
白青茴白女士酒罐子,烟篓子,病秧子,她是想追寻忆那片燃烧的海
这是年少不遇真爱
日后终良人的故事
*
许春意固执又
拉着懵懵懂懂的白青茴
告诉她样永远做自己人生中大的赢
书又名三流落魄作家回忆录》后现代另类救赎文报告
排雷:人称上帝视,全文人物属虚构,偏现实向感情流,人色彩浓厚
-感谢阅-
1 序言
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人在晚年的时候都喜写回忆录,写忏悔录
世界三大著名忏悔录我看了半,琢磨己虽然不能和其中任何位大作相比,但是完全能动笔留下点属于己的东西
我的脑子在想许惊天动地的事情,灵魂在宇宙的虚无之游荡,躯体却始腐败了。一直有几句话,总是希望有机会写出来,在特定的纸上,不是下的那
于是这念头一起,笔就有些收不住了
我是在想,我要在还没有到拿不动笔的时候,也机卖弄下,活了半辈子,总不能一吹土盖,切都留在人的回忆里了。最起码人自己做些人生的注脚,还有少许话权的
却不想天不作美,下笔如剑指喉,一步一步地我开始变得像堂堂正面对所有人那样,面对自己,真的己,写下这本书
让我下定决心的原因很突然,我生了几大病,躺在病床打点滴的时,突然意识到人么时候都会,会,但是年轻有一次,这条命也同理
人啊,是想勇点,又是瞻前顾后的我不懂,身子却忍不住颤抖
讲真,我学习直来说都不算好,也不天生把斗刻在骨子里的人,以很难去教别人什么经验和道理。但我这人有特点,就踩过的坑比较多,或或少还能有点东西可以的
毕竟真诚和谦卑很重,希望永远不成为精神上高高在上的人
因为我时刻感觉自己是文盲
*
站在现实的度上,这我这样口是心非,天塌下来有嘴撑的人而言,无异于盲人站在人来人往的闹市中,主动将己脱得一件不剩,呼吸都弥羞的因子而不知
在写作这条路上,我履蹒跚,经常绊绊,也有些收获或者我更愿意将这些称之为文学跳蚤话,了也就习惯了之前我在写东西的时候,经常想追求可读,不能己写了就完事,这和爽完了的嫖客有么区
其实还是有区的,我压榨我己,免费又费力我连小费一毛钱的影都没见到过,有点忍不住发笑
我身边的人都好成熟,而我像是幼,在形形色色的成人世界步履蹒跚
在我的印象中,我直是善于剖析我的人,并且对信心满满,实际上并非我剖析人的过错和自己的成败,很少去深究些深刻的东西,过于肤浅的过度思我逐渐成为思维上的半巨人,行动上的残疾人
*
都,线维好的理顺切的方法
于是我尝试从众人的回忆中,去探索己的出生和成长我在过去东翻西找,凑齐了一把牌,抓在手里放在心里过了七回,觉得格普通,没有离经叛道,没有出人意料,思来想去这是真的没有么意思,回头看不过是格的离破碎
人的痛苦如果不能消散,只能融进液里,随心脏的跳动流,流向四面八方,再回流到心脏
以我格不喜歌颂苦难,在我的知,只要能吃苦,就会有源源不断的苦。这能也“吸引力法则”的种
世间苦难千千万,人活就是在生活,不为生活奔波存在很少部分人身上,力活已经很苦了,有苦难都不得对比
活着,活过了
哦,原来这就“活”
每天要活的像战士样,打了再站起来
很想随波逐流,但炊事兵也要扛大锅上战场
人生就像坨肉,起起落落,煎炒炖,到头来还坨色香俱全的烂肉,果五花肉还会泛油腥子
能人活着总证明一些什么和留下些什么
我可能比较偏,话的时候自我意识很浓,张口口都我得我为我是这么想的,其实这点都不,起码这不社会的平人,因为这一点都不圆滑,让人感不到尊重
至于“平人的概念我自己的观点,我认为社会形形色色成为符号,不熟悉的人知的都平面人这对立概念“立体人”,立体代表棱鲜活和复杂,是以感知的
我只不过存在主义的囚徒
原来人生下来就是囚徒,这注定的只不过我过于天真,现在才意识到这个现实
*
约莫二月初的日子,回南天湿又阴冷,我在公寓里整理乱成鸟窝的书架,指腹占上不少灰,看来我和宝贵的知识已经有段时间没有亲近了,生疏得很收拾几栏后,我突然了懒,只想洗完手回床上躺,趴的姿势都想了好几
用水龙头的时候没有出水,我换了个方向,也没有水,来来回回么都没有
洗漱台的上面镜子,久没擦不太干净,镜子里面是我,正木脸看另一己,此时脑子里冒出一夷所思的冲动
“我要写关于我自己的书
我的上帝老天爷,难道懒到极致就会格冲
如果我变成一书,我有么可说的
会有人想看吗?打住,这个思路堵住,是错的我不是为了希望有人看,才写的
放屁,没人看我写它干嘛
很好,接下一思路
那么写?
这是好问题,应分门别类,上追四十年父母爱情,下启三十年平凡人生得,这还真不少事能写
如果人生的别名是宇宙垃圾场,那我就仔细挑挑拣拣一。毕竟做件事到最后,才会知道值不值得,这有自己才明白的,骗不了人
.......
我前想后,沉溺在回忆长河,细细的水声打断了我,来水了
灵光现,回忆录
要写关于我本人的回忆录,起码作的人我,给予这书充分的主定义
但是智智仁仁,谁说得准呢
我自己也说不准白女士的自和疯总归有点意的,就像我之前和朋友,许久不动笔,感有些生疏
朋友笑着回答我,生疏也是种格
文字零零散散的,拼粘结成的我
我是想
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写这书的时想了好久,来是随笔,但好像它有了自己的思想,我去完整述她们的命运
2 永远的中等生
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我们这一代人好像命中注定要包裹在时代的流之,命地荡半生,浮沉半生
感谢速发展的时代有事没事给我抽几子,不留情一把将我推进洪流的漩涡,比洗衣机残忍了,毕竟这 不能选择轻柔模式
阳照常东升西落,该呼吸的工业废气天没少,该攒的钱分没多,该来的爱还在几千里的上堵车打
还有该上的的学一天没落
“什么时候能不上课?”初的我在子下踢了同桌一脚,郑重其事地在小纸条上写下我的今日愿望传了过去
那时候真朴实无华
像现,整日摇头晃脑想要搞点印主席头像的红纸纸
惜,当时数师的小擒拿手从天降,纸条创业未半中道崩殂,伴随比青藏高原的女高音
“我来看看你俩捅捅咕咕传的是么小秘密,今日愿望:么时候能不上课?!她柳眉竖,眼把我定在原地
“噗呲我同喻夏笑出声了
“白青茴!你给我站起来喻夏,你也笑,下一起去我办室师今天穿的裙子挺显白
优雅灰,不愧成功教师的高级穿
过的年级主任敲了敲后窗,看热闹的级瞬间安静了不少,紧接着他的视线到了我的上,起手臂隔空点了点我,示意收敛点
我反射立正敬了个礼,句yes,sir”脱口出,以表我对组织决定的忠心。我的港剧后遗症在一间达到了顶峰,身为年级主任带我阅剧百部的我三舅,实功不可没
等我反应过来,全已经哄堂大笑,我旁边的喻夏笑得直打颤
就数教数学年轻师笑得大声,我敢不敢言
因为她是我准三舅妈
值得提的,在我三舅的爱情故事里我实在居功甚伟,夫妻感情靠我中学六年美好的校园生活悉心维护,我高达29分的数成绩就他们的爱情加速剂,我耳提面命的同时,三舅成功抱得美人归,事业爱情双丰收
于是在那之后,我的上学生迎来崖式噩
上有人看,下课有人守,的是我的成绩直不上不下,就连跟我从小黏在起的许喻夏的成绩都有起色,原来金牌师混合教都救不了我这天生在课上向往留的心
有我白青茴一人受伤的世界达成了
成绩,格,模样一,世,是从前人口的我,也世界上所有一的白青茴
搞得我快不识“一”这两个字了
人都说,负负得可能到我这里就1*1*1*1*1...的无穷循
有些结果会不会从始就注定的,注定的一
会不会以后伴随着我一生的婚姻,事业一,头发花白时体一,入殓进墓时的志生一而已
想到这里我不禁打了个寒噤,作为一要强又强的人,我实在怕这样盖章定的辈子
我迫切地寻求改变,哪怕一点点也好,哪怕只蝴蝶扇动翅膀样细的变化
这样的想法我埋到经下,性反射就会触发着我,以至于后来发生在我身边的事,以及我做出的许择,我眼望到尽头看似极为一的人生,变成了细的不
而言之,我在力活成了不一了,即使其中更的不一的苦涩
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