我闪转腾挪，寻找有利地形，绕到墓碑后头继续投掷雪球：“我只是喜欢他这个人，又不是有恋师癖！看我究极无敌雪旋风——”
小天狼星坏笑着抽出魔杖：“那让你看看震天动地雪龙卷！”
我见势不妙，赶紧从墓碑后头跑出来，向着房子逃窜：“不打了，停火停火，我明天还要上学，再见！”
小天狼星在我身后拖长了音：“雪——龙——卷——”
我吱哇乱叫：“不许告诉教授我喜欢他！你就算说了我也会否认的！再见！啊有空一起喝茶！”
我磕磕绊绊、跌跌撞撞地跑回门口，再回头看去，小天狼星并没有造出雪龙卷。半空中，闪亮亮的雪粒子被组合成三个巨大的字母：BYE。
我笑了一声，拍掉身上的碎雪，按住口袋里的门钥匙。
拜拜，坏狗。
哦，我算不算替自己了结了一段桃花？
——
挖坟和打雪仗都是很耗费人精力的事，第二天我差点没爬起来，昏昏沉沉地赶在闪闪来之前把昨晚挖出来的尾巴塞进了我的行李箱，接着我就是一路昏睡。
上轿车，睡。下轿车，和爸妈告别，上火车，睡。中途醒过来吃点东西，睡。被赫敏摇醒，上夜骐马车，睡。
……
不是，等等？
拉马车的是什么玩意儿来着？！
我从车厢里探出脑袋，瞪大眼睛看向前方。赫敏在车厢里使劲儿拽着我：“你干嘛呀！”
“夜骐！”我指着马车前方，“你们——哦对你们看不到。”
哈利和赫敏露出了几乎一模一样的疑惑表情。
我解释：“夜骐是一种只有见过死亡的人才能看到的动物，至于我是什么时候看到的死亡……啊我是不是还没跟你们说我昨晚去挖坟了？”
他们两个个又极其同步地露出了震撼的表情。
哦，好可爱。
“等一下，是不是小天狼星提议的？”哈利想起我前几天去他家拜访的事，“你真的和小天狼星去挖你姐姐——？”
我尴尬地笑了笑：“嘿嘿。”
赫敏立即反应了过来，她情绪激动地抓住我的胳膊：“你去把你姐姐的坟墓挖开了？！为什么！”
“因为……因为我很想知道我究竟是谁。”我蔫巴巴地承认，“如果里面真的躺着我姐姐，我会为侮辱尸体付出代价。”
“然后呢？”赫敏急急地追问，“结果是什么？”
我说：“坟墓里没有尸体，只有一条尾巴。”
哈利和赫敏都皱起眉头。
“什么尾巴？”赫敏问。
“一条保存很好的动物尾巴，金色的，和我头发颜色一样，很蓬松，没有任何腐烂的迹象。”我比划了一下，“我打算找人问问这究竟是什么动物的尾巴，你们说海格会知道吗？”
哈利想了想，点头：“应该会。”
赫敏眼睛一亮：“这么说来，坟墓里并没有你姐姐的尸体，你——你说不定，你真的就是伊芙琳·克劳奇本人！”
哈利微微张大嘴巴：“难道是真的？伊芙就是伊芙琳？”
“怪不得！所以这一切其实都有迹可循！”赫敏一拍手，“伊芙出生的年份和她姐姐死亡的年份一致，而且她的名字也没有任何改变——父子或者母女用一样的名字尚可以理解，哪有姐妹共用姓名的？更何况伊芙的官方名字甚至都没有加Junior的后缀！”
哈利继续补充：“外貌，性格，喜好，甚至喜欢的科目还有不擅长飞行都一样，对了，我妈妈说你姐姐——呃，你以前也总惦记着去级长浴池洗澡。”
赫敏思索一番，又皱起眉头：“但你为什么会变回小孩子，还忘了以前的一切？我是说，如果你在和伏地魔的战斗中幸存了下来，为什么不以原本的样子继续生活下去呢？”
“那就得问我爸妈了。”我一摊手，“但我一直没找到合适的机会问他们。”
我也很想找回过去的记忆。如果无法回忆起过去，我也无法心安理得地以“伊芙琳·克劳奇”自居。
“这样一来，斯内普教授应该会很高兴吧。”赫敏看向我，“他的未婚妻没有死，他也不必再那么难过了。”
我张了张嘴，露出有些尴尬的表情。
哈利觑着我的脸色，问：“怎么了？你不想告诉他吗？”
“嗯……毕竟，我现在是学生，他是教授。而且，我其实没想起来任何和他有关的回忆，我觉得我自己没资格自认为是他的未婚妻。”我咬着嘴唇搓了搓手，“等我找机会想起来一切，然后恢复了曾经的身份，我再告诉他吧。”
赫敏幽幽地盯着我，半晌后，她叹了口气。
“你啊！”她说。
哈利忽然笑了起来：“既然你就是伊芙琳·克劳奇，那你可以给罗恩的妹妹签名了，罗恩说她特别喜欢你。”
我立即恢复了豪气万丈：“签！要多少都行！签！都可以签！握手会也可以开！”
赫敏斜我一眼：“这时候不想着恢复记忆再认领身份了？”
我干笑：“满足小姑娘心愿的事，顺手嘛……这个世界上可以多一个快乐的小女孩，多好。”
赫敏：“你不想让这个世界多一个快乐的魔药教授？”
我：…………
我问：“你们能想象斯内普快乐的样子吗？”
大家思考起来。
哈利：“斯莱特林队获得魁地奇冠军……”
赫敏：“斯莱特林今年拿到学院杯七连冠……”
大家齐齐打了个哆嗦。
“别让他快乐了！”他们异口同声。
下了马车，我们进入霍格沃茨的大门。行李已经放到了宿舍，我们先进入礼堂内吃晚饭。
各位教授们也都坐在教师席上，礼堂热闹吵嚷，我扫视了一圈教师席，在看到斯内普的时候下意识地多看了一秒，在他察觉到之前，我赶忙转过头，假装自己在和赫敏说话。
落座前，我又偷偷看了一圈教师席，确认没有什么年轻漂亮的女教师。
……哎呀我在意这个干什么！小天狼星那条坏狗真的都坏得咕噜咕噜冒黑水了！
我气咻咻地坐下，拿起叉子，“哐哐”从盘子里叉了根烤得油汪汪的肉肠。
哦，对，还有奇洛！
我恨恨地看向教师席上包着头巾的苍白男人，咬牙切齿。
就你小子杀了我是吧？
就你小子往我喜欢的人胳膊上烙骷髅和蛇是吧？
留你一命到现在算我心慈手软，奶奶滴，我要整死你！！！
哦，对了，这种时候我就想起小天狼星来了……那哥们儿在恶作剧方面也属于是教授水平。有他指导，我一定要把奇洛整得给我跪下磕头喊姑奶奶。
我幻想着奇洛和伏地魔跪地求饶的画面，整个人喜气洋洋。
赫敏侧目看向我，无奈：“你又在傻笑什么？”
我：“嘻嘻，我要把奇洛的每条围巾都蹭上屎……”
赫敏震撼：“啊？？？”
哈利不小心听到我说的话，差点呛到：“——这是吃饭的时候可以说的吗？”
我说：“哦可以可以，你们稍微锻炼一下，像我就能做到吃饭的时候能面不改色地看被车祸撞烂了整张脸的照片，世上无难事，只要肯锻炼！”
旁边的罗恩也露出疑惑和震惊的表情：“锻炼这个有什么用啊？”
我说：“为了……哦，为了什么呢？”
为了吃饭的时候能看伏地魔被“神锋无影”凌迟下饭？
有点重口味，算了吧。
吃完饭，我们一起回到格兰芬多塔楼。因为白天已经睡了很长时间，我到现在倒是精神奕奕。在宿舍，我简单收拾了一下行李，把日常用品从箱子里拿了出来，然后又掏出了小天狼星的双面镜。
直到宿舍里其他女生都已经洗漱完毕，我才最后一个钻进卫生间，蹲在了淋浴间里头，拿起双面镜：
“喂喂喂，坏狗坏狗？呼叫坏狗！”
我等了一会儿，那头没有动静。我只好再喊：“坏狗——黑狗——比格——”
过了一会儿，镜子里的影像扭曲起来，我的脸消失了，小天狼星的大脸挤了进来。
“别吵别吵别吵，干什么，我在工作呢！”
我问：“什么工作？”
“卧底！”小天狼星得意洋洋地说，“我是傲罗的线人，牛吧。”
我怀疑：“就你这德行还卧底？人家一眼就给你看透了。”
小天狼星瞪我一眼：“怎么说话的，我怎么不能卧底了？我帮詹姆端了好几个非法盗猎的团伙，现在傲罗办公室在考虑破格聘用我，怎么啦？”
我倒有些好奇了：“你不是傲罗？”
小天狼星：“对啊，我不是。我没有N.E.W.T.S.的魔药证书，傲罗招聘应届生的时候把我拒了。”
“噗。”我笑出了声，“哎呀，哥们儿，没想到哇！”
“笑什么，当年你听说之后是不是也这么笑话我了？”小天狼星嘀咕，“干嘛，找我有什么事？”
我清清嗓子：“哦，对。我在霍格沃茨有个仇人，我看他不顺眼，想整他。你有没有什么办法教我？”
小天狼星惊奇地打量我：“你？仇人？谁啊，你还能有仇人？”
“我怎么不能有仇人了，我又不是菩萨——呃，圣母玛利亚。”我撇撇嘴。
“你当年好像最讨厌的也就是我们几个，但你除了嘴上和我们吵吵架之外什么都没干，就连打架也笨得很，所以一听你说你竟然有想要下手对付的仇人我还是挺惊奇的。”小天狼星咧开嘴，“那个仇人是何方神圣？不会是喜欢鼻涕精的情敌吧？”
我气急败坏：“情敌！——什么情敌，你不要胡说八道！我没有情敌！再说了就算是情敌那我自己也能对付！”
小天狼星：“哦，急了，急了。”
“不许管他叫鼻涕精嗷，你个坏狗。”我伸手指指他，“是霍格沃茨的一个教授，我看他不顺眼。快点快点，给我想想办法。”
“说你是傻狗你还不信，恶作剧方法多得是，你竟然什么都不会。”小天狼星鄙视我，“简单得很！绊腿咒，会吗？不会？哎呦真傻，我一年级的时候就会了。”
我：“谁像你们哥几个似的成天就琢磨这些玩意儿啊！”
小天狼星对我露出不怀好意的笑容：“鼻涕精他就成天琢磨这些，嘻嘻。不然他怎么能和我们打得有来有回呢，嗯？”
我语无伦次地替斯内普辩护：“他那是好学！自卫反击！具有创新精神——”
“得了吧，你要不要听听你自己在说什么，恋爱脑真可怕，幸亏我早早脱离苦海了。”小天狼星一脸嫌弃，“我现在教你，先教几个容易的。你记好了嗷，第一个是……”
我立刻竖起耳朵。
奇洛，伏地魔，你们给我等着！
作者有话要说：
现在大狗已经不喜欢小狗了，两个人是纯粹的损友关系。
第140章
“赫敏。”
“嗯？”
“我想找个地方煮屎。”
赫敏缓缓地扭过头，对我露出了复杂而凝重的表情。
片刻后，她说：“我就不问为什么了，我已经管不了你了，你想干什么就干什么吧，啊。”
我看着面前冒蒸汽的坩埚，嘀咕：“怎么了，煮屎怎么了，咱们现在不就在煮屎吗？”
赫敏崩溃地低声说：“粪石是魔药药材！”
我无辜地眨眨眼：“那粪蛋怎么就不能放进锅里煮呢？”
赫敏快速点点头：“好，好好，你别在宿舍煮就行。”
教室里，四周都一片安静，因为斯内普拖着长袍极具压迫感地到处走来走去。我扭头偷偷看了一眼斯内普，小声对赫敏说：“不过我不能用我自己的坩埚煮。”
赫敏：“谢天谢地你还有这个自觉！”
“——那就得用别的锅煮。”我说。
赫敏警惕地护住她的锅。
“所以我想在魔药教室里找个别人不用的旧锅。”我若有所思，“不过煮屎的味儿应该挺大吧，上哪儿煮呢……”
赫敏咬牙切齿地重复：“别在宿舍！”
我敷衍：“那肯定不能啊，宿舍要是臭了那晚上我咋睡觉？”
赫敏：你终于还有点良心。
可能是实在看不下去我们两个旁若无人地上课聊天，斯内普从后面悄无声息地走了过来。
“在聊什么？”他冷冷地问。
我抬起头，对他笑笑：“对不起教授，我不说话了。”
不要否认，不要撒谎，主打的就是一个丝滑认错，只要别扣分就行。
他没走开，背着手盯着我继续煮魔药，赫敏缩着脖子一声不吭，我用余光瞟了瞟斯内普，大着胆子问：“我的操作有什么问题吗，教授？”
他扫了一眼我的桌面，却问了个奇怪的问题：“你的书是谁的？”
我低头看了一眼摊开在我桌上的那本旧课本，说：“哦，是我姐男朋友的。”
“噗——”
“咳咳咳咳咳！！！”
我们后桌传来两声惊天动地的咳嗽，可能是两个不幸运的小男孩被口水呛着了。赫敏没什么反应，但她切雏菊根的动作变了形，把雏菊根切成了不规则雏菊沫。
说完之后，我抬头无辜地看向斯内普，斯内普的脸上没有任何表情，也没有任何反应，过了足足五六秒，他才声音平板地说：
“哦。”
说完之后他转身就走了。
甚至没有给还在咳嗽的哈利和罗恩扣分。
啊？这就走啦？
都不问问我的姐夫是谁吗？
姐夫——姐夫——
我憋住笑，低头继续去看课本上的笔记，然后按照笔记的注释来搅拌坩埚里的魔药。
不得不说，这混血王子的课本就是好，照着上面的笔记来做课堂作业简直事半功倍。唯一遗憾的地方就在于斯内普他不给我加分了，可能是被我那句“我姐的男朋友”激怒。
……那我说的有什么问题吗，反正“姐夫”是不可以叫，那算升咖，因为照理来说他还没和我姐姐结婚，算不得正式姐夫。
下课铃响，斯内普布置了这一次的课后作业，然后让我们一个一个上来交这节课的魔药成品。我把桌面收拾好，对赫敏说：“你们先走，我看看能不能问姐夫要口旧锅。”
赫敏一言难尽地看着我：“你……你悠着点，别把他惹生气了。”
我咧嘴一笑：“放心，我有分寸！”
等其他学生都上去提交完作业，我才小跑着上前，把我装着魔药的瓶子放到了讲台上。
“教授！”
斯内普低头拿起我的魔药扫了一眼，在旁边的羊皮纸上匆匆画了一个圈：“嗯。”
