当年的我太年轻又太糊涂，分不清喜欢与执着，理不清自己的感情。
明明最好的人就在身边，却像是赌气的孩子一般执着于不属于自己的东西，她说这个叫“白月光”，还顺带科普了什么“追妻火葬场”与“替身白月光”的网文套路。
应该没记错名字。
女孩子喜欢看这样的小说让我很不解，我问她喜欢不，她头摇得可卖力了。
我不觉得是什么白月光，但我也不会再提起了。
很难形容那天我看到信的时候心头涌出了什么样的情绪，恨不得一刀捅死自己的懊悔夹杂着我是不是要失去她的恐惧。
什么都行，无论要我做什么我都愿意，我不能失去她。
我呆坐在沙发上了许久，过去的十一年像走马灯一般在脑海里呈现着。
关于她的所有回忆里，她都是笑着的，而我这些年里做的每一件事情，每一句话都在加剧着她的难过。
可即便如此，她依旧是笑着的。
作为始作俑者，我却是没办法接受的那个。
我那么喜欢的姑娘，我怎么可以让她那么难过。
哪怕我能早一天告诉她我的感情，也能让她少难过一天。
我知道以她的性子，写了信，准备和钢笔一起交给我是下了多大的决心。正如她所说，人生再也拿不出那么大的勇气了。
这期间的情感消耗我甚至都不敢去想象，人生又有多少个八年呢。
而我这样的人，真的值得她去喜欢吗？
我跟她说能够遇到她是我上辈子拯救了银河系才换来的，她嫌弃我说土味情话。
不是的，我真的是这么想的。
我圣诞节那天开玩笑跟她说她喜欢我没有我喜欢她多，我记得她愣了一下，该是想起了很多从前的事情。
自以为是的我太混蛋了。
如果不是我偶然发现了信，她是准备把秘密一直封存下去的，原因仅仅是：我会难过。
我的难过和她的比起来又算什么呢。
过去的事情即便我再懊恼，再悔恨，都没办法重来，我能做的补偿只有对她好一辈子。
可我本来就是必须对她好一辈子的，算作补偿未免太便宜我了，只是我想不出别的法子了。
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她一直是别人家的孩子，言谈举止和性格都证明了她接受了多好的家庭教育，她的父母有多爱她。
学习和工作都是同龄人中的佼佼者，只是生活上的迷糊让我一点办法都没有。
再怎么叮嘱和提醒，都于事无补，这次犯下的错误下次照旧。
我有时候觉得冥冥之中老天就是派我来照顾她的，我也很感谢拥有了这个机会。
我和她高一下学期分文理前不是一个班，两个班隔得很远，我只远远在台下看过她几次，很可惜那次期中考试我没能见着。
分班后的第二天，便是我和她卫生值日，那是我们第一次说话。
“同学，快自习了，咱们得赶紧把垃圾拿下去，要不然会迟到的。”
好像是这么说的，我依稀记得她叫的不是我的名字而是“同学”。
她一定知道我的名字，因为我是看着她确认了卫生值日表和班级座位表后走到我跟前的，但她依旧不是叫的名字。
或许是觉得才第一次说话，叫名字不太好吧。
我那个时候还没有意识到跑到一半垃圾袋口开了垃圾撒了一地不是因为时间紧迫，没打包好，而是小迷糊本来就打包不好。
我没有多想，只是下意识觉得，女孩子还是弹钢琴的，弯腰去捡散落一地的垃圾不太合适，便准备一个人弄了。
但她还是和我一起捡了，而且对我知道她有些吃惊。
明明自己是个小名人，却一点都没察觉。
我跟她说分班排名我在老师办公室的时候看到了，也早就知道合唱比赛弹钢琴伴奏的那个人是她。
我记得她好像愣了一会儿，我估计是在想“许目远怎么长得这么好看”吧。
人不可貌相，海水不可斗量。
还好她碰上的人是我，要不然指不定就被哪个混蛋骗了。
没过多久我们就成了同桌。