这起惨案发生后，大家自发拿着一纸请愿书，挨家挨户的签字，请求从轻发落。
后来这个人到底是一个什么样的结局，我记不清楚了。那时我还刚满二十岁。
但这不重要了。即使他活着，背负着如此沉重的过往，他的余生真的能心安吗？无论是因为什么……
或许，他还一直活在仇恨里。还恨自己没能把男个男人一起结果了。
另一起悲剧，发生在一个小学老师的家里。他们家是两居的平房，其中一间租给了一对夫妻。
事情起因是丈夫提出要和妻子离婚。因为丈夫在外面有了女人。妻子不同意，丈夫坚决要离。他们大吵了起来。
妻子气的失去了理智。她拿起砍柴用的斧子，冲向了丈夫，丈夫推门往院子里跑。不知道这个女人哪里来的力气和胆量，竟然亲手结果了自己的丈夫。
女人，需要一种什么样的力量，才会完全被感情和愤怒冲昏了头脑呢？有时候，女人比男人更容易冲动，更容易失去理智吧。
第92章
人间悲剧
不知道是我的家乡这种事情比较多，还是所有地方都有，只是我们不知道。还有一起惨案，也是发生在我的家乡。
这起事件很简单。老公外出打工，回家后妻子正和一个男人滚床单。和第一起事件一样，被老公发现和别的人偷情。
这位老公一气之下到厨房拿来菜刀，要结果了两人。两人见状就开始逃跑。
男人一路追，最终在马路边上，两起悲剧终于发生了。引来众多过路车司机围观。有同学拍了照片发到群里。事件现场触目惊心。惨不忍睹。
目睹了如此之多的人间悲剧，第一个念头就是，我的人生一定要平安。绝对不能发生任何的悲剧。
这一幕幕的惨案，如果这里面少一点爱，少一点在乎，多一点理智，会不会不至于演变到如此的地步？
如果是你根本不在乎的一个人，他和谁做什么你根本不会关心，更不会冲动到……
想到这些可怕的事情，我宁可要一段没有爱的婚姻，也不愿爱到死去活来。太可怕了。
或许他们只是以爱的名义去剥夺了别人生的权利，让自己成为一个坏人。
但是当局者迷，当时一定都是被愤怒冲昏了头脑。也许有的人后悔了。然而事情发生，悔之晚矣。
想想这些惨案，再想想顾辰峰和玉莹的事情，顾辰峰已经是一个很理性的男人了。这和他受到的教育应该有关系。这个博士也不是大风刮来的。
顾辰峰对玉莹的恩情或许要比爱情更多一些。或者说恩情占了主导。
但是现在顾辰峰居然会选择自残这么极段的手段，谁知道他将来会变成什么样子呢？
我和钱木之间虽然没有多深的感情，但是我也不确定假如我背叛他，他会做出什么事情来。
所以在结婚之前就把和平共处，互不干涉的观念传达给他，是很有必要的。免得以后出现问题。
难道所有的人都不能接受背叛吗？也许是的。也许不是。
不知不觉中，何然的音容笑貌又浮现在我面前。我相信无论我做任何事，何然都不会伤害我。他会帮助我，支持我，去追寻任何我想要的东西。即使我爱上别人。
可是，何然在哪里呢？今生是否还能再见，是否，还能再续前缘？他是否已经和小倩在一起了？
半个月后，我发的兼职简历被一家公司看到，让我过去谈一个网站设计制作的项目。
钱木陪着我一起去的。那家公司很难找，走到一半的时候，我不想去了。钱木掐了我的胳膊一下，疼的我不敢不去。
谈过之后，这家公司的老板想聘我为全职，问我想要多少薪资。
我原本也没打算做全职，所以报一个比原来工资高出一倍的数目。这个老板居然同意了。
我很顺利的辞去了原来的工作，跳槽到这家公司。但是这里离钱木的出租屋很远。为了我上班方便，我在公司附近租了房子并付了房租。我们搬了家。
第93章
三个苹果惹的祸
刚换了工作，很多东西都不懂。工作中遇到很多解决不了的难题，都是钱木一点点教我。可惜我在设计方面不开窍，学起来比较吃力。
一切看起来都在向着我预想的方向发展。我和钱木的相处就是公平无害，共同成长的。
后来钱木上班太远，他又受不了每天做长时间的公交车，我就让他辞去了工作。
以他的设计能力，接点私活也是可以的。我不断的在网上给他发一些兼职的简历，也找一些威客上的活，让他可以在家里工作。
住的地方离公司很近，走路几分钟。每天我下班回家，钱木都把饭做好了。有时他出去谈业务，我就在家把饭做好，等他回来。
有一天我买了三个苹果，钱木回家看到了，把苹果给我扔了出去，并且把门反锁上，把我关在了门外。他的理由有三：
一是“我要过简单的生活。”
二是“我妈吃苹果吗？”
三是“你买这么多。”
第二条理由我能理解，钱木的意思应该是他妈都不吃苹果，我为什么要吃苹果？可能是因为我花钱买苹果太奢侈了？
第三条理由我当时不明白，三个苹果还多吗？若干年后公司开会，有一个经理说了这么一件事：“我刚来北京的时候，要买一个桔子，人家不卖给我。人家说五块钱三斤。我当时就搞不明白，在南方桔子都是按个买的，可以买一个。到了北京怎么就必须得买三斤了呢？我一个人也听不了三斤啊……后来很多年我才习惯。”
经由这个经理的话，我似乎也可以理由这第三条理由了。
可是这一个理由让我至今也无法理解。也许这还是南北方文化或习俗的差异，或者与地方无关，而是人生观，价值观的差异。但是这种问题在以后的生活中让我心力交瘁。
那一晚，我无处可去。我一个人走到了马路边，在路灯下默默的流泪。
那时已是深夜，路上没有几个行人，只有车来车往。委屈，后悔，痛彻心扉……
我想就这样结束吧，现在结束还来得及。我们还没有结婚。我也没有怀孕。
我不明白，什么是简单的生活？简单的生活是不能吃苹果吗？
买三个苹果这么一件平常的不能再平常的事情，都能升级到把门锁上不让我进去，我真不敢想象以后还会发生什么可怕的事情。
我的智商真的是不够用的。想了一个晚上也想不清楚到底是为什么。
我本来就不了解钱木。他的这个理由我理解不了，更接受不了。
后来我才知道，这件事只是一道开味小菜，我真正的麻烦还没有开始呢，只是刚刚拉开了序幕而已。
这是我认识钱木以后第二次逼自己不要后退。第一次逼自己是初见他的那次。
他的外在形象，基在平常完全就是直接被忽略的那一部分人。
其实我也可以只见他一次，再不见他的。但是我找他的目的是学习。
见了第一面之后就不想再发展其它的可能性了。但是学习是能为我创造价值的，我不能放弃。可没想到，结果和我最初的预想完全不一样。
第94章
闪婚
虽然钱木有着诸多我所不能理解和不能接受的地方，但是他本性单纯，没有不良的习惯。性格安静。
我的父母都很能说，父亲是口若悬河，夸夸其谈那种，母亲是唠唠叨叨天天抱怨的那种。难得有一点清静的时候。
钱木很少说话，倒也让我觉得安静不少。就这样吧。现在放弃太不划算了。
我已经付出了这么多，离我想要的东西只有一步之遥了，我必须要坚持下去。不能半途而废了。
我马上就要三十岁了。三十岁之前，我一定要有家有老公有孩子。
我擦干眼泪，又回到了出租屋，去敲门，低声下气的请求他把门打开。
门，终于开了，我就和什么都没有发生过一样。可是心中的结却是永远都没有打开。
……
一个月后，钱木给父母打电话，让他们来北京，我们见见面。
据钱木说，他为我说了不少的好话，要不然他的父母根本不会同意的。听了这些话，我很不开心。
我和钱木之间本就无关爱情。如果说不符合预期，那钱木又何曾符合我的预期呢？
但我从来都没有说过。因为我知道，人生根本就没有十全十美。得到的同时必然会失去一些东西。而失去的同时也必然会得到一些东西。
既然已经选择了，就没有什么可再争议的。这就是我找不到彼此相爱的人之后，做出的最公平无害的选择。
钱木父母走的时候计划让我们年底回去结婚。可是我已经等不了那么久了。
我要在30岁之前结婚生子。我可以不要爱情，但我想要家庭。别的女人都有的东西，我也想有。
不久后，我们就搬了家，租了一个两居的楼房，我付了三个月的房租和一个月的押金。
钱木也去了一家附近的公司上班。钱木是以合作的方式去上班，可以不去坐班，但薪水也少的可怜。有时也接一些设计的活。
在我和钱木认识第六个月的时候，我们回他的老家领了结婚证。举行了婚礼。农村的婚礼很热闹，七大姑八大姨，乡里乡亲都来了。
我曾经想像过和何然的婚姻，浪漫温馨。可是理想和现实往往都不是一回事。
在和钱木的婚礼上，没有激动，没有兴奋，不知道没有感觉还是人太多忘了去感觉什么。
也许那只是按照他老家习俗举行的一个仪式。对我没有多大意义。对钱木父母可能是一件大事，儿子结婚，全力操办，多收些礼金。
据钱木说那是在他们那里最高规格的婚礼了。
有时候我常想，我并不爱钱木，却和他结婚，是不是也是一种不道德？
有的时候又想，我真的不爱钱木吗？一点也不爱吗？好像也不是的。
算了，这些事情太伤脑筋了。而且以我的智商恐怕是一辈子也想不明白了。
有了结婚证，就多了一重保障，我就可以合理合法心安理得的怀孕生子了。从此可以不用避孕了。我想要的一切，都越来越近了。
第95章
值得吗？
回到北京的家里，钱木做的第一件事就是问我，工资卡谁来保管？
我想都没想就说：“还是和原来一样，自己的卡自己拿着，我们AA制。”他没有再说什么。
结婚的时候钱木的父母按照当地的风俗，给我两个红包，说是给我父母的，回京后，我都直接原封不动的给了钱木。
我不想欠他任何东西。他只是我达成我的人生理想的一个工具和跳板，我不想要他的钱。
没过多久，我就发现怀孕了。每天对着电脑怕对胎儿不好，身体上也有一些不适，于是直接把工作辞了。
怀孕期间，钱木对我很照顾。这期间我一直没有什么收入，钱木的收入免强够维持日常生活费用。
即使如此，我还是感觉很幸福的。生活过的平平静静，也平平淡淡。我们不争不吵，相敬如宾。
钱木即使每天在家工作，我们一天也说不上几句话。他性格就是这样。我也不会轻易去打扰他工作。
从辞职到孩子出生前，我做的事情很简单，但却并没有觉得单调。
每天都做差不多一样的事情：做饭，吃饭，睡觉，看电视……虽然没有我想要的激情，但也还是平淡中有充实和满足。
爱情这种东西，是可遇而不可求的。我的所有的爱情，已经全都给了何然。
再也给不了任何人了。对任何人，都不会再产生爱情了。不是我不想，而是不能。是我做不到。
一天中午，我去市场买菜，钱木从公司回家，我们走的是同一条路，我远远的就看到钱木。
大街上人来车往，很是喧闹，想等他过来。一起去买菜。
钱木倒是过来了，就从我身边擦身而过。可是，他居然没有看到我……我本想叫住他，可是他已走远。
我愣在原地许久。一种从没有过的失落占据了我的身心……
我也知道，男人粗心大意，没看到我也很正常。可是我们是擦肩而过啊！对此，我还是久久不能释怀。
钱木从我身边经过，犹如一个路人。和所有的路人一样。
我和他，到底是有缘呢，还是无缘呢？经过了这么长时间的共同生活，有时候我还是觉得，他依然如最初一样陌生，甚至比最初还要陌生。
我已经不想失去了。我已经开始害怕失去了。比这更害怕的，是陌生。
会不会有一天，我和钱木真的形同陌路？我好像从来都没有真正走进钱木的内心世界。我永远不知道他在想什么。我永远不知道他到底为什么要和我在一起。
那一刻，我很是伤感。甚至有了那么一丝后悔。我所做的一切，都值得吗？
和一个眼里没有我的男人结婚？转念再想想肚子里的孩子，又感到一丝安慰。有孩子，就足够了。
那天晚上，我做了一个噩梦，突然惊醒了过来。我起身下床，看向窗外。
楼下岗亭里的保安还在值夜班，就想到了我的父母。父母在北京的摊位收入太少，已经不做了。
第96章
生育的工具
父母去了一个停车场打工，对出入的车辆登记收费。也要值夜班。现在我住在小区的楼房里，而且还是两居。另外一间一直空着。
我很想让父母搬过来住。可是提过两次，钱木都没有同意。
他说“我不能让别人来打扰我的生活。我父母也没来常住啊，他们来还不是住几天就走了吗？”
我无言以对。那个时候，还是我在付房租。
那个晚上，我就一直站在窗边，看着寂静的深夜里值班的保安。久久无法入睡。我宁可自己过的不好，也希望能把一切最好的都给父母。
我过的越好，痛苦就越深，愧疚也越深。
从小到大，父母为我付出的太多了。现在年纪大了，居然要生活的如此辛苦。
他们还住在原来的那间小出租屋里。时值盛夏，他们的那间小屋酷热难耐。
