两个爱的灵魂犹如两团燃烧的火焰，一阵迷乱。去他妈的什么道德理智，这一刻，我感受到了久违的爱和幸福。这一刻，我什么都抛到九霄云外去了。
不知过了多久，只感觉全身的每一个细胞，每一根神经都被点燃。所有的空虚和寂寞被他热烈的爱填的满满的。
何然缓缓的抬眸，看着我。借着昏暗的路灯，我看到他的脸，那张美的一踏糊涂的脸。
第101章
你，过的好吗？
何然的脸上没有了我最熟悉的温暖的笑容，犹如挂上了一层寒冰。
让我有点心虚，有一点害怕。我想说对不起，可是对不起什么呢？
是他对不起我在先。何然坐直了身体，把我拉进了怀里。
他的下颔抵着我的额头，久久都没有说话。我感受着他胸腔剧烈的起伏，似乎在酝酿着一场暴风雨。
我把手，轻轻的贴在何然的胸口，想以此安抚他愤怒的情绪。
何然紧紧的握住我的手，似要说什么，终究还是什么也没说。
我再也忍不住了。何然的沉默像是因痛恨到了极点，或是愤怒到了极点。让我感觉一切都是我的错。忍不住开了口：
“对不起，宝贝，我，我以为你再也不要我了……”
我用手指触摸他那俊美的脸，泪水不受控制的滑落，滴落到他的身上，他的手上。
他低下头，轻轻的吻去我脸上的泪水。良久，直到我们彼此的情绪渐渐平复。他才缓缓的开口。
“你，过的好吗？”
何然看着我的眼睛，似乎想从我的眼睛里找到真实的答案。
“我过的很好。”我赌气的说。
其实好或者不好，哪里又有什么标准呢？如果和何然在一起，我会觉得是世界上最幸福的女人。
而和钱木在一起，我时常感到后悔，感到悲哀，感到疏离，感到陌生。
甚至是越来越陌生。可我有孩子了。孩子是那么的可爱。所以，我过的是好，还是不好呢？谁能说的清？
何然无奈的叹了口气。我们又陷入了长久的沉默。何然似乎有很多话想说，可是又无从说起。
他能说什么呢？说「回到我身边」？说「你想我吗」……好像，他什么都不能说。
我轻轻的推开何然，挣脱他的怀抱。我想起了孩子还在熟睡，钱木也不知道有没有醒来。
“何然，我该回去了……”千言万语，只有这一句话，是可以说的。
沉默良久，我本以为何然会说「什么时候能再见」。没想到，他什么也没说，只是再一次紧紧的抱起我。
又不知过了多久，何然压抑着内心的激动，缓缓开口：
“宝贝，我无时无刻不在想你！我快要发疯了，我没有办法放下你！你让我怎么办？”
何然一边压低声音说着，一边泪如雨下。伤心欲绝。我还是第一次看到他哭。心就像刀绞一样的痛。
何然是一个不会被任何事情轻易打败的人，他是运筹帷幄的枭雄，他是气宇轩昂的王者。
可是今天，他在我面前哭的像个孩子，我很想问问他为什么到现在才来找我，这么长时间都干什么去了。
可我还是忍住了。我想，他会告诉我的。但是现在这样的情绪，已经没有办法说清楚了。
何然的泪水已经打湿了我的衣服。但我却说不出一句安慰的话，只是陪着他一起流泪。
心中无尽的后悔，无尽的苦涩。他的问题我没有办法回答。我无法冲破道德的底线。毕竟我已为人妻母。
第102章
忘了我吧
我原以为会一无反顾，不顾一切的跟何然一起走，去追寻我梦寐以求的爱情。
可是，在这一刻我才明白，我无法放下孩子。我最爱的，原来并不是何然，而是孩子。
这是一个多么痛苦的领悟啊！以前我其实一直都不了解自己。我原来以为的，其实并不是真的。
“何然，你为什么现在才来？你让我怎么办？”
我再也无法忍受了，他痛苦，那我呢？我就不痛苦吗？我又该怎么办？
这个问题，我们都无解。我也不期待何然能给我什么答案。
我推开何然，打开车门，逃出了他的视线，逃进夜色里。
何然没有喊住我，也没有去追我。他已在绝望和痛苦中自顾不暇。
我一路狂奔，泪流满面的跑回了家。孩子和钱木都睡的很沉，没有人发现我曾经出去过。就像什么都没有发生过。
我洗了脸，躺在床上，和何然在一起的一幕幕又在回放。一切犹如发生在昨天。
他的每一句话都在耳边回响，每一个表情，都清晰可见。每一次拥抱，都还有着余温。每一句甜言蜜语，都让我悸动。
我们之间，就这样结束吗？我不甘心，也放不下。那还能怎样呢？可以继续吗？又该如何继续呢？我想了无数种方案，最终依然无解。
我不能选择离婚。孩子还这么小，我不能让他离开亲生父亲。我也不能选择和何然偷偷交往，这违背了我最基本的道德底线。
尽管我并不爱钱木，可我们毕竟是事实上的夫妻，并且还有孩子。
在婚姻存续期间，我不能越界。
那么就只有第三条路了，不再和何然纠缠不清，不再见面了。
可是我能做到吗？他能做到吗？刚刚离开一会，我就已经开始想他了，想的发狂，想的发疯。我该怎么办？
孩子又醒了，咿咿呀呀的叫。每天晚上都要喂一次。我抱起孩子，摸摸他的小手，他的小脸，多么可爱的孩子啊。我怎么忍心对他有一丁点的伤害呢？
为了这个小生命，我可以放下所有的一切，只对他好。
我心中似已经有了决定。孩子吃完，又安静的睡了。我打开手机，给何然发了一条微信，没有犹豫，没有迟疑。
“何然，忘了我吧。我现在生活的很好。对不起！不要再找我。”
我等了很久，何然没有回复。我又开始有那么一点后悔，就这样放手了吗？
何然是我一生中最梦寐以求的爱人，是我最爱的男人，是我的梦，我的理想，我的希望……他曾是我的一切。
但现在不是了，现在我有儿子了。儿子才是我的一切。
看着儿子那憨憨的睡容，我的心渐渐平静。就这样吧。这就是我最后的抉择。儿子，在我心里，没有任何人能取代。包括何然。
一天，两天，三天……
过了很久很久，都没有再收到何然的信息，也没有他的任何消息。
他就像再一次人间蒸发了一样。一种怅然若失的感觉始终莹绕着我，挥之不去。
第103章
舍不得孩子
何了走了，把我的灵魂也带走了。我会长时间的陷入回忆里，没有办法停止想他。
和何然在一起的那段时光成为了我生命里最重要的一部分。也成了最幸福的一段时光，最美好的一段回忆。
……
日子又恢复了一如继往的平静。钱木换了一份收入不错的工作，为了他工作方便，我们搬到他公司附近，和别人合租了一个三居室。价钱却和原来的两居差不多。我们一家三口住其中最大的一间。
这时儿子已经八九个月了。我一直没上班，照顾孩子。每天中午宝宝都要睡一觉，一睁开眼睛就对我笑。
孩子大了也开始淘气了，全翻身，会坐，会爬了，自己还能扶着沙发走几步了。要时时刻刻看着他，一时不注意，就可能会从床上掉下来。
我从怀孕到现在，一直没有收入。每次买菜都是向钱木要钱。他每次给十块二十块。让我心里很不是滋味。
我感觉自己就像一个乞丐，每天都在乞讨。
我不能再这样下去了。我开始接一些设计的兼职在家里做。
还是要自己挣钱的。这种寄人篱下的日子我过不了。但是儿子还太小了，过几分钟就扶着沙发「妈妈，妈妈」的来找我。
我再把他抱回去，他再乐此不疲的过来找我。我再把他抱回去。第三次把他抱回去的时候，他就开始哭了。
无奈，我只好抱着儿子工作。儿子把我电脑桌的东西一件一件的拿起来往地下扔。我想找字都不行。带着孩子根本什么都做不了。
我想让我妈妈过来帮着带孩子，我出去找工作。租的这个单间有一个阳台，正好放一张床。我妈妈来了可以住在那。可是钱木不同意让我妈过来。
我开始变的心烦意乱，家里乱七八糟的我也不想收拾了。我不明白，为什么钱木总是这样，一提到我父母过来，那就是坚决不行。
不知不觉中，我和钱木之间的矛盾在不断的升级。有一天他大发雷霆，说了很多难听的话。
我一句话也没有说。只有深深的后悔和绝望。谁让我当初求着他找他学习呢？谁让我当初求着他要和他结婚呢？
那一天，我想了很多很多，想来想去，还是舍不得孩子。
我必须要给孩子一个良好的成长环境，不能让他没有父母。为了孩子，我什么都可以忍受。
想清楚了什么才是重要的，什么才是我想要的，也就释然了。有些事情必须要忍耐。
等钱木下班的时间，我推着婴儿车，和孩子一起到他必经的小路上等他下班。
就当什么事都没有发生过。我们一起散步，一起回家。看上去很平和，可是我的心却在滴血。
后来钱木说老家有一个远房表妹肖玲刚高中毕业，没考上大学。
要到北京来发展。我没有什么意见。既然是他表妹，那过来找他也是理所当然的。
我没有发表什么意见，重要的是钱木也根本没有征求我的意见，只是确定肖玲要来之后通知了我一声。
第104章
扶不上墙的烂泥
钱木的表妹肖玲十八九岁，不爱说话。
钱木去上班，我们两个人在家，一天她也和我说不上两句话。
那种压抑让我快疯掉。不知道他们那里的人是不是都这样，都不爱说话。很多年后我想到，可能是没有共同语言吧。
“你看人家多苗条，你看你……”
钱木表妹肖玲住在阳台上，要经过我们的床边走到里面去才是阳台。
我和钱木坐在床上，肖玲刚洗完澡，穿着睡衣进来，钱木看着她，对我说道。
我没说话，也没什么感觉。或许是因为我不爱钱木的原因，我并不在乎他怎么看我。我在他眼里苗不苗条，漂不漂亮，这个都不重要。
肖玲虽然不爱说话，但是很勤快，很干净。每天都早起做饭，收拾屋子。有一次她买的菜花有一些烂了，我还跟她说以后不要买这种烂菜了。
后来我才想到：她买菜的钱是钱木给她的还是她自己的？如果是她自己花钱买菜，那我还嫌人家买的不好，这也太不讲道理了。只是这些事情，我也从来没有问过钱木。
不久后的一天晚上，外面下着雨。我都不知道因为什么事情，钱木又大发雷霆。
他一直在说我的各种不对各种不好，说了能有半个多小时，我一句话都没有说，一直在流泪。
钱木具体说的什么，我根本记不住。但有一句终生难忘：“你就是扶不上墙的烂泥，你也就是骗LD的能耐……”这句话深深的伤害了我的自尊。
LD是我以前工作的公司。如果没有钱木的帮助，那份工作我做不了。而那份工作比我原来的工资翻了一倍。
我知道我欠钱木的，没有他我可能还拿着微薄的薪水。所以，拿人家手短这句话是没错的。
也许我一辈子都要被钱木看不起。因为在技术上，我确实不如他。我没有设计的天赋，这一点上我一辈子也无法超越他。
但是，一个我根本就不爱的人怎么可以这样看不起我呢？
我其实是一个很骄傲又很自卑的人。他可以说我丑说我笨，我不在乎。
但是扶不上墙的烂泥，这是一种对我人格的侮辱，他已经超越了我能容忍的底限。
那一刻，我感觉我的尊严被钱木踩在脚底下狠狠的践踏。我再也无法忍受了。
我流着眼泪，抱起孩子，冲进了雨夜。钱森没有叫住我，也没有追我，更没有出来找我。我真的后悔了。为什么会找这样一个男人，根本没有感情的男人？
我走出小区的大门，站在雨里，不知道往哪里去。唯一可去的就是父母那里，可是雨太大了，我要走到公交车站要半个小时。而且天很晚了，路又滑。也不知道还有没有公交车。
更重要的是，我发现我身上没有带钱。思来想去，我怕孩子会着凉生病。又抱着孩子走了回去。回到家，都没有再说话。
那时候我有一种隐约的感觉，如果钱木的表妹不在场，他不会那样说我的。
他也从来没有一次骂我那么长时间，那么丰富的词汇，那么多的理由。那一刻，我对钱木表妹产生了排斥。对这段婚姻产生了绝望。
第105章
他一定会把我打死
第二天，我就和什么都没有发生过一样，不然又能怎么样呢？生活还是要继续下去的。
思索良久，我郑重提出让钱木表妹肖玲不要住在家里了。让她出去租房子。
钱木同意了，他说肖玲刚来北京，不知道怎么找房子，让我在分类信息上帮她联系几家。我很快联系好，让肖玲自己去看房。
肖玲走的那天，她自己拿着沉重的行李，我没有送她。我本以为钱木会去送她，可是他也没有送。
我一直觉得心有愧疚。有那么一丝不忍。肖玲并没有什么实质的过错，可我却把她赶走了。
不过再想想，我让我妈来照看孩子钱木都不同意，而他的表妹住了这么久我都没有说什么，也就释然了。
钱木表妹走了以后，我还是照顾孩子，每天非常累。只有等到孩子每天睡午觉的时候才能去做饭，而且必须要在他醒来之前把一切都做好。因为孩子一醒来就要有人照看，防止他碰到摔到。
晚上孩子睡着了，我和钱木还没有睡。一直以来对钱木所有的不满和怨气想找个地方发泄出来。
我一下一下的轻拍他的脸，说着种种对他的不满：为什么让我妈来看孩子就不行呢？我想出去工作，不想再过寄人篱下的生活。
