另外，你当时的收入是我的两倍，人比较安静，比较单纯，没有被世俗污染，这些都符合我结婚的要求。
其实第一次见你，我并不喜欢你。当时我逼了自己一下，必须要面对。必须在30岁之前把自己嫁出去。
后来我遇到的最大的问题是我们的三观完全不同。我们对所有事情的看法想法都不一样。但我已经选了，并且有了孩子。为了孩子，我永远都不会先提出离婚。”
沉默良久，钱木没有说话，我又接着说：“你知道我为什么26岁才来城市吗？而且在老家一直没有交过男朋友。”
“不知道。”钱木和我一样，睁着眼睛，不知道是在看着天花板，或是茫然没有焦距。
我想了很久，终于不再犹豫，20年，我等的就是这一天。我做的所有的努力，都是为了这一天。
“因为，我小的时候，受过伤害……”
我一边说着，眼泪就流了出来。这是我埋藏了20年的秘密，只为有一天，找一个人结婚，找一个并不爱我，我也并爱他的人结婚，可以告诉他这个秘密，这样我才能完成自我疗愈的最后一步。完全的释放自己。因为没有爱，就不会有伤害。
“你说什么？”
钱木侧身看着我，声音里充满着不可置信的惊讶。
我没有看他，擦了擦眼泪，继续说道：“在我13岁的时候……当时我什么也不懂，大哭了起来。后来我就一直哭，哭着哭着就睡着了……
那时候什么也不知道，甚至不知道发生了什么，也没有想过这件事后来会对我产生什么样的影响。”
第115章
那个人是谁？
往事犹如魔鬼，一直纠缠着我。无论多少年，都没办法从记忆里抹去。
“那个人是谁？”钱木的语气里有一些激动，很是迫切的想要知道答案。
“我不会告诉你的。”我断然的拒绝了回答这个问题。
“你告诉我那个人到底是谁？”钱木急切的又问道。我没有回答，继续说道：
“你提出离婚，其实我也很高兴。因为确定要离婚了，我们就没有关系了。这件事情我就可以说出来了。你也不会冲动，也不会生气了。不然我会有很多顾虑。
你有别的女人，我也很高兴，这样我们就公平了。你就不会在乎我过去的事情。我也就不用再害怕什么了。
现在你是我最可依赖的一个朋友——这件事情如果不说出来，我一辈子都没办法放下。
这些年我一直想找机会告诉你，可是你太容易激动，而且我们的价值观完全不同，我怕你会……现在好了，我终于可以说出来了。而且没有后顾之忧。”
“你告诉我那个人是谁？我保证什么也不做。我发誓！”
钱木一再的逼问，我终于还是抵不过他的执着。
“好，我告诉你，你不能告诉别人，也不能做任何事情。”我一步步排除所有的风险，做着最后的决定。
“好。我不告诉任何人，也不做任何事。”钱木郑重的承诺。
“那个人，是我爸……”
钱木愣了一会，很是怀疑的问我：“你是不是记错了？”
“没有。这种事情怎么可能会记错？那天下午，我爸让我弟弟去我姑姑家住。我弟弟从来没有去别人家住过。
弟弟走的时候我就想叫住他不让他走。可是我没有理由不让他走。
那时候我就有一种不好的预感。但是我才十三岁，很多事情都只是懵懵懂懂，并不知道到底会发生什么。”
钱木没有说话，我接着述说：“这件事就这样过去了，可是他留给我的创伤却永远也无法抹去。后来，我一直躲着我爸，不敢靠近他。
这件事让我一直感到很羞耻，又难以启齿，我也并不知道到底是一件什么事情。也不知道该对谁说，该怎么说。
18岁以后，当我想着未来找一个什么样的男人的时候，懵懂的意识到，我可能已经不是处女了。
我以为所有的男人都一定要找一个处女结婚。如果不是处女，就找不到男人了。
随着年龄的增长，我发现，我害怕男人，排斥男人。害怕结婚，害怕和男人上床。我没有办法再接受任何男人，害怕和男人有肌肤之亲。不是一般的害怕，是恐惧……”
说到这里，我已泣不成声，多年以来的委屈，痛苦，再一次释放。
“之以来北京，是因为我感觉如果在老家，我可能一辈子都无法克服这个心理障碍，可能一辈子都不敢接受一个男人，一辈子都不敢和一个男人结婚。
所以，想去一个陌生的地方，或者在那里，可以遇到爱情，可以遇到一个愿意娶我的人……但是又不能和一个真正爱我的人结婚，我害怕，害怕他知道了以后会发生悲剧……”
我再说不下去了，泪水已经模糊了视线。
第116章
无数次的想自杀
心理的伤害犹如带着某种魔力。本以为已经从伤害中走了出来。可是再说起来的时候，依然很痛苦。
真到有一天，你会笑着说出曾经对你伤害最深的事情，也许，那时你才真正的放下。婚姻即将结束了，沟通才刚刚开始。
“那你妈呢？她知道吗”钱木问道。
“她那天不在家，我已经记不起来她那天去了哪里。可能是回我姥姥家了，也可能是我妈做了流产住院那期间……具体的想不起来了。”
“只有那一次吗？以后还有过吗？”
“只那一次，以后，我都躲着他。”
沉默良久。钱木似有所悟的说：“我终于明白了，你一直在网上搜索这一类的事情发给我，还开玩笑试探我，原来你是……”
“是的，我一直在试探你的底线，想告诉你在这个世界上有很多你所想不到的事情，一直都想告诉你，有些事情存在就是存在。
用对或错去衡量，是没有任何实际意义的。我希望你能接受一切已经存在的既成事实的东西。不过现在，都没有必要了，因为我们就要离婚了。你怎么想都不重要了。”
“这种事情，如果你当时说出来，是要判刑的。20年前的法律对这种事情是很严的。”钱木若有所思的说。
“内心的伤害不是法律能解决的。况且我爸对我很好，把我养这么大很不容易。如果他有什么事，我这一辈子都没有办法原谅自己。我会过的更痛苦。甚至是双倍的痛苦。”
“那如果儿子将来知道了这件事，他要给你报仇怎么办？”
“你不要告诉他。不要再带给他不必要的伤害……从那件事发生以后，这些年我一直都在想办法自杀。
十四五岁的时候，有一次我想跳江，可是没有勇气。一直在江桥上站到半夜才回家。
有一次，我走进河里，河水马上就要淹没我了，可是我堂弟跟着我，他还小，吓哭了。我就又出来了。
无数次的想自杀，可是一想到父母对我还有养育之恩，我死了，他们会伤心，再加上没有那个胆量和勇气。就这样在生和死之间纠结了许多年。在爱与恨之间不断的挣扎。
很多次离开家，想到城市里去独立生活，最后都因为生活难以为继，不得不又回到了家。最后，终于成功来了北京。也实现了我多年的愿望。”
“这件事你和别人说过吗？”
“去年的时候和我妈说过。”
“她怎么说？”
“她很气愤，接受不了。她说如果我当时把这件事说出来，可能会家破人亡。她也很理解我这些年内心的痛苦。
我不收拾屋子，不爱做家务，生活懒散，都是因为我不想让我爸喜欢我。其实在那以前，我是很爱干净，很爱收捡屋子，洗衣服做饭的。
我妈终于理解了我性格叛逆的原因。其实，我曾经恨过我妈。
我觉得发生这种事情和她有着直接的关系，并且和她说这件事情的时候，也告诉她我曾经恨过她。她也因此很长一段时间都不能原谅自己。”
第117章
不恨了
后来我学习了很多个人成长的课程之后，才想明白不是我妈的错。
有些事情是注定的，无法逆转也无法改变的。
经过很长时间的开导。我妈才慢慢的从痛苦和自责中走出来。逐渐恢复了平静。
我妈妈的脾气很急燥，不是那种温柔的女人。
我刚刚到青春期的时候，自己的事情总是处理不好。我妈经常因此对我发脾气。
因为母亲的脾气暴躁，父亲的性格随和。所以我的很多事情，都是父亲帮我处理的。包括一些个人卫生和一些生活的细节。
一个女孩子在成长的过程中，妈妈的性格是非常重要的。
有一个细心和温柔的妈妈是我小时候非常渴望的一件事情。但是人的性格是不容易改变的。
所以，很多事情我也都没有人去诉说。我不知道该怎么说，更不知道该怎么问。而我妈的性格，又让我和她说不了几句话。很少谈心，或者说很难交流。
我想可能就是从那一年开始……当时我什么都不懂。不知道在做什么。
若干年后，我才知道：羞耻感是在所有负面情绪中排在第一位的。这种感觉表达不了，又不好意思表达。所以对人的伤害是极深远的。
这些都是前车之鉴，我绝不会再用同样的方式伤害儿子。更不会以爱的名义做出伤害孩子的事情。
我问孩子：“儿子，妈妈有做什么事情让你感到不好意思的吗？”
儿子想了想说：“有。你看我小蛋蛋的时候我就害羞。”
“好，那妈妈以后不看了。你以后要学着自己洗。”
孩子逐渐的长大，需要自己的私密空间。需要有自己的隐私。
尤其是青春期的时候。孩子到了青春期的时候，我会和他沟通，交流，不会让孩子在家里感到不舒服。
也会告诉他，有些事情，没有必要感到尴尬。有些他觉得不舒服的地方，可以直接和我说。我会尽可能的给他一个良好的成长空间。
……
婚姻即将结束了。爱情好像才刚刚开始。我对钱木敞开心扉，把我前半生所有的经历毫无隐瞒的对他诉说。
“你现在，还恨他么？”钱木从床上坐了起来，看着我问。我也坐了起来。我们已经毫无睡意了。
“不恨了。一点也不恨了。我之所以要找个人结婚，就是为了放下这件事。在儿子几个月的时候，有一天躺在床上，抱着儿子，我无意间感觉到他动了一下，那一个瞬间，我就已经原谅了我爸。
是儿子让我在倾刻间放下了所有的怨恨。很难解释清楚为什么会因为这一个无意间的接触就彻底的原谅了。但是就是那么一个瞬间，那么一种感觉，让我完全不再恨了。”
很多年后我突然间明白，为什么那天，我会因为儿子的一个不经意的接触而放下怨恨。
是因为在那一刻，我产生过一个想法，只是这个想法当时没有捕捉到，而现在才意识。
也许儿子就是天使，他就想以某种方式让我解开多年以来的心结。让我可以更幸福的生活下去。
第118章
你要是小时候就死了
如果那一天我在无意中对儿子做了那种事情，假设那天儿子十几岁了，处于青春期，处于我当年的年纪，我就在那个瞬间无意之中和他发生了关系，那我绝对是没有恶意的。
但是儿子可能会因此恨我一辈子。
也许是产生了这样的想法。所以，几十年来的怨恨倾刻间都灰飞烟灭了。
亲人之间的接触太亲密了，尤其是小的时候，我想，没有哪个父母会从心里想着「我要去伤害孩子」。而这种伤害，就是在不经意间，就是在无意间。
往往就是在不以为意之间，却产生了永远都无法补救的伤害。
在爱和伤害之间，这个界限有时候是很难精准把握的。
不管当年我爸爸是出于什么样的想法，我想，他的初衷一定不是想害我。
但伤害却已然发生。后来我爸常说一句话「爱有多深害就有多深」。
无论当年是出于何种原因，都没有必要再解释了，因为伤害已经无可逆转。
这件事情我妈知道后，给她带来了巨大的精神冲击。她们之间的关系再也没有办法像以前一样。尽管她不再怨恨。
但是对于当时的我而言，还是必须要说出来的。压抑的太久了。
小的时候我不知道怎么表达。已经结婚生子了，我知道发生了什么，该如何表达了。
小时候因为性格的叛逆，没少挨我妈的骂，但很少挨打。我还是在心里对她有着一分怨念的。
在买房之前，我爸回老家的那段时间，只有我和我妈两个人在家。
有一天夜里，我对她说了一切。她几近崩溃。她的理解和歉意，对于我来说，太重要了。
“都是我太不细心了，如果不是我，就不会发生这样的事情。要是你当时说出来，你爸也就不能活了，以我当年的脾气也肯定会去告他。
那样，我带着你们姐俩也不知道到哪里去了。能不能活到现在还不知道……这样挺好，这是最好的安排。
你竟然瞒了这么多年，现在才说出来，太不容易了。你这是救了咱们一家呀，也救了你爸一条命。只是苦了你了。
要是没有这件事情，你也不会离婚……你要是小时候就死了，他会不会说出来呢……我也不问他了，让他多活两年吧！”
我多少年来所有的委屈，所有的痛苦，在那一个晚上，全都释放了。这就足够了。我从来没有想过我妈妈会这么深刻的理解我，认同我。
我妈说的是对的，当时我和钱木结婚的时候，就知道一定会离婚。一是我不喜欢他，二是我和他结婚的目的是为了彻底放下这件事情。
我希望找个可以信赖的人说出来这件事情。但不能是相爱太深的人。
