后来，我也只能祈求神明护佑他，那自从我父亲走了以后就被我怀疑、责怪、怨恨和放弃将近一年的神明，我再次重新向她祈祷。
恳请天上神明护佑，信女在此诚心祈愿他一切安好。
我无能为力，无计可施，终于再次拜倒在她的坐下。
我祈求她护佑他，我把他的信息说得准确一点，再准确一点，希望她如果听到了我的心声，能够大度包容原谅我的不尊，护佑的时候不要护错了人。
菩萨，零落这个人啊，你要护好了。
我不幸运不要紧，他要幸运。
那些天的忧虑和焦灼达到顶峰，而我无处宣泄。
只能在微博上发一条又一条的微博倾诉自己的担忧。
你如果没事的话就出现一下吧
在霜落，在微博都好
如果实在很忙，在霜落说一句话也行
不唱歌也没关系，虽然也好久没听你唱歌了
又或者霜落不方便，微博也可以啊
打个字发一条微博告诉我们你没事就好
零落，我们好担心你
你还好么
那汹涌而来的疫情是否伤到了你
让你那么久都没有出现
让你一反常态杳无音讯
到当下为止，我发了很多有关他的微博，而我所有有关他的微博都没有艾特他。
我心里一直秉承着：我关注他是我一个人的事，不想打扰他。
即便此刻我那么担心他，担心地夜不能寐，也还没有。
我也还记得，那是那条微博里所有的我们，我在打字时都是想打的我，最终我自己也不知道出于什么心理，打成了我们。
我一开始说的我与零落的命中注定在当下有了印证。
就在当天，在我发完那条微博没多久，他就发了一条微博：
我很好，不用担心
我看到那条微博，顿时松了一口气。
还好，还好。
他没事！
吓死我了！
没事为什么不上线说一下呢？
可能那时的情况根本没办法让人想到娱乐吧。
总之他没事就好。
后来再看那条微博，竟然觉得我们两个在用微博对话一样。
我说：我好担心你啊，你还好么？
他说：我很好，不用担心。
他但凡那条微博里在不用担心前多加一个大家，我都不会这么想。
这一次的巧合无疑增加了我与他认识的宿命感。
疫情还在继续，我仍旧担心他。
后来疫情四起，在哪里都不能确保百分百的安全，何况他在疫情的漩涡——武汉，你如果有当时神仙武汉的亲人，你可能就会理解我的提心吊胆。
我仍旧每天为他祈祷。
人们大约习惯了因为疫情而被限制在家里的行为，从一开始的无心娱乐到后来的有心娱乐再到后来的自娱自乐。
他也开始频繁发微博，但并没有去霜落唱歌。
我也逐渐放松下来，看着他每天发的微博，感受着他的生活，感受着在疫情期间仍旧努力好好生活的他。
那期间我在家无所事事，每天看新闻联播上报道今日有多少多少人确诊，有多少多少人死亡，哪一位医护人员因为感染或者疲劳过度去世，我陷入了另一种焦虑和抑郁，深深怀疑那时的自己在这个世上的价值和意义。
我不是医护人员，不是个住在离前线近点的人，也不是某个交通便捷的城市里的人，无法奔到前线，哪怕永远留在那里，也是我生命的价值和意义。
但我不是，很可惜我不是。
也因此我内心涌起一种强烈的意愿：等这次疫情过去，或者再等一两年，我一定要去一次武汉。
去看看那个在疫情时我无能为力的武汉，去看看那个在疫情时无助的武汉，去看看那个经历了病痛折磨的武汉，去看看我喜欢的男孩子居住的武汉。
武汉~我喜欢的男孩子所在的地方。
可是还要等多久这次疫情才能过去呢，我的心再次堕入低谷。
我深知不能这样继续下去。
在霜落也还安静的时候，我跟着阿狸去了程云之的直播间。
这是我自加入程云之的□□群后，第一次来他的直播间，当然进群之前，也未曾来过。
他们热情的欢迎我，如我当初进群时一样。
聊天的时候，程云之和直播间的听众进行了连麦，连的四个人中很巧的有我一个。
程云之：“呀，连到了宋白。”
我：“你好啊。”
程云之：“这是宋白第一次来我直播间吧。”
我不好意思地嗯了一声，说：“是第一次。”
程云之调侃地说到：“和直播间的人说一下哈，咱们直播间的人都是喜欢我才来的，只有宋白不一样，她另辟蹊径，独树一帜，她是因为喜欢零落才来的哈哈哈哈。”
我浑身热了起来，这好像是第一次有人明目张胆地说出我喜欢零落。
但遗憾的是说的人不是我哦。
程云之说完这些就将话头转向了我：“宋白这么喜欢零落啊！”
我脆生生地肯定到：“嗯！很喜欢。”
程云之：“我有零落的□□号你要不要。”
不知道是程云之的嗓音特意带了一些哄骗之意，还是这句换本身就对我充满了诱惑力，总之我的心在听到这句话的一瞬间就提了起来，那是紧张，更多的是激动，它蛊惑着我下一秒就想脱口而出：真的么，好啊。
可我在想脱口而出的下一秒的霎那间想了很多。
我知道程云之不会未经允许就把别人的信息透漏给别人。
可是我的心里由那一句话生出了无限的虚妄和幻想。
我想如果我应了，说了好呀，是不是我就能拥有它的□□。即便他不加我也没关系，甚至幸运一点的话万一他同意了呢，万一我成功获得了他的好友位呢，我与他在本就是两条互相平行的毫不相交的生活里是不是就会产生预想不到的交集。
我的理智竭尽全力地压下了内心翻涌不止的妄想，说：“不用了。”
我仍旧坚持着：我喜欢他是一个人的事，不想打扰他。
我知道也有另外一种选择，比如我说了好呀，而程云之真的给了我零落的□□，我不加他就好了嘛。
可是，你真正喜欢一个人，知道他的联系方式，怎么能忍住不联系他呢？
如果你真正喜欢一个人，他就在你触手可及的地方，你怎么能忍住不靠近他呢？
就像当年我的喜欢根本无法成暗恋。
终究怕一个情不自禁罢了。
我在乱想着这些的时候，程云之一个一个的调侃打趣，这一会儿又回到了我这儿，说到：“宋白，你好安静啊，怎么不说话呢。”
我不知道说什么，只回了一句：“还好。”
程云之开玩笑地说到：“你喜欢零落，零落是你老公对不对？”
在霜落这种玩笑经常听到，有的是歌手说的，但很少，绝大多数都属公屏喊的，他们无所畏惧，反正害羞的也会是歌手。
其实程云之是开玩笑地说，我也可以开玩笑地回答说“是。”
但是在我想回答的须臾间，我却将这个字咽了下去，沉默了一下，很是郑重地说到：“不是。”
可能惊讶于我的庄重，也可能惊讶于我的回答，程云之有些意外：“不是么？”
我再次确定到：“嗯，不是。”顿了一下又继续说到：“他是一个很好的人。”
我为什么那么认真地回答这个问题呢，我也是很久之后才知道原因。
我在霜落听歌的某一天，突然想到我去了别人的直播间，可唯独没有去我真正喜欢的人的。
好像零落也有直播间。
我因为无休无止的焦虑和抑郁，对自己的记忆产生了恍惚。
印象里零落好像在很久之前的微博里说过他的直播间，但是具体在哪个app我就没印象了。
我又重新去翻他的微博，从最早的那条开始。
再次看到那条他说吸烟的微博时，心里有些可惜，想着：他如果不抽烟就好了。如果不抽烟他在我心里就是完美了。
当然每个人都有每个人的活法和选择，即便不是因为我们没有相识，就算在我身边的我的朋友，我也不会强迫他们改变，我永远尊重他们。
我之所以这么想是因为以我眼见的生活和狭隘的见识，不抽烟的男人更可靠一些，但这并不意味着抽烟的男人不可靠。并且我知道吸烟真的对身体不好。
他能戒掉就更好了。
这个想法刚出现一点苗头就被我无情地掐灭了。
怎么可能呢，因为戒烟真的很难，我不懂，但是我见过。
我见过抽烟的人那么多，说要戒烟的人也很多，但是最终成功的也只有我那已经不在人世快要一年的父亲。
我意识到我在这条微博上停留了太久，赶紧划过，接着去找我要的目标。
终于，经过一段时间的寻觅，我找到了！
有点麻烦，我本来内存就没有多少的手机，又要接纳一个新软件了。
我下载了这个软件，在那里搜索着他的ID，但是没有找到他。
很疑惑，一度以为自己老眼昏花，看错了ID，又一度以为自己记忆出现了问题，记岔了，后来一字一字的对比，发现没有，但是就是搜不到他的直播间。
我想有没有可能他其实改了名字，但是却没说。
我又搜了几种，那种和他名字差不多的ID，但是还是没有他。
很失落，很费解。
我放弃了，在一个app里找一个人和大海捞针别无二致。
况且我也不是只能在这才能听到他唱歌，这几天他开始来霜落唱歌了，虽然仍旧是午夜场我听不到现场，但是能在遇言上听到有他的录屏我已经很满足了。
晚上，我发了一条微博。
我今天去找你的直播间了，没有找到，你是换软件了，还是直播间换名字了，近几天你来霜落唱歌了，可我一次现场也没有听到，好难过。
虽然有点多管闲事，可是，抽烟对身体不好啊，零落。
我再次去看他的微博，仿佛与他接近能够带给我一些安慰。
去看的时候才发现，他发了一条微博，但如果我不来，想来我是不知道的。
想到对他微博消息的滞涩，我反手设置了一个特别关注。
嗯······这好像是我第一个特别关注。
然后仔细地看那条微博。
他说因为疫情他家里的烟都抽完了，去小区的商店买，小区商店也关着门，没有开。
没有烟抽实在太难受了，所以他决定戒烟。
所以我决定戒烟。
我的眼睛直直地看着着这句话，仿佛定在这一句话上，久久不敢相信。
如果记忆没有错位，如果时空没有紊乱，我今天还这样想过对吧！
对吧？
对吧！
我与他？！
又是这样！
又是这样我说他回！
比小说里、电视里、电影里写的演的要更加充满巧合！
可是这明明是真实的！
真实的不能再真实的，我已经难以再添加别的戏剧性的情节了。
这就是我们冥冥中有的缘分么。
这就是我们冥冥中有的缘分吧！
我欢喜地又发了一条微博。
你要戒烟了啊，零落。
我今天刚想你不抽烟就好了。
你我之间大约是有点什么存在的。
戒烟应该很难吧。
我也不是很懂
但我看很多人都没成功
希望你能成功，但失败也没关系，人之常情啊。
Emnnn要不然偷偷监督他戒烟吧
只能说特意设置的特别关注不是白设置的，第二天晚饭时手机就收到了微薄的通知：您关注的好友零落刚刚发了一条微博：
戒烟24小时
啊，他已经24小时没抽烟了，好棒啊！
要继续加油，他肯定可以，他没问题的！
以最近两天他发的关于抽烟的微博上的评论来看，程云之有可能会成为零落戒烟道路上的绊脚石，我要不要把这颗石头挪走。
昨天我发微博说要偷偷监督他戒烟，他今天就发微博说他24小时没抽烟了。
怎么有一种心有灵犀的甜呢？
好担心绊脚石会成功啊
要不要每天发微博艾特他一下问问他：你今天抽烟了吗
我怀着这个想法犹豫不决，迟迟没有下决定。
我内心并不想打破我自己定下的原则，我只想默默关注他，不想像从前般因为自己的喜欢而打扰他，即便眼下在我看来我这喜欢仍旧是无关风月的喜欢。
与之相比我深深清楚的是，戒烟真的对人有好处。
并且我虽然说艾特他是因为想监督他戒烟，但更多的是因为我知道戒烟真的很难成功，所以我想让他知道有一个关注你的人很在乎你，也因此很关注你的戒烟情况，她希望你能成功。
因为戒烟很难成功，所以希望他在想要放弃的时候，可以想到有一个人在支持他，在关注他，
如果可能，如果他需要这样一个人，我想当那个人。
我毫无缘由地预感到这是我在他戒烟这件事上唯一能做的微不足道。
所以明天晚睡前一定要问他今天抽烟了么
第二天直到晚睡前也没收到他发微博的消息，但我顺心意地发了一条微博并艾特了他。
与周公见面的路上还在胡思乱想：
他会不会觉得我在多管闲事
其实他做不到也没关系，我就是想因为生活中的某一个点更靠近他、更了解他、可以让我能够为他做点事，即便微不足道不值一提。
