他调门突然高了一下，甚至还有一丝儿破音。
“我银行卡放家里了，转账有限额，我得去柜台取出来给你。”
“哦～”
这才放松一般呼出了一口大气，看来听到如此积极还钱，他还是很欣慰的。
3
我家。
“你站在门口就可以了，不要进来。”
说完我就进门走到卧室，到衣柜去翻我的小金库了。
想到它即将化为泡影，我的心脏就像被人揪住一样生疼。
可即便如此，我都没完全还清这七万块。
“你有 120 斤啊！”
“卧槽！？”
我“咻”地跑到客厅，一把挡在了我贴在门后的体重记录表前。
怒目而视。
“不是让你在门外等着么？怎么可以随便进女孩子家？”
可这位令令少爷根本不回答我，反而继续火上浇油。
“可你看着还没到一米六五吧。”
“闭...嘴...”
“哦～主要是没遇到过这么...的女孩子。”
“哦，那宁还真是孤陋寡闻了！”
“哦。”
“卡里只有五万了，剩下两万我分三个月还你吧。”
“要不算了，你也不是故意的。”
“不行！”
我怎么能让你小看了我们无产阶级的骨气。
4
可无产阶级的骨气还没撑住一天，我就滑跪了。
昨天因为处理交通事故请了一天假，不仅把这两年的积蓄统统清空了，还扣了一天事假的工资。
一贫如洗，哦不，负债累累的我来上班，准备撸起袖子大干一场，争取拿绩效拿奖金，努力努力再努力。
可刚打开电脑准备工作，却发现自己找不到客户群了。
仙女创业未半而中道被踢出了客户群？
Why？what happened? What's wrong with me？
我顶着一脑袋莫名其妙去问了领导，他说是因为对方是羊肉制品企业，我的名字不太合适，客户大领导建议让我别做这个项目。
我听完立刻地铁大爷看手机了。
一通卑微地解释央求下，直到我把用了多年的“野猪佩奇”改成了“野兔瑞贝卡”才把我又拉进了群，让我不至于失去了这份赖以生存的工作。
刚刚改完微信名，就看到令令少爷发来了微信。
“姐姐你终于发现你的微信名字不好听了么？”
你的微信名就很好吗？
“。”
一个句号。
你当自己是著名小品影视演员吗？
当我想打字反驳时，一个令人忧伤的感悟又让我默默删除了刚敲好的字。
他这 21 岁的年纪，可能不知道句号是谁吧。
5
令令少爷每天都会发来微信问候。
尽管说的话各不相同，可在我眼里，它们表达的含义都是一样。
“今天的你，努力挣钱还债了吗？”
为了尽快凑齐那两万块，我连自己的车都没修，每天在拥挤的五号线上挪动自己那被债务压垮的身躯。
债主的微信今天又发来了。
“姐姐，我的车修好了。”
“好的。”
“要不要去庆祝下？”
“？？？庆祝什么？”
是庆祝我被前面这个脏兮兮的双肩背挤平的胸？
还是庆祝我为了节省厕纸，连拉屎都逼自己在公司完成？
我现在别的不会，但论过穷日子，我却是有自信开堂课的。
什么“如何用 100 块钱过一个月？”“你曾为省钱都做过什么难忘的事儿？”
都让开，我来答。
“庆祝我的车修好啊。”
“恭喜你，你和你的朋友庆祝就行。”
“哦。”
不一会儿，他的微信又发来了。
“姐姐，你晚上在家吗？家里人刚刚买到了一些很好吃的松露，我拿给你一些。”
松露？？？
呵呵，高端的食材，往往只需要最朴素的烹饪方式，我把它放在手抓饼里，还是撒在烤冷面上？
这少爷拿我找乐吧？？？
这是北漂会烹饪的食材吗？？？
6
但令令少爷也不是说说而已，晚上就到了我家门口。
当我改了一整天方案，拖着自己犹如 300 斤的巨大躯体终于到了家，就看到他提着这么多东西站在我家门口。
不止拿了松露，还有意面、奶油、蘑菇、虾仁、橄榄油……连盐和一桶依云水都带着了。
路灯照在他的头顶，洒下一片光，还有点怪好看的。
“你，站在这，不招蚊子吗？”
我有气无力的开口。
“咬了好几个包了！你看。”
说完一条白胳膊就递了过来，怎么着，让我给吹吹？
“你带这么多东西来做什么？”
“做给你吃啊～”
“你怎么知道我吃不起饭了？”
今天白天，我就是凭借一双精巧万分的一次性筷子，在茶水间里吃午饭的同事中间转悠了好几圈才勉强吃饱的。
他是怎么知道的？
这是有钱人专属的目光如炬吗？
令令少爷特别不见外地进了我家，放下东西后，在客厅里转悠了一圈，然后转身特别心疼地看着我。
“你吃不起饭了？”
“嗯。”
快说剩下的钱不用还了，老娘立马就点头，绝对不装了。
然后就听到他传来一声悠远地叹息，充满着一丝抱憾终生的意味。
“哎……这都没瘦？还是 120？”
？？？？？？？？？他又偷看我的体重表！！！
“不都说女孩子体重不能过百么？”
“姐姐你怎么超这么多？”
“是不是吃太多了？”
“我的意面是不是带错了？”
“要不你只吃点蘑菇？”
他每叨逼一句，我就迈一步，直到我迈到了操作台旁，伸手取了把菜刀。
“姐姐你去哪里？我做就行了，你尝尝我的手艺！”
“是么？那你也可以尝尝我的刀法。”
“我靠，你拿刀干什么？”
“砍死你。”
“别别，可不能像张三一样走向犯罪道路啊！”
7
三个月以来，我已经分两次还了一万五，还差五千。
这些钱，有信用卡透支来的，有从牙缝里省下来的，有跟领导哭穷借来的，有和同事撒泼打滚讹来的。
大家都私下讨论我是不是遇到什么难题了？为什么这么急着要钱，但怕我伤心又不敢当面问我。
然后，他们在某一次聚会上凭借自身的努力查出了“真相”。
那一晚，国庆假期前夕部门聚餐，这几个月节衣缩食的我那必须是敞开吃敞开喝，结果就喝大了。
转天，我在自己家的床上醒来。
真好，同事不仅给我送回了家，还帮我脱了鞋，脱下了风衣，盖好了被子，拉好了窗帘。
还非常有分寸感地保留了 T 恤和内衣。
这一定是坐我旁边工位的小体贴。
我翻身下床。
一边往客厅走一边手伸进衣服里，解开背后的卡扣，抬起左胳膊，从 T 恤袖子里薅下肩带，再抬起右胳膊，从另一边袖子薅下肩带，再伸进 T 恤把内衣拿出来。
啊，舒……
“你醒啦？”
我艹，谁啊？
“怎么是你？你怎么在这？”
令令少爷怎么在我家沙发上？
我一手拿着内衣，一溜烟儿跑回卧室，掩上门，只伸个脑袋跟他说话。
“你昨天喝多了，我送你回来的，你打呼噜声挺大的，我怕你万一喘不上气……就没走。”
“骗鬼呢？我昨天跟我的同事聚会，你怎么能送我回来？”
“是你同事叫我来的。”
“What？那你怎么会认识我同事的？”
“我不认识啊，是她们用你的微信联系我的……”
“他们为什么联系你啊？？？？”
“因为你给我微信备注的“债主”，他们就以为这是你对男朋友的昵称……所以就联系了我……”
我无语凝噎了。
我真应该给我的同事们的阅读理解能力和提炼中心思想的能力点个赞，真特么棒棒哒。
我匆忙穿戴好从卧室出来的时候，他拿了一杯牛奶，递给了我。
“你同事都挺好的。”
“她们没问你什么吧？”
“问了啊，问我跟你什么关系。”
我再次噎住了。
“你怎么说的？”
他却不说话了，看了看我。
“快说呀！”
“你希望我怎么说？”
我肯定不想让他们知道我蠢到把一辆法拉利给撞了，本来就不富裕的北漂女孩又雪上加霜了。
“你快说！”
“我说我和你是 P 友。”
“什么？P 友？”
“嗯。”
P 友？
朋友？牌友？拼友？pao 友？？？我靠，pao 友？？？？
以公司这些常年嗑瓜子儿八卦人士的脑系，他们绝对往最后一个方面想！
我的手都在抖动，我是不是在公司再也抬不起头了。
野兔瑞贝卡也没用了，我现在就是一个好色的坏女孩。
-嗨～野兔瑞贝卡，想不到你如此好色？
-嗨～这话说的，人不好色好什么？How are you 吗？
朗朗乾坤，艳阳高照，我的脸上却已经赤橙黄绿青蓝紫了。
可面前的这个大少爷却笑了。
“好啦好啦，我逗你的，我说是你的朋友。”
？？？？？
Are you kidding me？？？
但他憋笑的脸蛋明显在告诉我“Yep，I'm kidding you！”
得到令我放心的答案，我终于又拿起那杯牛奶浅酌了一下。
可大少爷偏偏又开口了。
“但他们都不信，一直说你真是好福气。”
噗！
“而且我们一起把你扶出来，扶到到我车上的时候，他们还说，原来认识我这么费钱，怪不得最近这么缺钱……”
“而且你同事都小心翼翼地，说宁愿磕你脑袋，也不能把车碰坏，不然你赔不起。”
“什么意思啊？你这次又没开车，不可能再把我车碰坏啊。”
我的天爷啊！
我能不知道他们想什么吗？
我要怎么解释？
我的同事误以为，我为了养你这个小白脸，还租了一辆豪车给你开，所以现在就差吃糠咽菜了……
8
此事过了之后，令令少爷又去我公司找过我两次。
被同事看到了。
我这个贫困少女贪一时之欢斥巨资养汉的形象算是实锤了，锤得扎扎实实。
但更令我疑惑的是，令令少爷出现在我面前的频次，实在过于频繁。
时不时就缠着我聊天、见面，我再迟钝也能察觉到一丝不对劲。
难道是之前体重不过百的网红相处腻了，想多了解下我这样穷苦的千斤小阿姨？
本着遇事不决问闺蜜的宗旨，我把自己如今迷惑的处境发到了群里。
我想，她们肯定会骂醒我，毕竟“门不当户不对不能相处”、“有钱人没有好玩意儿”，甚至告诉我“有钱人怎么能配得上我？”
可你们发的都是个啥？
“上啊！”
“你什么时候包养我？”
“你终于有人要了？”
WTF？？？
淦哦！
9
终于最后一次还钱的时间。
我揣着五千元巨款在包里，来到了和这位富贵少爷约好的地点——麦当劳。
这位富二代少爷每次还钱都要我当面给他现金，我一开始觉得这大概是有钱人那不为人知的独特小爱好，直到现在我才敢弱弱地下了个“他想约我”的判断。
麦当劳里。
我拿起手里的鸡块蘸了蘸酱，吃得贼香，每次都靠见他时改善伙食了。
“为什么一定要现金，我给你转账不可以么？五万以下可以转账的呀！”
“转账多没感觉，我更喜欢人民币的触感。”
“哦？你的车也是现金买的？”
“那肯定啊！”
“看来你身体挺好的。”
我咬了一口鸡块，瞥了他一眼。
他听完，明显疑惑了一下，但马上又挺起了胸脯向我证明。
“那肯定！有求 Bing！”
“停停停，我没跟你聊这个。”
“是你主动提的……”
我又拿起一根薯条，蘸好番茄酱，瞥了他一眼。
“你知道 4 万张毛爷爷多重么？”
