好在他一阵剧痛刚过，他终于抬起头，我立刻拉住他的胳膊，关切地说道：“要不我扶你进去？”
他光顾着看我不说话了，比常人大的丹凤眼一直直勾勾地看我，着迷又满足，仿佛终于看到了他期待已久的画面。
“你终于关心我了。”他喟叹，“怎么小心吸引你注意力那么久都没用，但只要我有事，你就好关注我。”
我终于憋不住吐槽道：“谁有事，一般人都会很关心的。我就是冷淡的性格，我知道你不太喜欢……”
“我喜欢。”他重重地说道，声音有点颤抖，“你已经成功让我很喜欢很喜欢这种性格了，只是我情感需求比较强，也不懂怎么讨好人，所以才患得患失地求你关注我。”
“你少说少做吧，快去卧室躺着，这种时候就别抒情了，换个衣服不然加重病情。”我迅速打断了他的话。
在这一刻，其实我是能理解他的患得患失的。
我的第一段初恋在我的叛逆期的时候，那时候按理来说，我应该已经习惯一个人生活了，毕竟父母已经过世好多年了。
可是生理的变化，还有心态的变化，还有心智的不成熟，我对情感更为需求，经常患得患失，甚至对男朋友关注到一种变态的程度。
我不准他和任何女同学对话，不喜欢他和兄弟玩，整天整天地只希望只要一下课，他就陪着我。因为我就是那样渴望着他的。
不过你越想得到什么，就会越失去什么，这种状态持续两个星期，他就受不了与我分手了，骂我一顿后，我瞬间醒悟，之后我各种找年长的可信的长辈请教，我的三观一点点地端正起来。
成长过后，当然后期我和那个男友有复合过，不过那是后话了。
我理解简议晨，我也有点共鸣他，但我不想这样。
因为我已经深刻地认识到，内心的独立与强大的必要性，我也意识到不能打扰对方的必要性。
喜欢谁，可以适当了解对方，但更要懂得界限，好好保护对方。
我努力控制自己，希望自己能朝着那样的方向前进，我也的确一天天有了进步。
我是这样的，我希望自己未来的伴侣就是这样的。
但简议晨不一样，他和我不大像能成一路人的人。
虽然我的观念能变，但那是小时候的事情了，简议晨都那么大了，我怕他不像我一样能变得了，我也不指望我能改变他多少，所以我要控制自己，不能陷在他那里。
我几乎是驱赶着他去卧室的。
并且让他自己去拿我爸爸的衣服，他拿的时候，我躺在床上。
因为我有点受不住了，腰酸手脚也累。
“路冉？”他找到衣服后发现我躺着，疑惑地问道。
“你在这里直接换了吧，我不看你。”我闭着眼睛说道。
“我……”他声音一下子低沉到沙哑的地步了。
空气里忽然失去所有声音，变成极度安静，良久，他才开始换衣服，响起衣服摩擦过后窸窸窣窣的声音。
“我换好了。”他脚步极轻地靠近了我，但比他的脚步声更轻的是他的声音。
蚊子都比他声音大。
要不是这个房间太安静，我的注意力又在他的身上，我就听不到了。
“你去顶头柜子里拿一床被子下来吧，我躺床的左边，你躺右边。”我看着他面无表情地说道。
他难以置信到完全僵住了，直到我重复一遍后，他有些惊吓地问道：“你、你、你要和我一起睡？怎么、怎么？”
很明显，他难以理解这样突飞猛进的变化，直接大脑停止运作了，嘴巴都磕巴不成连续的话了。
“我腰痛！”我语气沉重地说，“我也不想的，这里就一张大床，我要躺着只能躺在这里。今天又是我出院的第一天，今天站立的时间真的对比之前过长了，身体在抗议……”
我是在解释，亲自火速动手驱赶暧昧的气氛，但是简议晨表情凝重起来。
他立刻靠近，问：“腰哪里疼。”
我说：“都疼。”
他二话不说把我的身体翻了个身，然后迅速帮我按了起来。
突如其来的舒适蔓延到我的全身，直冲我的天灵盖。
“不舒服你说一声。”他冷静地说道。
我背对着他，把头埋到被子里不说话。
当然舒服啊，很舒服，非常舒适！
可是我不想被他看到我的表情，也耻于说出口。
我不能让他太飘！也不能让他知道舒适感给我带来的重要性！
倔犟如我，熬住了几分钟，身体缓过来了，我也能有力气忍痛起身，平静地说道：“谢谢你，我好了。”
他看到我的样子，噗嗤一笑没忍住，一边帮我整理一边说道：“头发好乱。”
手速很快，没有给我排斥的感觉，甚至我都没反应过来，他就帮我整理好了，现在在笑眯眯地看着我，像是在欣赏他最爱的宝物。
“……你头不疼了？”我果然是破坏气氛小能手，不但成功搞坏他的情绪，还让他反应过来他还是个头疼患者。
不过即使如此，他还是把新拿的被子摊开给我盖着，他自己盖他之前那条。
被子很大很厚实，我都不用划分什么楚汉分界线，就自动隔离了我们两个，让我非常安心。
我闭上眼睛打算养下神，却总觉得有沉甸甸的视线落在我的身上，不用说不用问也不用怀疑，我看向简议晨那边，果然看到他又在盯着我。
“你要平躺着睡觉啊。”我无语地说道。
“我在平躺着了。”他无辜地说。
“你发烧了，头那么痛，最重要的是你的头不能侧着啊！”我严厉地说道，强力批评他为了满足自己不好好对待自己的身体。
他抿嘴笑了笑，但是听我的，乖乖看向天花板了。
“冉冉……”他呼喊道。
我不想他叫我那么亲密，冲他硬邦邦地说道：“叫我路冉。”
“太显得生疏了，不想这样叫。”他拒绝了。
“那叫我姐姐。”我瞪他。
我也的确有资格当他的姐姐，我大他五岁，比他亲姐姐的年龄还大。
这样一想我真是不要脸，居然曾经偷偷觊觎年龄比我小的闺蜜的弟弟，怪不得遭报应了。
“你存心膈应我吗？我经常叫简议水姐姐的。”他受不了抱怨道，“不行，就叫冉冉了。”
“随你。”我自暴自弃不理了，懒得和他多聊产生更多的联系。
反正那么多人叫我“冉冉”，也就是一个大众化的称呼而已。谁爱叫谁叫。
我调整好心态准备休息一下，结果他下一句让我心凉了。
“你今天说那些画可以改动是吗？”他又提起这个我故意岔开话题故意遗忘的事情了，此刻说起这件让他很幸福的事情，他满怀期待得就像格外渴望礼物的小孩子，语气天真单纯，“可以明天改吗？”
“……我手没好……”我机智果决地使用了拖延大法。
是的，我虽然即使费力也要玩手机，但我绝不会费力去帮他。
当然，为了不给我以后挖坑，我又说道：“简议晨，我和你说实话，其实就算我手好了，我也不懂怎么画你了，我怕你不高兴，动不了笔。”
“怎么会，你怎么画我我都高兴。”他立刻说。
我看到他的手从被窝里伸出来，不自觉地摸了摸他的脸。
我狠狠心，说：“可是我如果要画，画的是你现在的样子啊，我怕你伤心。”
他手机里那么多图片，充分证明了他就是个爱美的人。可那么多张图片里，完全没有他车祸后的照片，我不信他会给我画出来。
为了保险，我又说道：“我现在都不敢仔细看你那里，就是怕你难过，所以其实你现在的样子在我的眼中也是模糊的。”
我这样说，一是想表达我不是看不得才不仔细看他那里，而是因为怕他难过；二是想表达我到现在也没有认真看过他最落魄的地方。
他已经那么喜欢我了，我不信他现在会有勇气让我仔细看他的伤疤，并且还让我细细描绘下来。
想要得到我画的东西，可是要直面他最恐惧的东西啊，我直接戳破他想要我迷恋地去画他的那种美好想象图景了。
他像是失去了声音，完全不能说话了，呼吸也变得好轻，我根本听不到。
我看他的脸，发现他的手也直接僵住，但僵住的角度很微妙，他直接用手掌挡住了他全部的伤疤，像是无意的，又像是故意不给我看。
我忽然有点难受，虽然不想画他，但我也不是那种爱在别人伤口上撒盐巴的人。
他……唉……他，我该拿他怎么办。
“画。”
可是我突然听到他细弱的声音。
“什么？”我怀疑我听错了。
可是他却侧过头，虽然手还是挡住他的伤疤，可是他眼睛水润润的，像是易碎的玻璃一样脸色苍白地说：“画吧。”
他没有流出眼泪，可看他的眼睛那么光亮，我怀疑他时刻下一秒就能哭出来。
可是既然那么伤心，为什么还要我画呢？既然那么害怕，为什么还要直面呢？
“你要习惯我的样子。”他忽然咬牙重重地说道，表情痛苦，像是在割舍自己身上的肉一样，但是语气坚定，“你要习惯我今后的样子，喜欢我的、适应我的，也只能是我今后的样子。”
说完，我恍惚间觉得空气里瞬间充斥满了他浓重到化不开的占有欲。
第44章
“不能习惯会怎么样？你会伤害我吗？”我直接问了。
他愣住了。
尽管我清楚他刚刚只是太难过了想要自我改变才会有那种反应，但那种反应怎么说，像个随时可以失控的人，我不想和这样的他相处，所以我问了，并且在他回答之前，我又补充说道：“我不喜欢受伤害，我受的伤害已经够多的了。如果未来家人不能像我爸妈对我一样好，我宁愿不要遇见。”
我坐起身，下了床，艰难地从床头柜里找到一本相册递给他。
他呆呆地接过，小心翼翼地看了我一眼。
他应该只看封面就能知道里面是什么内容，因为照片上面是重叠的三个清晰的巴掌手印。
共有三个颜色，蔚蓝的是爸爸的，鲜红的是妈妈的，嫩黄的是小时候的我的。
一家三口，最深的幸福，像篆刻一样被颜料印在此处。
我对留这个手印的事情没有一丁点记忆，但是我爱这个封面，多少痛苦的难熬的时光，特别是春节这种大的团聚的节日的时候，我回到家，深夜的时候，就拿起这个相册，默默地把我的手与那三个手掌印重叠。
过去的时光不可再追到，可是那是支撑我继续前进的动力。
“你待会翻开看看。”我说道。
我不知道他打开看过没，但我要他看着，当年的我是多么的幸福快乐，温暖的笑容从来没有在我的脸上消失过。
“我有外婆外公的，也有爷爷奶奶，不过这四个人的子女很多，不大想带我，自从父母出事后，在我成年前，我就被他们互相送来送去。得到什么不想谈，但是我想告诉你，不过不管我去哪户亲戚的家里，他们总说，我小时候也就是我父母还在的时候，是最会说话、也最多笑容的一个人。”我几乎是严酷地看着他，逼迫他和我对视一样，“所以，我曾经很幸福的，也格外渴望再次过上这种幸福安定的生活的，谁都不能在以后伤害我，不然就别想我喜欢他。”
简议晨听着我的话，却没有翻动，他沉思几秒，郑重地和我说：“我会让你实现愿望的。”
“你不用承诺，”我直言，“你做给我看就是了，可是我虽然能感觉得到你对我的爱护，也经常感觉得到你太过于看重我了，好像把我当成你的所有物一样，让我感觉不安，非常不安。”
简议晨着急地解释：“不能这样说……”
“刚刚我就感觉到了，我听不到你的内心，只能看你的外在。”我打断他说道，“我喜欢社交面广的，阳光积极的人。我知道你难过，也知道你会遇到异样的目光，可是我很怀念曾经那个很多朋友很自信的你，也希望你更拓展你的朋友圈。”
说到这一句的时候，我特意顿了顿，在心里补充：当然希望他在拓展的时候能够丰富内心改变自我，然后认清我不可能喜欢他的事实，从而放弃爱我。
这是非常诚挚的暗处祈祷。
我放弃让他觉得我不好了，也是，虽然有点自恋，但是他以前都能那么自信，那我当然也能自认为也是个不错的优秀现代女性。
这样的我，有时候优秀是铁定不能遮掩得了的。
他喜欢我，也是再正常不过的事情了。
我的缺点他又早早地都知道了，现在看着也适应得良好，那更不可能因为我表现得不够好就讨厌我了，只可能是他认清我们两个的距离，放弃喜欢我。
“……我会努力的。”他这样说道。
这是我想要的声音，果然随着我对他方针政策的改变，一切都变得顺心顺意了起来。
我以前就是没抓好最根本的矛盾，不知道与其改变我，与其缓缓改变他的三观，不如专一地去让他拥抱世界，消除抑郁，聆听更多的声音。
不过他没有放弃自我辩护：“冉冉，我真的没有伤害你的意思，当然我承认，我的做法有时候容易让你误会，有些时候，我也躁动易怒，有些时候，我也……”
他说着说着放弃自我辩护了，估计是他自己大脑已经烧糊涂了，辩护着辩护着，把自己给带沟里了。
不过我觉得他的这个认知还挺清晰的，比之前强多了，总归来说，他这样说话，让我害怕的情绪降低了不少，整个人舒服了一点。
他捂住了他的头，也不知是头疼又犯了还是为刚刚说的话不知所措。
