“嗯。”但是他眼睛是看向脚步虚浮的我，我心一凉，我又有把柄了。
果不其然，第二天上学，郑茗风见到我第一句是，“我说你怎么这么笨，原来是喝了三鹿。”
“滚。”
“滚也是圆滚滚的人才能滚啊。”
“滚。”
“好点了吗？”
“滚。”
“还不能踢我就是没好。”
“滚。”
当然，挥泪送别大姨妈，我又开始造作了。
第13章 高中记事·整蛊失败
高中相互整蛊的事也不少，印象最深刻的是芥末酱事件。
那段时间郑茗风拆了打火机，拿那个里面打火机构电我，我被气到了，苦于不知道怎么报仇的时候我们家去吃烤肉了。
那烤肉店是新开的，跟我们吃过的不一样，酱要自己调。
我看那一排五颜六色的酱很好看，啥都往里加，特别是看到写着芥末酱的，我只听过还没吃过，加得更多。
兴冲冲地夹了一块肉，两面均匀裹上酱，迫不及待放入嘴里。
emmm，中毒初体验。
芥末一点也不美味。
刚入嘴是寡淡的辣，吞咽到喉咙时，整个头轰的一声，顿时眼前一片漆黑，脑袋像是被平底锅猛拍了一下，嗡嗡作响还带回音，因为我脑子已经空了。
这种感觉持续了5秒钟，同时感觉四面八方伸出无数的手来挤我的脸，捏它，蹂躏它。
眼眶四周又像是被人挤压，那种“通透感”直接从口腔直通颅腔，顶着我的天灵盖来了一次第二套全国中学生广播体操。
深吸一口气，顿时热泪盈眶，涕泗横流。
我当场就大彻大悟了！
我爸妈看着我的糗样，笑喷了，我一把鼻涕一把泪地号，“你们别笑了，有本事你们也尝尝！”
没想到我妈也没吃过芥末，笑着夹起一块土豆蘸酱，吃完母女俩“执手相看泪眼，竟无语凝噎！”
回家路上我心生一计，跑到超市去买了芥末酱。
又找了半天才找到一盒苹果味的夹心饼干，那时候抹茶味的东西不是很流行，就哈密瓜和苹果的东西会做成绿色的。
事实上，苹果果肉是白的，哈密瓜果肉是橙色的，也不知道商家在想什么。
好巧不巧的是那盒饼干的夹心跟芥末的绿几乎一模一样，我把其中几块的夹心刮下来抹了芥末上去，再拿到冰箱里冻上，一早起来又拿过来装盒。
装盒也有讲究，为了诱敌深入，我也得以身试毒，所以我每隔一块正常的饼干中间夹一个“芥末味”的，用塑料袋再裹一层就带去学校。
以郑茗风就爱拿我东西的尿性，我不怕他不吃，只是他不是按顺序来的，直接从中间抽了一块，吃完郑茗风没什么反应，我赶忙把第一块和第二块吃了，给他增加“中招”的概率。
他又从中间抽了一块，又没中招，我数了数又把第一块和第二块“芥末味”中间的正常饼干吃掉。
他看着我笑，“你吃这么快干嘛？”
“我饿！”
“可才第一节课结束啊。”
我：“......”
就这么懵逼的空当，他又拿了一块，看反应还是没中招。
我看了看手里的剩下的饼干，有7块，其中5块是“芥末味的”，我没吃到，他也没吃到，我有2/7的概率是没事的，只要我没事，那么他有5/6的概率会中招。
我带着豪赌地心态拿起了我确认没事的一块饼干，看了眼，好像没问题，下一刻，他也拿起一块。
我们俩是同一时间把饼干放进嘴巴里的，也是在放进嘴的同时我觉得味道有些不一样，但是手和嘴总比脑子快。
“嗷——”
我被气哭了！
我又中招了！
而他拿起的是唯二正常的饼干中的一块！
“怎么了？怎么了？”
孙妙仪看着一旁泪雨滂沱的我，晃得语无伦次，“你怎么了，你别吓我！”
“我我...啊啊......吃到芥末了......”
“啊？”
孙妙仪不由觉得好笑，但是憋过去了，她继续安慰我：“你吃个饼干怎么吃到芥末了？”
“我不知道，就是变成芥末味了！”
我能承认是我自己想整人，反倒整到自己了吗？
“啊，没事没事，来喝水，不哭了不哭了。”孙妙仪张罗着往我嘴里倒水倒饮料。
“我没哭，是它让我流眼泪的。”
“噢噢噢，你没哭你没哭。”
我：“......”
我只是被芥末呛到了，又没有因此降智，你干嘛跟哄小孩似的？
回家路上，郑茗风就说，“那芥末是你挤的吧？”
“哼。”
我这算间接承认了，郑茗风不恼怒，反倒觉得好玩似的，笑着继续问我，“被自己整到的感觉怎么样？”
“哼！”
“哎，你不问问我为什么没哭吗？”
“啊，你吃到了？”
这下轮到郑茗风“哼”了，傲娇得抱着手迈开大长腿往前走。
我追上去，“你真吃到了？”
“哼。”傲娇地把脑袋转向另一边。
“那你为什么没哭？”
“哼。”
“哼个屁哼！你是猪吗？就知道哼！”
他反唇相讥，“不像某些猪，整人都能整到自己。”
“哼！”
“哼个屁哼！你是猪吗？就知道哼！”
靠，学我！
“你学我干什么？”
郑茗风：“你学我干什么？”
“你个猪精！你就学我得了你！”
郑茗风：“你个猪精！你就学我得了你！”
我：气抖冷。
“郑茗风真是全世界最无聊最笨的一头猪！”
郑茗风：“郑茗风真是全世界最有趣最聪明最帅气的一小伙，文质彬彬、风流倜傥、一表人才、英姿飒爽、气宇轩昂、玉树临风、才貌双全、逸群之才......”
我：......
郑茗风好无聊。
第14章 高中记事·发光少年
但是郑茗风确实是一个聪明帅气的一小伙，文质彬彬、风流倜傥、一表人才、英姿飒爽、气宇轩昂、玉树临风、才貌双全、逸群之才....
就是不提他臭屁的这些成语，也是称得上完美的德智体美劳全面发展的少年。
我们那个高中，活动不少，但我都没什么兴趣。
体育运动，我像只拉磨的驴，前面没胡萝卜我不会走的，“胡萝卜”就是惹了我就跑的郑茗风。
才艺表演，那我更不行，可谓是“铁骨铮铮”得让舞蹈老师捶地，“五音”聚会总有一“音”放鸽子。
至于其他的，就是什么演讲比赛啊，什么朗诵比赛的。
要是在大学，有学分、综测可以加，可是我们高中举办演讲比赛，除非杀到市里比赛，不然就只有一张奖状，连外壳都没有！
偏偏在高二的时候，举办比赛的老师不知在执着什么，要求每个班至少要有三个人参加，一个朗诵，一个演讲，一个就是双语朗诵。
英语课代表郝凝珍毫无疑问是要参加英语朗诵的，她同桌姚恺乐也是个爱凑热闹的，报名参加了朗诵，但是却凑不出来演讲比赛的人。
某天我拉肚子，蹲了良久，等人都上课了，才匆匆往教室赶，在教室门口撞上了姚恺乐和语文老太，我缩着脖子要钻进教室。
语文老太抱着手，开腔，“还有一个人是吧？”
“嗯。”
她就叫住了我，此时我还有一只脚就可以踏进教室了。
“成诗雨你朗诵不错吧，我记得。”
“啊？”
我怎么不知道我朗诵不错？
“你那获奖感言我听了，很不错，感情真挚，所以你去演讲好了。”
“昂？”
一回想，我就想到了我16岁以前最为波澜壮阔的社死现场。
那是不久前，学校里来了个剧组取了几处景拍戏，还特意买了我们学校的校服，连续拍了好几天，其中有一天就在操场上，恰逢我们体育课，导演看来看去，就朝着下场喝水的郑茗风走去，我就知道有热闹看，赶忙凑过去。
果然那导演就在问郑茗风能不能来客串一个群演，演和男主一块打球，只用在球出界砸到女主头上，拍到男主停下来时露个脸做背景就好，郑茗风摆摆手，表示不会，我比导演还着急，“就演一会嘛，又没什么事嘛，很快就好了嘛。”
导演一看，又问我能不能演个吃瓜群众，看男主打球高呼的那种。
我直截了当：不要。
郑茗风大笑。
导演一看，哎，好看，少年气息，一定要请他拍，他这个笑在导演看来青春明媚的不得了。
郑茗风还是笑着拒绝。
夸奖不管用，导演也不知道在执着什么，提出有100块钱的薪酬，我当时就心动了。
看帅哥打球，为帅哥喝彩，谁不会？
“郑茗风啊，钱啊，200块啊，冰淇淋啊。”
然后他就勉为其难地同意了，我也兴高采烈地站到了群演中，准备为男主喝彩。
可我只会看电视，却低估了拍电视的过程。
满地的大箱子，半个操场的设备，那么多工作人员，又是架轨道，又是打光，又是补妆，大张旗鼓，就拍了一段男主打球，球砸女主，女主跑掉的戏，剪来剪去可能没有三分钟，可已经过去好几个小时了，你说可不可怕？
女主“路过”就NG了无数次，后来我看到那架在轨道上的镜头驶过来的时候，我比女主还紧张。
同样从那以后对烂剧的容忍能力也是提高了不少。
我们那节体育课是下午的最后一节，好不容易结束了，导演还请我们吃盒饭，两素一荤，还有鸡腿！
导演就问郑茗风，有没有进娱乐圈的兴趣？
郑茗风只是笑了笑，我嘴蠢的出奇，“他学习可好了，绝对能上清华的。”
一旁的男主当时脸就绿了，后来我才知道，这个男主选秀选了三次，好不容易有点名气就摆出要考影视学院的姿态，结果，以艺考的分数线，连专科线都不到，那年就是边拍戏边准备艺考。
我为什么会知道？
因为他在片场吃完饭就看书，还要助理拍下来，然后通稿满天飞！
反正不是混圈的，我和郑茗风吃了饭就准备回教室了，半路他去超市买饮料。
我一到教室，就有一群人围上来，询问“拍电视”的感觉。
我先吐槽女主，再吐槽我为之“喝彩”喝了近两个小时的男主球打的有多垃圾！
接着不知道怎么发展的，戏精上身就开始发表“最佳女主角获奖”感言。
几度哽咽，一个转身就和语文老太六目相对。
。。。。。。
不成想，这就成了她逼我就范的把柄，我恨啊！
可眼下，她却从“朗诵不错吧？”上升为“要不就去演讲吧”。
我念书都干巴巴，真的不要指望我抑扬顿挫地朗诵，更何况演讲这种东西不是还要自己写一篇，还要一遍遍给老师追着校正的吗？
