丽娜觉得，帮助威廉记起他以前的生活，才是真的尊重他。于是陪着威廉去了医院，医生检查后告诉他们，威廉的情况不是很乐观，并不是一定会记起所有之前的事情，失忆有很多不确定因素。自从发生意外之后，威廉变得非常安静。他们没有再去过医院，而且从森林的家去医院，非常不方便。威廉很享受和丽娜在森林的安静生活，况且之前医生也说过，生活在比较安静的地方，或许对威廉恢复记忆会很有帮助。
威廉看了我手机里那些我们之前的合照后，他相信我说的都是真的。双手抱住头，聚精会神地在努力回想，可是没有任何积极的结果，强迫自己太急，结果开始头疼，一脸痛苦。
丽娜让威廉不要再想了，先放松下来。他不需要立马就回忆起以前的事情，她不想看到他头疼痛苦的样子。丽娜告诉我，之前威廉曾多次想去回忆起以前的事情，但是，他越是努力想，越容易头疼。所以，她也一直没有要求威廉去回忆任何事情。
丽娜在了解我们的故事后，她哭了，被我和威廉的不易爱情感动了。嘴唇动了动，但她却没有说出来。她转过脸，深情地看着威廉。她说威廉应该回到我的生活中。威廉吃惊地看着她，我也被惊讶到了，没想到丽娜会给出那样的建议。但是，我看了看威廉的表情，似乎让他回到我身边是一件非常难为情的事情，毕竟他已经不记得我了，我对他来说，完全就是一个陌生人。
有几分钟，我们都没有说话，只是安静地坐在那个小商店里，面面相觑。虽然已经到了商店关门的时间了，但是老板并没有要求我们离开。他不知道我们在聊什么，但是察觉到是很严肃的话题。当时的氛围对于我来说是无比的挣扎，面对自己的爱人，我却不能把他带走。
我没法强迫自己相信威廉已经彻底忘记了我们的过去，可是，我别无选择，在内心歇斯底里地说服自己，我的那个威廉已经不在了。他再也不会回到我的生活里了，往后余生，我的威廉注定要“失约”了。呼吸开始变粗，心就像是锥刺般的疼。可是，在他们面前，我却只能努力地假装坚强。威廉已经忘记了我们的曾经，我真的不想像个爱情乞丐一样哀求他。况且，丽娜已经怀孕了，是威廉的孩子。我不应该，更不可以如此残酷地把威廉从她身边抢走。
我从背包里拿出了威廉的护照，双手紧紧地握着，默默地看着他，依依不舍地放在了他面前的桌子上，就像是把他曾经对我说的那些海誓山盟归还给他一样，沉甸甸。告诉他们我会一个人回布达佩斯，不会打扰他们的生活。强迫自己在他们面前保持着微笑，也算是对自己尊严的一份交代。我做到了，嘴角上扬地和他们道了别，缓缓起身，拼命地把眼泪锁在眼眶里。他们跟着我走出了商店，外面已经漆黑一片。商店老板体贴地要开车送我回酒店，毕竟他顺路，但我谢绝了。我真的不想让任何人看到当时的自己是那么的脆弱和绝望。
脚步变得越来越沉重，双腿就像是被灌了铅，每一步都走得那么艰难。一米，两米，我离他们越来越远。最终，我停下了脚步，正如我内心的嘶喊一样。回过头，看了看威廉。泪水再次决堤，像洪水那般猛烈。他只是安静地站在那里，面容变得越越来越模糊，就像当时他从那个陡壁上掉下去时一样。他离我的世界越来越远，我却无能为力。
心，彻底的死了；身体，开始变得冰冷。
我转过身，像个行尸走肉，慢慢地向前方挪动着脚步。一秒，两秒，商店渐渐地变得越来越小，最终消失不见了。身体变得极度虚弱，突然跌倒在地。周围昏暗一片，什么也看不清，只感觉手掌黏黏的，像是擦破流出了血。我颤颤微微地扶着地，坐在森林的小路边上，蜷缩着身体，大脑早已麻木，像是个被焚烧掉了翅膀的鸟。
我不记得自己什么时候站了起来，更不记得自己是怎么回到酒店的。直到第二天我飞回了布达佩斯，到了家，才稍有意识地发现自己已经回到了那个熟悉的环境里，那个唯一可以让我再次感觉到威廉的空间。
瘫坐在沙发上，一只脚的袜子已经磨破了洞，感觉身体正在慢慢地往下陷；手里握着那个沉甸甸的相框，小心翼翼，不想让手上未擦干净的血迹弄脏威廉的照片；眼睛愣愣地看着他的笑脸，贪婪地欺骗自己他就在身边。感觉身体早已被掏空，只剩下一个轻飘飘的躯壳。一躺就是半天，动也不想动。茶几上倒的热水早已变凉，就像是身体的温度一样。阳台的门被风吹得咣咣直响，微微转过脸，看了一眼，然后选择遗忘。根本没有心思去管工作的事情，只能和经理撒谎说自己得了流感，需要请几天假。给他发的信息，连电话都不敢打，生怕自己没有足够的精力去撒一个看似平常的谎。
那几天，布达佩斯一直在落雨，中雨，伴随着四到五级的风，吹得整个城市显得更加平静。我只是默默无声地待在家里，或者说是床上；不想打扰谁，更不想被打扰；只有在需要买一些食物的时候，才会挣扎着身体出去一会儿。或许，那都是多余，毕竟两天了还没吃完盘子里的那几片面包。彻夜反复想了很多事情，我没法去恨丽娜或者威廉，他们没有做错任何事情。仰起头，看着天花板，良久，直到有点眩晕。然后我告诉自己，那就是我的命。强迫自己去接受现实，我改变不了任何事情。就算我破釜沉舟地去改变一些什么，也只会把事情弄得更糟糕，而非更好。如果真的是那样，又何必呢？毕竟我一直都不是个自私自利的人。我也不想变成那样。
在朋友得知威廉依然活着时，都提我感到无比高兴。但是，同时又觉得惋惜，毕竟我不能把威廉带回来。他们都很想安慰我，然而，面对那种戏剧性的状况，谁又真的可以安慰得了我。只有我自己才可以让内心走出那个可怜而又可笑的“窘境”。想起威廉时，内心依旧是痛楚和万分不舍，可是，我还是决定去上班了。大脑皮层下一个角落里仅存的一丝理智告诉我，如果继续待在家里，守着大把时间无所事事，只会更难受。感情已经把我折磨得遍体鳞伤了，何必不对自己仁慈一点呢。用忙碌的工作麻痹自己，也就不会有太多的闲暇时间去胡思乱想。
周一，和之前一样，六点半，从床上牟足了劲才爬起来，就像是经历了和死神决战般的痛苦。洗漱完，进了厨房，煎了两个荷包蛋和三片培根，又分别切了五片黄瓜和西红柿，烤了四片土司，最后温了一杯牛奶。晨曦已经好几次从窗户外和我打招呼了，坐在沙发上吃了早点。转过脸看了一眼窗外，一股清风吹进来，刮过脸庞，凌乱了几根头发。七点四十五，换了久违的那身深蓝色的西服，还记得是当初去本斯公司上班时买的，依然很合身，毕竟短短的几天内消瘦了将近十斤。走到镜子前，看了一眼自己，嘴角上扬，挂着微笑，出门去等公交。
来自芬兰的助理同事辞职了，要回老家去结婚。人事还没有找到新同事，很多事情我都要亲力亲为，忙碌得不可开交。一连好几天都不能准点下班，可那似乎帮了我一个大忙。在人生最艰难的时候，可以在忙忙碌碌中度过，也算是一种解脱。
每次从公司离开时，身体都是筋疲力尽的状态。周末的时候，我也不想“放过”自己，绞尽脑汁地给自己安排一些事情；打扫卫生，去电影院，找朋友喝咖啡，甚至一个人去压马路等等。我不敢让自己停下来，内心很恐慌。生怕在停下来的瞬间，那副伪装的坚强会从脸上掉下来，露出早已“死去”的真容，让人耻笑。
内心无比清楚威廉不会再回到我身边，可是为什么还依然保留着他所有的东西呢？
他的浅蓝色格子条纹枕头一直静静地放在我的枕头旁边，上面还有他掉的两根头发；他的那几本书也从未移动地躺在卧室书桌上的左上角；他的笔记本电脑，依然经常播放着他喜欢的那些歌曲；还有他的吉他，我也每周擦拭一次，保证没有尘埃。
或许，我只是习惯了生活在有他“痕迹”的那个空间里。如果把他所有的东西都清理掉，那个家，可能再也不会给我带来一丝温暖了。我奸诈地对自己撒谎说，他的东西留在家里并不会给我带来什么负面的影响。是啊，会有什么负面影响呢？对于一个心被掏空的人来说，没什么可以再伤害到我了。
在离开挪威的那个小商店时，我把手机号写在了一个皱巴巴的小纸头上，夹在了威廉的护照里，一同给了他。不知道自己当时为什么要那么做，可就是觉得需要给他，像是一个阴谋。
到此刻，威廉并没有打来电话，连短信也没有。
或许，他早就忘记了那个皱巴巴的小纸头，亦或，我这个人，毕竟他的记忆出了“问题”。我偷偷地，或者说是光明正大地查阅过好几次威廉的社交平台，没有任何的更新。最后一条信息依然是我们从酒店出发去斯塔布尔斯达伦国家公园时，他写的“出发，激动”的状态，配的照片是和亚尔维斯以及莱娜我们四个人站在吉普车前的合影。八十七个点赞，十三条评论，威廉都还没来得及回复，显得很不礼貌。
我知道他就生活在北欧的那个角落，那片森林，那个与世隔绝的小木屋里，却不知道他的任何近况。我们之间就像有一层戳不破的半透明的纸，瞪大双眼，看到的也只是他模糊的身影，却听不到任何声音。当然，我很清楚，知道他的近况对于我来说只是徒劳，毕竟他与我之间，已经烧掉了所有的牵连。可悲的是，自己很不争气，像个狡猾的撒谎者，抓住一切机会，哪怕只是几秒钟的时间，也会贪婪地沉浸在对威廉的思念中。
天气变得越来越冷，常常只有十度左右。挪威的深秋应该更冷吧？周末的时候，我习惯了一个人坐在阳台上，披着毛毯，喝着加足了焦糖和奶昔的热咖啡，静静地发着呆。iPad上反复播放着A Great Big World的< Say Something>，已经喜欢那首歌很多年了。里面的歌词在那一刻准确且深刻地映射着我的心情，“Say something, I`m giving up on you”。
岁月累积成沙，可我依然觉得生活里像是少了什么，心里空落落的，有点发慌。
可是，自己竟然痴傻地迷恋那种感觉，无助挣扎与贪婪享受并存的荒唐错觉，真是有点受虐倾向。不过，那正好给了我一个说得过去的借口，好让自己去思念那个从生命中再次且彻底消失的男人。
我成功地骗过别人的双眼，演技犹如奥斯卡影后，让所有人都以为我已恢复得差不多；有时候甚至连我自己都会误以为那是真的。梦，也可以是最真实的。醒来时，眼角还挂几滴泪，正在沿着脸庞慢慢地往下流，显得一点儿也不着急。睡眠质量变得很糟糕，每况愈下；黑夜中，我感到极度孤独，就像是被黑暗一口吞咽般的恐惧。用尽全身力气，却嘶喊不出任何声音。我早已习惯了身边有威廉的存在。我必须承认这一点。一切来得太突然，就像是垂死的女人给孩子断奶，来得那么快，那么仓促。
走在街上的脚步，会突然停下来，在拥挤的人群中寻觅不到那张熟悉的脸庞。慌张地看着面前的一张张脸，可是，他们都太遥远。旁人奇怪的眼神，就像是一盏盏聚光灯，照得我更加惊慌，只想迅速逃离，躲进那个曾经给过我无尽温暖的怀抱里。头，有点晕，因为我找不到自己的方向。整个城市像是换了容貌，那么陌生，我需要一个隐秘的地方把自己藏起来，死也不想让别人看到我竟是如此的弱小和迷茫。我开始疯狂地参加聚会，哪怕是工作日，风雨无阻，下班后便像是跳进了充满灯红酒绿的天堂，尤为猖狂。
一无所有的人，也可以假装坐拥天下。心灰意冷的我，一直在假装自己很快乐。
酒精麻醉着心内深处的痛痕，就像是一股清泉流过干涸龟裂的土地。那么仁慈，那么高尚。朋友们渐渐地开始拒绝陪我彻夜买醉，弗洛拉甚至泪流满面地当着我的面两次摔碎过酒杯。
原来，自己早已活得没个人样，像个付得起酒钱的流浪汉，满脸堆着哀伤与迷茫。
那天晚上，下班回到家已经是九点钟。整理客厅的时候，不小心把橱柜上的那个相框碰掉在了地上，玻璃摔得细碎，乱七八糟地散落在威廉的笑脸上。我蹲在地上，不争气的泪水又跑出来耻笑我的软弱。倒了一杯红酒，从玻璃碎片里拿起那张照片，坐在客厅里的地毯上，举杯向明月，假装自己没有那么孤单。一杯，两杯，或许还有第三杯，甚至第四杯，不记得了。趴在沙发边上，睡着了。在梦里，威廉告诉我，虽然他已经无法再回到我身边，但他希望我可以快乐地生活。如果有缘，下辈子再完成他曾经许诺我的“往后余生”。
当我从梦中醒来的时候，已是凌晨三点，眼角湿湿的。光着脚，走进卧室，连衣服也没来得及脱，乖乖地躺在床上，闭上眼，拼命地想继续着有威廉的梦境。
清晨六点多，时间还很早，第一缕晨曦微弱地从窗户照进来，映在床角，我却怎么也睡不着。蜷缩在床上，搂着威廉的枕头，静静地看着窗外，世界依然很安静。我似乎突然想明白了一件困惑已久的事。大脑从来没有像那一刻那么清醒过，感觉之前的迷茫和悲伤瞬间消失得无影无踪，就像是被空气彻底融化了一样。
那年的圣诞节，和往常一样的冷。
那年的冬天，布达佩斯显得格外安静。
有时候我会一个人去外面散散步，踩踩两三厘米厚的雪，咔哧咔哧，声音清脆得让人心里很舒坦。我慢慢地开始喜欢上了市中心，街上总是有很多人，显得生活格外的丰富多彩。
Deák广场的那家星巴克，我的新“藏点”。买了一份最大杯的卡布奇诺，似乎要在那里坐到天荒地老，额外要了一袋蜂蜜和一盒奶昔，反正也是免费的。服务员是一个看似最多只有十八岁的小男生，捎带羞涩的面容，很干净，也很秀清，让人记忆深刻。靠窗坐着，对面坐着一个长发飘飘的女孩，浅色的口红，流行的西柚色，雪白的肌肤，带着耳机，面前是一本书，还在做着笔记，应该是个学生。喝了一口咖啡，有点苦，加了一袋蜂蜜，苦味淡了很多。侧过脸，默默地注视着玻璃窗外的行人，有男有女。我有自己的故事，他们应该也和我一样。
阳光很充足，咖啡杯也见了底。外面很温和，至少也有十度吧。我把嘴巴埋在围巾里，双手插进外套的口袋里，从星巴克走出来。环顾四周，看了看，决定去链子桥上走一走。下午两点，链子桥上行人很多，还有一个旅游团，年轻帅气的导游手里举着小旗子，边走边讲解布达佩斯的故事，有几个游客手里还拿着英国的小旗子，跟在导游后面，边走边拍照。一定是艳阳天的缘故，毕竟前几天一直阴雨绵绵，突然的好天气，谁不想出来晒晒身上的湿气。我懒懒地站在桥头，靠近四季酒店的一端，看着远处的风景，心里甚至平静，就像是多瑙河的水面。布达佩斯的美，绝对经得起考验，哪怕是冬天。
