她表示不用我出钱，但我无论如何也无法接受她为我花那么多钱，所以就算再怎么想和她见面，我还是没有半点让步。
最后她无奈地让我来定地点，我想了想，选择了食堂。
她会嫌弃食堂吗，她会觉得我太寒酸吗。
可我知道，掩饰和伪装从来都只是一时的，如果她嫌弃我，我也认了吧，毕竟我确实就是那样的人。
明明昨晚已经洗了澡，一大早我又洗了一遍。我换上了最好的一件衣服，在约定时间二十分钟前便来到了食堂外。我坐在路边的长椅上，在脑海中不断排练待会见面时的画面。
她就这么从我的幻想走到了我的眼前，穿着一条走路时裙摆会跳啊跳的白裙，我的心也随之跳个不停。
她吃饭的样子真的好可爱，嘴巴小小的，但总喜欢一次塞一大口，然后闭着嘴巴很认真地咀嚼，像一只小动物。
一顿饭我吃得心不在焉，满腹心思都在她身上。好几次我注视着她的目光都被她发现，我以为她会生气和反感，可她只是对我笑到眼弯弯。
老天爷，我真的无法克制我对她的喜欢了。
但越是喜欢，我便越是不安。
她看起来是个条件颇为不错的姑娘，性格随和，有不少朋友。而我呢，浑身上下竟挑不出一处足以与她相匹的地方。
或许我该远离她，停止自己泛滥的情感。
可她却越来越频繁地出现在我面前，总给我捎各种各样的小零食，甚至某天给我送了一双鞋。
我的舍友们都对这个牌子的鞋很热衷，从他们的对话中，我知道这种鞋价格不菲，也非常难抢。
我拒绝了她的礼物，在她问我为什么时，支支吾吾地表示不喜欢穿这种鞋。我能清晰地看见她眼里的失望，这让我无比自责。
可我无论如何也不能收，回到宿舍后，我望着我那全部不超过五十元的三双鞋，痛苦地揪紧了头发。
我要是有钱就好了。有了钱，我就可以还完家里的债，给妈妈用更好的药治病，也不必在喜欢一个人后，第一反应便是无穷无尽的自卑。
拒绝了那双鞋子后，她又给我送了别的礼物。上衣、裤子、手表、帽子……总之都是一看包装就知道价值不菲的东西。我全部拒绝了，坦白它们对我而言实在太贵了，也恳求她下次不要再买了。
后来她终于没再给我送过礼物，但依然频繁地约我出门。
理智告诉我该拒绝，可喜欢她的我是没有理智的。
我对她的喜欢在不断涨大，先是充盈我的心，而后蔓延至全身。攥取了我的呼吸，盲目了我的视野，覆盖了我的听觉，让我无法正常生活，亟需一个发泄的出口。
所以我跟她告白了，本着将一切都释放出来后，就开始逃亡。
那天的告白很是一波三折，我本打算白天告白，却被胆怯拖延至晚上。结果又是下雨，又是停电，让我错觉这都是老天爷在阻止我。
那支玫瑰在书包里被压得很难看，我准备好的情话也因为紧张忘了个干净，只知道自说自话絮叨了半天。
但她听得好认真啊，她没有嫌弃我的啰嗦，我的自卑，我的怯懦。她认真地注视倾听着我，最后、最后——
是不敢做的美梦，是天堂也不曾有的幻境，她居然愿意和我在一起。
谈恋爱原来是这种感觉，我可以光明正大地牵起她的手，可以不必掩饰我对她的爱。她总喜欢窝在我怀里，她的身体好香好软，让我的心不自觉融成了一滩水。
我终于不用偷偷看她了，我看她的发丝在阳光下闪耀成金色，看扎起马尾的后颈露出软软的绒毛，看总是托着手机的小指压出的浅浅凹痕，看因为爱美而裸/露在外的脚踝被冻成粉红色……
我喜欢从这些细节静静感知她，每一处都让我愈发地喜欢她。而她总夸我的眼睛好看，或许因为里面盛满了可爱的她。
但是，恋爱也不总是幸福的。
她有问过我的家境，我一五一十地全部坦白了，我不想对她有任何隐瞒，哪怕她或许会因此对我产生厌弃。
结果她听着听着忽然哭了，缩在我怀里一直吸鼻子。我吓得赶紧哄她，我希望她永远是笑着的，但怎么偏偏惹她哭的人是我呢。
后来她开始频频给我打钱，我知道这些钱于她来说不是很多，而于我来说能解决许多事。但我不能收，我对她的爱和她的家世没有半分关系，而我固执的自尊，也让我无法接受这份赠与。
而我每次拒绝她的钱，她都会和我发脾气，这让我陷入了长久的自我怀疑之中。或许和我在一起，会让她感到很累很痛苦吗？
我希望我的爱不会让她感到负担，所以我和她提了分手，但是她拒绝了。
不仅如此，她还会反过来体谅我。她逐渐很少和我谈钱的事，主动喊我去那些不需要消费的地方约会，之前出入各大高档餐厅的她，陪着我吃起了路边摊，还为地摊上五块钱的发饰高兴个不停。
我是个又穷又没用的废物，逼着我爱的人妥协我。然而我拼尽全力赚钱也难以改变现状，甚至连说分手的勇气，都在看到她笑眯眯的双眼后被掐灭。
我只能竭尽所能地对她好，而我也知道我的好不值一钱。
我真自私。
我放弃了老师帮我写推荐信的邀请，本科一毕业便直接开始工作。我需要赚钱，需要赚很多很多钱。
我常常觉得我人生中的所有痛苦都来自于贫穷，肉/体上的折磨我可以尽数接受，可它却让我的至亲离我远去，让我爱的人经受委屈，也让我的性格变得无比矛盾。
她选择了去国外读研。我这辈子还没有坐过飞机，更没有出过国，我甚至连首都都没有去过，但我很高兴她能去更远的地方，拥有更丰富的阅历。
因为时差的原因，她常常在深夜找我聊天。或许我该感谢我所在的公司频频加班，让我不至于错失她的消息。
她和我分享她在英国的见闻，也询问我工作的感受。我说工资很高，工作环境很好，食堂很好吃——
我没有说的，是领导严苛，同事刻薄，制度森严。我进入了一个包装得很美好的工厂，我是一台只拥有花名、被剥夺了本我的机器。
但是，如果能得到很多钱，把我当成机器也没有关系。毕竟，过着连生存底线都无法满足的生活，也难以算作是人。
一年后，她毕业回国。
我租的那狭小且没有采光的隔断房，让她格外震惊。她说她爸给她买了套房子，叫我和她住在一起。
我知道这样的房子租金市价是多少，我也知道我给不起。而她给了我一个过分低廉的价格，还把它说得很有道理——
和我恋爱一定很累，她总是得把她的好精心包装一般，才能说服我接受它。
我主动承包了家里的所有家务。她是第一次独居，好多家务都不会做，我也并不打算让她学。
因为我总是想起我妈，想她那因为操劳而疾速衰老的身躯。过去我无法扭转，但我希望我爱的人永远不必为生活发愁，她被娇惯着长大，也该被娇惯着变老。
爸爸，您说作为一个男人，是不是就该这么做呢。当然我知道，比起您，我还做得远远不够。
当她的母亲在我下班路上堵住我时，我手里还拎着准备回家洗给她吃的草莓。
这是我们第三次见面了，对话的内容都很雷同，客观评价了我的家庭条件，希望我能和她的女儿分开。
我无比理解她作为母亲的心情，如果身份置换，我难以保证我不会做出同样的行为。
但我是多么自私啊，我舍不得离开她。
只是，爱或许不该是束缚。又一次结束了对话后，我陷入了犹疑之中。
那天在包厢外无意中听到的对话，成了压垮我的最后一根稻草。
我拼命隐藏的自卑尽数显现，我想，是时候给这段不匹配的关系画上句点了。
分手很像凌迟，一天一刀，一天一刀，不会因为时间的流逝而停止或减弱，相反，伤口叠着伤口，每一天都比前一天更痛。
我长痛没关系，至少她可以短痛——
在我狭隘的理解中是这样的。毕竟我们在一起，未来一定会给她带来更多痛苦。
她说她找到了新对象，我祝福她，衷心地祝福她。
那个人真好，家境显赫，工作优越，为人得体。而不像我，背着一身债务，卖命换钱，自卑怯弱到见不得光。
她早该同这样的人在一起，而不是被我耽误了时间，我是个该被千刀万剐的罪人。
可在听到她被求婚的消息后，我还是心痛到不能自已。
最后，森林救下了我，就像我在那个寒风中的夜晚，救下了它一样。
我做所有事都没有求过回报，只是在被本能驱使着。但上天总是很眷顾我，给了我除所求以外，更多的东西。
春天是一个充满希望的季节，我的母亲正是出生在一个草长莺飞的春天。她没有熬过那个冬天，但我们等了近两年的游戏版号，在春天发给了我们。
那天正是母亲的生日，我回老家看望她。朋友把消息发给我，附了一串激动的感叹号和笑脸。
我看着看着，忽然在坟前哭到泣不成声。
游戏取得了我未曾意料的成功，我一夜清空了债务，有种不真实的感受。
原来有钱是这种感觉——
等等，是什么感觉呢？我怎么体会不到。
我依然没能争取到她父母的承认，只是上天总是眷顾着我，把我想要的东西换个方式又给了我。
可是啊，我还想要我的爸爸妈妈。
爸，我成功了，我赚了好多钱，你再也不用早起砍柴了。听说医学取得了重大突破，你的病可以一辈子被控制，我有钱，咱们用最好的方式来治疗。
妈，你喜欢花，我可以给你买满屋子的花。家里的债不用十年我便还清了，你总说想去首都看升国旗，我开车带你去吧，或者一起坐飞机。
爸、妈……
为什么时间总是差一些，又差一些，为什么你们不能等等我，为什么我不能成功得再早一些。
大抵人生总是有遗憾也有欢喜的，他们并没有真正离开我，我便是他们留在此世的投影。
我抓不住过去，唯一能做的，便是带着他们的愿景，握紧身边人的手，不要在以后再留下遗憾。
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作者有话要说：
写了一个正文没有完全展现出来的汤秉文。
一写就刹不住车了……感觉不控制一下的话，我能把整篇文都用汤秉文视角写一遍_(:з」∠)_
第58章 番外
对于一向独立的汤秉文来说, 骨折的日子实在是不好受，就算伤的是左臂，生活也有众多不便。
工作方面倒还好, 一只手也能操纵电脑。虽然速度慢了不止一半，但他是老板，谁敢管他的效率——
也不是，汤秉文没有丝毫做领导的感觉, 倒不如说领导由几个人，变成了数千万个玩家。游戏出一点小问题，就要被骂到狗血淋头。
当然，恨的时候是真的恨，氪金时也是真的爱。总的来说, 汤秉文还是非常敬重以及喜爱这群领导们的。
外面有数不清的领导，家里也有一点五个——
他和森林的家庭地位, 上下呈现着不规律的变动。
大部分时刻, 他都尽可能地宠着森林, 只是这小家伙总是蹬鼻子上脸，闯关游戏般一次次挑战他的底线。汤秉文的忍耐底线向来很低, 但庄斐不是，尤其汤秉文现在大小算是个病人，偶尔森林玩过火了，没待汤秉文开口, 庄斐便会一胳膊给它捞走。
庄斐没开玩笑，她确实想让森林给她在婚礼上送戒指。所以这段时间，她每天高强度看训猫视频, 并且低强度在森林身上试验——
就算在公司什么都不干，光是上班这件事就已经很累了。下班后, 哪还有精力折腾。
但试验来试验去，也就猫条最有效。因此，森林非常喜欢参加庄斐的特训，原来一周一根的猫条，变成了每天一根，好不快哉。
而想到婚礼当天，身着华美婚纱的庄斐手里拿着猫条晃悠，嘴里不断念叨“森林是个乖囡囡”，汤秉文感觉很是精彩。
为了体谅他的伤，在两人恢复同居后，庄斐当机立断表示要揽下家里所有家务。
两人都不希望温馨的小屋里有第三人的存在，因此请阿姨的打算被共同否决了。汤秉文犹豫了一下，难得没有拒绝庄斐的毛遂自荐，毕竟自个儿实在是做不了——
而最终结果显示，没有他做不到，只有他想不到。就算是一只手，他也是家中的家务小能手。
烧饭这种难以速成的事，还是麻烦外卖代劳，两人和一家餐厅商量着，每天定时送不重样的餐。
至于用全自动洗衣机洗衣服能有多难呢，也就是衣服互相染色，洗出破洞，不能水洗的下了水。
汤秉文问她从没有看过衣服的水洗标吗，庄斐理直气壮地表示，她之前所有衣服都是打包给干洗店，又不用自己洗。
这是个好主意，毕竟他俩现在不缺钱。但是夏季衣物换得勤，干洗店一来一回浪费时间，庄斐满衣帽间的衣服经得起折腾，汤秉文就那几条T恤换着穿，又没必要为此添置新衣。
想来想去，汤秉文在脑中复盘了一下洗衣服的全部流程，觉得一只手也可以搞定。
家里有扫拖一体机器人，扫地总不用人烦了吧？
结果就是家里的地越扫越脏，一问，原来庄斐从没换过尘盒和抹布。
汤秉文疑惑自己之前分手后不是教过她吗，答曰那时候家里很干净，不用换也可以。
汤秉文和森林很受伤，看来脏的是他们。
当倒出满尘盒的猫毛后，汤秉文开心地悟了，看来这个家里，脏的只有一个。
而那只小脏毛球，还在不知羞地到处扑腾，猫毛仙女散花般四处飞舞。
至于整理收纳啊、换床单被套啊等等小事，庄斐总有一千零一种方法让他无奈。
庄斐自己也不明白，她脑子也不算笨，大学是自己正儿八经考进去的。就是动手能力着实堪忧，没有半点做家务的天分。
直到有次庄斐给花瓶换水，却失手打翻花瓶后，汤秉文无奈且坚决地终止了她的大计。
他一边驱赶过来舔水的森林，一边抹地板收拾碎玻璃，一边安慰无语凝噎的庄斐。
“上帝给你关上了做家务的大门，就必定会把我从窗户空投进来。”汤秉文拿着备用花瓶经过，顺便递给她一支修剪好枝叶的百合。
