“那就祝愿咱们学业有成的同时也能收获爱情，到工作的时候就能全力以赴了。”
“而且也不用担心有人催婚了。”
“哎呦，真是的，那就希望美梦成真喽。”
第28章 毕业了，分手了
齐遇对自己当下的生活很满意，她有最好的朋友姐妹，有喜欢的专业，除了法学，她还修了中文，依旧是学校辩论组的成员，数次代表本校与外校打擂，日子过得着实充实，还交了个男朋友，是在老乡聚会时认识的。徐云也有了男友，和她一样都是医学院的，还是本地人。毫无意外的，两对年轻人经常在闲暇时欢聚一堂，把酒言欢谈天说地，过得很是潇洒恣意。
只不过毕业后，两对年轻人有了不一样的走向，徐云和男友同时考进了北京一所著名大学的医学院，攻读硕士学位，可谓比翼双飞。齐遇则进了一家律师事务所，老板是教过她的老师，从此忙碌起来，四处奔波，全国各地到处跑。
齐遇的男友则选择了回家乡就业，他的父母早给他安排好了一份体面工作，当地电视台，也算专业对口，男友是家中独子，还是三代单传的那种，在上大学前其实家里长辈就早已给他规划好了人生，他并没有什么犹豫就回了老家，而齐遇，考虑再三，发觉自己并没有想去西北定居的打算，她早就习惯并深深依恋上了当下的生活，并不想离开，何况，离开的话，那妈妈不就独居了吗？想妈妈也不过才五十出头，难道从此就要开启一个人的生活？年纪越大反倒越孤独了？为什么女人结婚不能给娘家添丁进口，反倒要让父母变得孤零零？对方家人多了热闹了，自己娘家这边却形单影只茕茕孑立形影相吊？一想到妈妈孤单一人独自生活，衣食住行从此回归将就朴实，身边再没了人陪伴，没人在旁真切地嘘寒问暖，也没人再给端水泡脚按摩聊天，齐遇仿佛看到了母亲悲哀的独居生活，不敢再想下去了。不行，绝对不行，按平均寿命算的话，妈妈还有二十几年，如果二十几年里都要这样孤零零一人度过，齐遇是怎么也放心不下的。她要陪在妈妈身边，妈妈是这个世上唯一对她无条件最好的人，她不能让她那样度过余生，她也要做无条件对妈妈最好的那个人，所以，若真找结婚对象的话，那还是要在本市找，即使不是本市人，也要是在本地定居的新移民，结婚的话，即使不能让妈妈和自己一起住，那最起码自己也能时常探望妈妈，这样才能放心得下呀。
两人好聚好散，和平分手，彼此都没有太多遗憾与不舍，其实，这样的结局挺不错，总比一方坚持要分一方死活不肯的强，也比两人都很想在一起，却无奈苦于自身能力欠佳，只能败给现实的强。说起来，他们两个好像都不太看重爱情，也都很理性，知道其实自己最想要的是什么，也知道在二选一的选择最终到来时，自己的决定会是什么。男生更乐意听从家里长辈的安排，并且早就对那安排很是满意，他不会为了齐遇选择抛弃家乡、父母，与那前程似锦的好工作好前程。男人嘛，工作事业才是最重要的，有了好工作，就意味着有了好的一切，它们都会随之而来，至于老婆，天涯何处无芳草！这里优秀女人很多，可自己老家的优秀女性也是有的，再说老婆嘛，那最好还是要贤惠顺从的，这样，男主外女主内，家庭才稳定长久，齐遇呢，接触久了，越发让人看不清，有时觉得她是个事业心很重的人，有时又觉得她像林黛玉，比较重视情调，讲浪漫，关键她还不想离开这座城市，想陪在妈妈身边，还说过将来结婚的话希望能与妈妈住在一起。这怎么行！所以，怎么看怎么觉得她更适合谈恋爱，但却不是个好的结婚对象，她太有自己的主见了，而且认定的事谁劝也没用，特别坚持。老婆嘛，这样固执可不好，所以想明白了后，他倒是早早放下了，对于分手也就很能看得开，甚至还有点小小的庆幸。
而齐遇，大致也是类似的看法，她并不想远离母亲，去一个陌生的地方生活，这是很久以前就已经有的想法。对自己，她也有比较清楚的认识。相比于爱情，她觉得自己喜欢事业更多些，再一想到结了婚也就是那么回事，就像她从小到大看到的那些周围的人家，过一日三餐的日子，过接送孩子上下学辅导学业的日子，大多数夫妻看起来就像她的父母那样，是凑合将就着过的，只不过中途没离婚，真正幸福美满你恩我爱的实在不多，她对婚姻的向往也就很淡，其实一向很淡，况且她还发现了很重要的一点，那就是，她发觉自己不喜欢小孩，回想起来，早在还没上小学时就已经有这种倾向似的，记得一次去姥爷家，站在胡同口玩时，突然看到远处一个老人背着个小孩走来，停在一处门前，老人把孩子从背上捞下放在地上，起身准备开门，结果瞬间响起很大的哭声，原来是小孩仰面朝天倒在地上了。登时老人门也不开了，慌忙把孙子从地上抱起，连哄带劝，可那孩子依旧嚎哭不止。不知怎的，当时齐遇在旁边看了，就觉得那孩子有点烦人。
当然，齐遇也觉得自己这样想有些不对，因为那孩子的反应说不上错，还是正常普遍的，可她仍然觉得有点烦，那这就是天性问题了。不过齐遇认为自己有这方面的想法也没什么，有天生喜欢孩子的，就有天生不喜欢的，这没什么不对，反正自己虽然不太喜欢孩子，可并没有因为不喜欢就去随便欺负小孩，心里怀揣满满的恶意，不喜欢，那不去看就是了，看到了走远点就是了，上赶着找机会欺负人，那是变态，因为喜欢就强行占有，占有不了就毁灭，因为不喜欢就主动积极去搞破坏，那都是极度自私的变态行为，她可不是变态 ，所以，她的不喜欢是很正常的，不值得批判。
而对于那种父母不同意给买什么就倒地上打滚撒泼甚至打骂父母的熊孩子，恃强凌弱任意欺负别人的熊孩子，齐遇更是觉得厌烦，当然，齐遇也明白，这多数并不是孩子的问题，是不良教育导致的后果，齐遇就耳闻目睹过这样的事，有些父母特地给他们的孩子取小名叫皮皮什么的，引导孩子调皮捣蛋甚至欺负人，他们说这样孩子将来不会吃亏，只有他们孩子欺负别人的份，不用担心别人欺负他们孩子。齐遇对此觉得很荒唐也有些无耻，你的孩子不能吃亏，别人的孩子就活该被你孩子欺负吗？她甚至看到有过这样的报道，有父母特地买了小鸡小鸭小兔子什么的让孩子故意去□□它们，美其名曰锻炼孩子的胆量，让孩子变勇敢。齐遇对此觉得愤怒，这样的父母真是无知愚蠢得可笑，对勇敢胆大的理解也太肤浅表面，真正勇敢有胆量的人根本不是这样的好嘛，真正勇敢的人即使心中有畏惧，也会对正确的事坚持到底，会直面人生的艰险知难而上，而这样的父母这样去做只会培养出恃强凌弱的纸老虎、恶霸，他们不会遇强则强，只是遇强则弱，遇弱就强，首先培养出的就是一枚窝里横。这些父母也许是想让他们性格有些软弱的孩子变得强硬厉害凶悍没人敢欺负，想把孩子培养成一个强者，可真正的强者又是怎样的？他们却是有认知上的错误，那绝对不是仗势欺人欺软怕硬，那不是强者，是恶人。而人修炼成强者又是为的什么？也绝不是要居高临下欺善怕恶为所欲为，他不是要仗着自己力量大就去任意欺压弱者，而是为了更好的过一生，然后，有余力，则尽可能帮扶弱者。
性本善还是性本恶，千年来一直争论不休，齐遇觉得这当然不能一概而论，人是很复杂的动物，只能说有人性本善也有人性本恶，而这两种人其实都不算多，因为都属于极端，中间的大多数是善恶均等的，善恶双方始终在争斗，都想当家做主，而谁能当家做主，似乎更容易受外界影响，所以好像墙头草，歪风吹来，就恶性散发得多，良风吹来，就善意散发得多。齐遇老家有句话叫教的曲子唱不得。性本善或性本恶的人，如果从小顺着天性抚养，那么在年龄稍大后才给他们与本性相反的教育，那是很难教育成功的，天性发展成熟，就不容易受到外界环境的影响，所以恶人会顶风作案，善人会明知山有虎偏向虎山行。
人是那么复杂多变的动物，而种种影响又是无处不在无孔不入，生孩子像买彩票，谁也不知道自己会生出个什么样的人来，齐遇一想到这个就觉得头大，她觉得自己好像并没把握能教好一个孩子，人性多复杂，也许一件小事就会让孩子感到受了很大的伤害，会永远记得，可问题是做家长的却毫无察觉，反而认为孩子是多愁善感小题大做什么的，慢慢的，也就容易生出隔阂，心离得越来越远。能教育好孩子是很重要的事，是需要天赋与能力的，不是只要生下孩子就自动有了这能力。那些当老师的需要考专业学校学上几年才能出来教书育人，就这样，也不能保证他们都能把学生教好，都是好老师，能教好的，受学生爱戴喜欢的还是少数，很多老师教学生就像很多父母养孩子，一个只传授课业知识，一个只管孩子的吃喝拉撒，其他的，就都不管了。而显然，一个人的成长，健康成长，他需要的绝不仅仅是课本知识，是吃饱穿暖，这都是物质方面的，人的品质性格脾气为人处事观念的形成，相比来说更重要，而这些，不论家庭还是学校教育，都并没有看重，或者重视了却并不知道如何去做才是最好的。
不过，养孩子细想起来似乎也是说难也不难，别有太高期待，不逼他做不喜欢的事，别自以为是地规划孩子的人生，一有偏离就恼怒、纠正，别老觉得孩子一辈子也离不了你，离了你就过不下去过不好，人家成年了还恋恋不舍地要插手干预他的一切，有违背便怒火冲天的，也别总想着自己养孩子是给了他天大的恩惠，嘴上说着不图回报，行动上却满不是那么回事，总让人产生负疚罪恶感，如此，也就很难把孩子养成冤家，养成有问题的人。
不过，能管不如不摊，养孩子怎么说也是个不好做的工作，既然如此，自己对孩子又不太热衷，那最好还是不养好了。齐遇感觉不喜欢孩子这一点真是爸爸的遗传，不过，爸爸不喜欢孩子却生了三个，生出好些年了依旧不喜欢，又不会教养孩子，不只让孩子感受不到幸福，还导致三个孩子间的关系也并不融洽，想到自己和哥哥姐姐多年来始终淡漠的关系，齐遇就很是伤感，一想到这里，齐遇不想有孩子的心就又重了。况且，结婚后的程序是什么，不就是要孩子吗？不要孩子的婚姻，在大多数人眼里那还能叫婚姻吗？可能是耍流氓吧，要是一个女的结了婚却不肯生孩子，多半会被指责太自私，让人断子绝孙，是占着茅坑不拉屎的极端自私自利行为。那么，如果自己坚持不要孩子，那不就是制造矛盾吗？不想生孩子，在很多人眼里那你就不该结婚！而齐遇的男友，是三代单传的独苗，如此宝贵，就算他本人暂时肯不生，他家人如何肯？长久地面对周围舆论催逼的压力，又有几个能坚持当初的誓言？誓言这东西，本来就是特定环境下的产物，特定环境变了，它自然也会变，到头来被抛弃也就在所难免。
还有，即使万里挑一的，遇到了一个对孩子没有强烈渴望的人，那也未必会一直幸福下去，不说婚姻是爱情的坟墓嘛，婚姻是围城，里面的人想出来，外面的人想进去。很多人一结婚，就开始暴露本性，各种丑态毕现，在外人前可能人模狗样彬彬有礼文雅端庄热情有加，可一回到家就换了副面孔，让身边人接受不了，男的抱怨女的结婚就成了黄脸婆，就不再温柔体贴，女的也抱怨男的，结了婚就成了甩手掌柜不再贴心，婚前自己不小心摔一跤他会忙不迭地扶自己起来，又吹又揉哄小孩似的，婚后自己同样的行为却只会招来他嫌恶的嘴脸，厌弃地骂自己这么大个人了走路不长眼！结婚纪念日自己想庆祝一下，他非但没一点庆祝的心，还会因为你搞浪漫就指责你不会过日子学什么小资乱花钱，可是呢，他也就是对你这个当老婆的这样无情，对外面的小三情人，却一改可憎面目，一下子又化身成浪漫主义者。既然多数情况下都是这样的走向，那还有必要亲身实践吗？把自己实践得心力交瘁万念俱灰？
其实两个人都心知肚明，也都清楚自己更想要的是什么，并不想为对方破掉自己的底线，当初两个人只是单纯地觉得对方挺对自己的眼，只看当下，并不考虑几年后的事，其实，几年后的事谁又能看得透看得清呢？不要说几年，几个月甚至几天后的事可能都瞧不明白，判断不准。或许，他们偶尔冷静的时候也思考过未来，设想一下两人最终是不是能在一起，答案往往是模糊的，并不清晰，或者，自己是不是真的特别愿意和对方结合，组成一个小家庭，这样的话，打算在哪儿立业安家？自己是否能接受在一个陌生的地方重新开始生活。这些特别现实的问题往往比较磨人，让人不太能想得明白，答案有时是肯定的有时又是否定的，并没有一个非常坚定的目标。他们也想到一点，但理智并不太想承认，他们对对方的爱意其实并没有自己当初设想的那么深，深到可以完全不用考虑一切现实，就只管着和对方呆在一起。
这让他们多少感到自责愧疚，不过这时他们往往也会这样想，不求天长地久，但求曾经拥有。纵横四海里，阿海就曾经说过这样的话，大体意思是，我喜欢一朵云，就一定要把它弄下来吗？我喜欢一朵花，就一定要把它摘下来吗？这样看来，婚姻更为自私，因为要通过法律的形式把对方牢牢拴在身边，让这占有有了更为强大的保障或说是借口，但可惜它并不能保证婚姻长久，否则离婚就不存在了。爱情与婚姻都是选择双方在一起，只不过一个有法律保护一个没法律保护，而本质上并没什么区别，只不过恋爱时选择分手需要承担的恶性后果，远比婚姻状态时的少而轻，而那多半因为牵涉到孩子与财产。而不考虑太多也是学生时代恋爱的常态，喜欢上了，就只想和对方一起好好谈场爱情，而婚姻，却常常不在他们想的范围，因为爱情的出现是本能的，而婚姻却是人为制造出来的，只是为了保障自己最大的利益。齐遇对有些人为制造出来的东西总莫名会产生些反感，比如两个孩子发生争执，人们多半会不分青红皂白，甚至知道前因后果时仍然固执地要求大的让着小的，男孩让着女孩什么的，其实不过是他们没有能力或懒得寻找更为妥帖的方式解决争端，而他们这样做，自己是轻松了，看似一句话解决了问题，却因为践踏了公正而引发更多的麻烦，非但没解决矛盾，反使矛盾进一步发展。但是，后续的不良现象出现时，他们往往又不会反思改正，只会老调重谈，更严厉地去凶那个被伤害的孩子，认为是他太自私小器计较不懂得宽容。他们把伤害弄得越来越大，越来越难以治愈，可是到头来只会把责任继续推给那个受到伤害的人。想想，不少家庭中，兄弟姐妹的关系不太好，有多少是由这样的父母一手造成的？可笑的是他们常常到老了还不自知，或者知道了也坚持不肯承认自己的错误。
还有个观点也很可笑，不管父母是否养过孩子，即使他没有，只是生了就离，一毛抚养费都没给过，可孩子长大后还是要承担赡养父母的义务，不想养，被告上法庭的话，一告一个赢。齐遇觉得这不科学，继承人伤害被继承人，可以剥夺继承人的继承权利，为啥就不能剥夺这种不负责任的厚脸皮父母被赡养的权利？做坏事真的不用付出代价吗？非但不用付出，还理所当然地收获，这真是让人只能呵呵了。
越年轻的人谈爱情，越是想得少，所以显得更为纯真，但婚姻牵涉太多，往往会有各种层面的考虑，家庭条件，经济状况，长相怎样，身高多少，身体是否健康，收入如何，家里是否有兄弟姐妹，有几个诸如此类。身为象牙塔内的学生，怎么会去想这些，或者说过多去想这方面的东西。一旦过多考虑了这些，这爱情也就没那么单纯了，变得功利了许多，好像商场买东西，要看牌子是不是大品牌，是哪个厂家出产的，一件多少份量，保质期多久，价格怎样，性价比如何，是不是在搞促销等等，什么都考虑一下，却往往忽略了这东西自己是不是真的非常喜欢，真的特别需要。
