我看向杂总：“你去催催菜。”
他说：“火锅有什么好催菜的，我还是去趟厕所吧。”然后就出去了。
*
于是我开始当和事佬：“咱妈思想是陈旧了点，但其实也好理解。你说你要是谈过恋爱，觉得不喜欢那种模式，所以决定保持单身，那倒有点说服力。但是你对男性的所有印象都来自咱爸，你都没跟正常点的男性接触过，那我想帮你说话也没什么着力点。其实我知道妈妈怎么想的，她就是怕你以后会怪她。”
我说：“我能说什么呢？我说你有自己的选择，你已经决定这样过一辈子了，让她别管你死活——可以啊，反正你怎么样对我来说又无所谓，我才懒得管你的闲事，但妈妈不是的。她只会觉得没有早点对你进行干预和引导是她的责任，这就好像你小时候爱咬手指，妈妈觉得不卫生，所以硬是给你纠正掉了，对她来说就是这么个过程。”
我说：“当然我没有劝你去找对象或者相亲的意思啊，我还是那句话，这不关我的事。我就是说你也别把咱妈当成什么大恶人，换谁都这个样。”
我妹看向窗外，像问我，也像问老天爷：“为什么你就不用经历这些呢？”
我说：“因为你姐我抽离了，我觉得家里太烦了，我很希望他们能适当地把我当成外人。你能顶得住吗？爸妈哪天要是对你生疏了，把你当外人了，你估计得哭死吧？”
“这也就是为什么我觉得你不太适合一直单身，因为你明显是很需要亲密关系的。”这时我忽然又想起硕硕来，“对了，我认识一个核物理专业的博士学姐，她也从来不跟男生来往，但从来没人为她担心，因为她一看就是那种自己一个人也能活得很好的类型……”
“对，我确实需要亲密关系，我确实不想一个人老去。”我妹终于忍不住打断道，“但是我不喜欢男的啊，我喜欢女的。”
我涮肉的筷子一顿，抬头看着她那张比我还要再英朗一点的脸，过往的一些细枝末节不断涌入我的脑海。
我想起她那些漂亮至极的同性朋友，想起她以前玩得很好的朋友会突然和她老死不相往来，想起她和朋友绝交会大哭特哭，想起她就是死也不愿意和我一起洗澡。
这一天，我的世界90度倾倒了。
*
我把筷子拿回来，咬着筷子的尖尖，陷入了沉思。
我一直以为这个群体十分稀有，稀有到我这辈子都碰不上一个，却不知道与我同胞出生的妹妹其实就是。连我都感到如此震惊，我爸妈能接受这个事实吗？
当然她喜欢女生这完全没有问题，我完全能接受自己会有一个，额，弟妹。但关键是她和我妈之间会出现不可调和的矛盾，这样下去她真的有可能会被逼出病来。
我尝试着问道：“是完全不能接受男的吗？”
她皱起眉头：“姐，我不是双。”
我问她：“四爱也不接受吗？我认识一个很可爱的，额，0。”
她认真地看着我说：“姐，我是P。”
我说：“什么意思？”
她说：“就是下面那个。”
这一天，我的世界180度倒转了过来。
第54章 泥潭
所以我是会有一个女妹婿, 而不是一个弟妹。
*
后来杂总回来了，看到我妹神情忧伤，我神色凝重, 他也是一愣。
他说：“要不……我再出去一趟？”
我说：“你坐下吧，倒也没什么你不能听的。”
然后我就继续和我妹商量接下来该怎么办。
首先她必须回家去，因为她是铁饭碗工作, 离开家乡就意味着辞职——当然这只是我给她的说辞, 主要是她要跑来N市定居肯定三天两头来烦我，然后爸妈可能也会过来, 我想想都窒息。
然后实在不喜欢男的的话, 肯定不能勉强自己去和男人交往, 但我妈又催得着急, 所以我觉得这个事还是得坦诚相待。
某种意义上来说我妈也是个坚强的女人，毕竟她连我爸出轨都忍了，我觉得她的心理承受能力可能远超我们的预期。
我说：“她现在就是不理解嘛, 她觉得你是怯懦、是逃避。她觉得就是应该有人去推你一把，让你尝试一下。你要知道在她眼里你还是个孩子, 她认为既然生下了你就要对你负一辈子责任，所以才会对你进行所谓的‘规劝’。但实际上咱根本不是那么回事对不对？咱谈过恋爱的啊, 甚至还是好几个。”
我妹觉得很烦：“我也没谈过几个啊。”
我掐指一算：“三个得有吧？”
她说：“这多吗？”
我说：“我就一个啊。”
我妹指向杂总：“这不两个吗？”
*
我老把这事忘记。
我本意是为了防止我妹在那大喊大叫引发事端，才谎称这是她姐夫。
但现在感觉有点抽不出去。
我说：“行吧算两个。总之，妈和你现在是完全不同频，你们僵持下去完全没有意义，对她对你都是折磨。你先把这事儿告诉她，让她死心死个明白, 然后看她反应考虑后面的事。”
我妹眼睛红红的，还是抬头看窗外：“他们肯定特别失望。”
我说：“那就让他们失望。放心吧, 你姐我已经让他们失望很多次了，差不多也该有点免疫力了。还是说，你怕的就是你会成为他们口中的我？”
她诧异地望向我。
我耸耸肩：“我都能想象得出他们是怎么说我的。反正就是‘不孝女’‘以后再也不管她了’‘反正也指望不上她’‘你可不能像你姐那样’。听起来好像骂的是我，但其实威胁的是你，只要把我变成你心里的反面典型，自然就能对你起到教育意义。”
她神色暗淡下去：“但我从来没觉得你有什么不好。”
我拆穿她：“是从来吗？是现在吧。因为你现在知道我过得有多爽了，所以你开始能理解我了。你敢说你从来没有瞧不起我吗？在我高考考得比你差却不愿意复读的时候？在你拿到了铁饭碗而我选择做教培老师的时候？在你顺利晋升而我裸辞回家的时候？在我被怀揣六套房的前男友扣着绿帽甩掉的时候？”
“都到这个份上了说点掏心窝子话好吧？”我说，“我们从小就被拿来作比较，我承认我从来不和你比是因为我觉得你好笨，我没把你放在眼里。你呢？你能承认我落魄的时候你有爽到吗？”
她咬咬牙：“行啊，我承认啊。所以呢？你现在是研究生了，你又可以反过来笑我笨了是吗？”
我说：“不好意思，我读研就是为了提升写作能力。还有不到两年时间，到时候我可以给你展示一下史上最拉跨研究生什么样，你可以从现在开始期待了。”
她实在怼不回来，只能说出两个字：“牛逼。”
*
在这个过程中，杂总的状态已经从懵逼到震惊，从震惊到担忧，从担忧到木然。
现在饭桌上短暂地安静了一下，只能听到他悄悄进食的声音。
我实在吃不下，盛了碗粥底出来喝。
我们的这锅糊涂粥，已经涮过了海鲜，涮过了荤腥，又涮过了素菜，现在粥底已经变得很有滋味了。
甚至想传给下一个客人。
我一边搅动着碗里的粥，一边继续道：“我说这些不是想找你兴师问罪，而是想告诉你，没那么重要。”
她问：“什么没那么重要？”
我说：“所有你精心维护的东西都没那么重要。家并不一定是温馨的，爱不一定是无私的，你以为谁心里没点小九九，囫囵个儿过去就行了。你就是不喜欢男的，你就不是他们心中的完美女儿，那他们能把你怎么样呢？”
“把你赶出家门？刚好啊，你有工资你不会自己租房子？到你工作单位闹？开玩笑，他们才巴不得把这事儿捂着呢。”我说，“她哭你就让她哭，她闹你就让她闹，就算给你一巴掌说当初就该把你掐死，你当她是放屁就行了。但有句话你带帮我给他们，我这人没什么良心的，不要突然反过来指望我。”
不知道哪里戳到了我妹的笑点，她突然绷不住笑了一下，然后又是那个表情：“他们不会把我绑去电击吧？”
我说：“那我是死的吗？我反正是个不要前程的，他们要是敢做什么伤害你的事，我能把他俩全送进去。”
杂总在旁边应和道：“三代前程，都可以不要。”
*
这想得也太深入了。其实我这么说只是因为，我觉得我爸妈干不出这么极端的事。
我觉得我考虑的那些情况就是顶了天了。
我爸虽然又渣又懒，但其实有很开明的一面，本来他更疼爱我妹就是因为，他认为我妹是个比我有思想、比我灵活的人。他甚至可能会站在我妹这一边，怒斥我妈心态迂腐，认为事情既然发生了就要勇敢接受。
主要还是我妈这边不好解决。哭泣、谩骂、逼着看医生什么的都是小事了，只要我妹顶得住，这总会过去。最难办的是，她太知道伤害自己就能让我妹服软了，我主要是把握不住她会伤害自己到什么地步。
仔细一想，比起我妹，我居然更担心我妈会被逼出病来。
因为我妹好歹有我，我能去疏导她，告诉她她没有错，做她的后盾。但我跟我妈永远不可能交心，就算她想跟我谈谈，我也只能一个劲儿地后撤，因为我说的话她永远不能真正听进去。她只会沉浸在自己的逻辑里，车轱辘话来回说，哭诉自己命苦，认为没有人理解自己。
我妹怕的也是这个，直到我们把她送到酒店房间，她还是在掉眼泪，她觉得妈妈太可怜了。
出轨且自以为是的丈夫，冷漠无情的白眼狼女儿，以及，性取向为女的女儿。
见她状态不好，我和杂总就在房间里陪了她一会儿。我说这也是没办法的事，千万不要误以为自己可以把妈妈拉出泥潭。
因为我并不是没有尝试过，我并不是一个天生就亲情凉薄的人。
当她抱怨我爸在外面有人时，我劝过她离婚，我说我会缠着我爸要抚养费，让她不要担心。她说我们还小，不能让我们没有爸爸。
后来每一次她哭诉抱怨时，我都像抓住机会一样积极开导她。有时我们会计划得非常遥远，甚至真真地幻想了赶走爸爸之后的美好生活。
但是谈话之后，一切照旧，就好像我们从来没有聊过。
可能女儿天生就想要拯救妈妈吧，很长一段时间我都不厌其烦地让她远离这段没有爱的婚姻，她却表现得好像看透了婚姻的本质，说离了再找也这样，男人没一个好东西。
在长期被这些车轱辘话碾压大脑之后，有一天我突然产生一种非常可怕的想法——有没有一种可能，她根本不是在要一个解决办法，她就只是想抱怨而已？有没有一种可能，她根本没有我想象中的那么痛苦，相反她正因自己做着“高尚”的事而甘之如饴？
当对妈妈产生这种怀疑之后，我就已经开始抽离了。
我能感觉到她在疯狂地消耗我。我以为她的泥潭是我爸，但实际上这个泥潭是她受到的教育，是几千年根深蒂固的思想，是周遭环境对她不断的“扭正”。我伸出手想将她拉起来，却只会被那股可怕的力量一点点拖下去。
直到有一天当她再次开口向我倾诉时，我做了一个吓到自己的举动。
我突然忍无可忍，回过身去冲她大吼了一声：“你有完没完！”
那声吼叫的语气像极了我爸，我险些以为就是我爸在叫。
后来我躲在房间里给了自己一巴掌。从那以后我就非常不喜欢自己大声说话的样子，因为这会让我觉得我很像那个只会大呼小叫的废物，会让我对自己感到恐惧。
“所以说，你可以爱她，可以感激她，可以回报她。”我说，“但千万不要可怜她，不要改变她，不要拯救她。这就和她拼尽全力想拯救你一样可笑。”
*
当然，其他还有很多需要考虑的问题——生活在小县城里，能否顶得住人言可畏；一直不结婚，爸妈是否忍得了闲言碎语；一旦这件事被更多人知道，会不会收到许多莫名的恶意。
所以即便已经聊了这么久，我妹还是对于“向父母出柜”这件事感到恐惧。眼看着没法放她一个人在这儿，我决定今晚我在这陪她，让杂总先回家去。
而杂总不愿意回家，在隔壁开了间房，这倒也在意料之中。
但让我没想到的是，恰在我妹洗澡的时候，杂总敲了敲门把我叫了出去。
“刚好，”我掏出手机，“你刚刚给了她多少钱，我转给你。还是上班时的那张卡吗？”
杂总却神色复杂：“不是，我不是说这个……你今晚真的睡这边吗？”
我把视线从手机上抬起，狐疑地看向他：“不然呢？跟你睡吗？”
