十点半，程跃进来躺在床上，问我想好说辞没有，我委屈的嘟囔着说：“我不想打电话”。
我很想哭，但我连哭的力气都没有，眼泪流也流不出来。
他还是觉得不合适。
随着时间越来越接近，我身体里被掏空的感觉越来越强烈，一切都逐渐离我远去，我觉得自己变成了一具尸体，已经可以直接埋进土里了。
我难以说清我和父母之间的电话到底意味着什么，也不明白它为什么会让我如此难受，但我就是难受，濒临死亡般的难受。
程跃见已经过了两个多小时，我的情绪还是没有恢复正常，甚至越来越差，他看着我越来越惨白的脸色，内心也动摇了。
终于，他把手机一扔，从背后将我翻过身抱着我，说：“不打就不打，我就当啥也没看见。不想打我们就不打好了……不过我内心有点慌啊……”
他慌不慌的我是听不进去的，“不打电话”这几个字就足以将我救活，我的力气迅速回来，埋在他怀里抱紧他。
“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受”。
我再次翻开了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，序言里的第一句话就敲进了我的心里。我这一生都活在扭曲混乱里，“必须要相信自己的感受”是我必须要谨记一生的至理名言，这是我建立自我意识的基础。
这一次，我第一眼就给我的父母找到了定位——控制型父母。能够做到这一步，看透他们的这一特点，已经耗了我十几年的光阴，我明白，我又往前走了一步，我愈加清醒了。
细究，其实他们占有的还更多：天下无不是、酗酒和言语虐待的特点，但我觉得他们做这一切也是为了达到控制的目的罢了。
第二天晚上，母亲打电话过来训了我一顿——时间掐的可真准，就像料准我昨天会给他们打电话一样。可是我违抗他们的意愿没有打，所以她这才过来训斥我了。
母亲以前打电话过来训我的时候，还会加个问句，好让我承认错误，知道自己错了，唯有这次，只有训斥，没有问句。
我听了一通四声调之后，母亲迅速挂了电话，全程我只开头说了个“喂”。
因着她这一举动，我才终于确定了父亲那个朋友圈的用意，就是为了让我心怀愧疚。很高明的一种可以惩罚我，继续把我拿捏在手里的一招。
清醒让我变得冷漠和无情，我看了看手机上的联系人，知道终于到了时候。指尖颤动了几下，我把母亲的电话点了拉黑，微信点了删除，父亲的联系方式犹豫了一会还是留着，毕竟我们还没有彻底撕破脸面。
删除完之后我心里面一阵轻松，确切的说，是解脱。我知道，在这份只有控制者和被控制者的关系中，我终于取得了自己的主动权，他们再也没有办法将枷锁套在我的头上。
“相信自己的感受”，世人都是聪明的，总是巧妙的为自己的黑暗行径粉饰上一些光彩的道理，但这动摇不了伤害的本质。
五年级的时候，母亲告诉我，她每天晚上睡觉前都会亲我的额头，后来我明白了，那个时候，她大概是意识到了内心对我的恶意，她不相信自己是一个恶毒的母亲，怕我将来会恨她，也怕被人发现自己的黑暗行径，所以才故意说这些话来欺骗我，也欺骗她自己。
这大概是她之后一直粉饰太平的开始，因为她发现，不管她对那个孩子做了什么，只要告诉她，他们是爱她的，那个小孩就会满心欢喜的去继续信任他们。
而那个十岁的小女孩懵懂无知，满心欢喜的将这件事写进了作文里，还获得了市里的二等奖……
那篇获奖作文通篇都是谎言，它表达的内容并不是母亲的爱，它表达了一个孩子对于母亲的爱的渴求，那是虚假的，她自己妄想出来的亲情泡沫……
第45章 网络和提线木偶
把母亲拉黑以后的很长一段时间里听不到她的电话让我倍感轻松，我多希望他们能忽视掉这个世界上还有我的存在。
我想不明白，他们为什么不能过好自己的生活，拼命的压榨我索取打个电话又是为了什么？
有时候也会怀疑，是否是因为“挟持”这个原因，父亲挟持着我，母亲挟持着魏明，他们两个才堪堪维持着某种平衡。我们家四个人像凳子的四条腿，缺了一条腿都会开始晃悠失衡。
我的怀疑不是没有道理，因为每次回到家都能看到父亲越来越顽固的神色，对待魏明的态度也是越来越刁钻严苛了，我觉得或许是因为我选择了退出这场博弈，所有的压力才都给到了魏明身上。
但是我也没有办法去为他做什么，我不想继续被父亲挟持着，成为他们夫妻两个达到某种平衡的武器，魏明只有先依靠自己脱离那个环境，我才能去介入去影响他，否则我做什么都没有任何意义。
我曾经也想过或许我能拯救他，但我没能做到，并且把自己搭进去了，那股我尚且看不到的魔力令我感到窒息恐惧。
周末和程跃去逛夜市，因为我不小心把市图书馆的一本书给搞丢了，需要买回来补上。实体书的价格贵的吓死人，我真是感谢如今电子图书给人带来的便利。
买完以后去楼下付款，一楼付款的柜台旁边是杂志货架，看着熟悉的杂志名字我忍不住过去翻看了几下，都是一些上学的时候常看的刊物，晚自习的时候如果忘记带书，我就会去学校书店买本杂志应付一下。
随手翻看着，在某一本杂志的后面看到了论文征集的信息，看着标题，觉得蛮有意思，于是拿出手机扫码了解了下详情。
“哇……”看到活动奖品我忍不住惊呼出声。
程跃从柜台旁转过身看看我，走近问：“怎么了？”
我指着手机上的信息，“一等奖两万，二等奖一万，真是阔气。还能有这种征集比赛？真是长见识了，会不会是骗子？”
他看了看比赛规则，“根据某一本图书并写出精彩的论文作品……我觉得你可以试一下，你现在基本上已经过渡到文科领域里了。”
我说：“我也没办法，但是文科修心——有意思，我对这奖品很感兴趣，现在缺钱缺疯了。”
程跃接过发票，拿上书再次走过来，看了看官网上的活动规则，说：“可是距离活动截止只有一个月时间了，规则要求至少要一万字，你来得及么？”
我开玩笑道：“才一万字而已，你看我写个三五万的吓唬吓唬他们。”
程跃接上我的话：“那不就厉害了？额……但是字数要求1-3万字，大概写太多了人家也看不下去。”
我转身走上二楼，“去，去买本书。”
他在后面跟上我，“买什么书？”
我说：“《你当像鸟飞往你的山》。”
我几乎在第一时间内心就确定了这本书，我之所以选择这本，是因为在我第一次看过这本书以后，就觉得有些奇怪：塔拉一家的每个孩子身上似乎都存在着某种共性，就像是身体里流淌着同样的血一样。
我说不清这种共性是什么，但我已经渐渐感觉到，这种共性很可能已经存在着某种理论支撑，只是它目前尚处在我未知的领域里，所以我才会不断地翻阅书籍只为了寻找到它。我知道，只有我找到它，我才能拿到钥匙，解开我心中所有的疑惑。
“这本书你不是看过了么？”程跃看着书封问。
我说：“看的电子版，买本实体书收藏一下。”
“唔……你是要根据这本书写？”
我点点头，“论文……我怎么之前没想到呢？”
我只知道去翻阅图书了，却没想到既然是寻找理论支撑，是应该去翻阅论文的。
程跃很难理解我的脑洞，当我把各种凌乱的思维画在大白纸上的时候，他一脸惊叹的看着我，我跟他随口解释几句，他也很难明白我的逻辑。
阔别学校多年以后，我再一次拿起笔去研究起了论文，程跃说的对，我可能确实对做研究比较有天赋，因为脑子里实在是想得又多又复杂又爱钻牛角尖。
一周以后，我在庞杂的资料里终于找到了自己想要的答案——家庭系统理论。
我终于找到了理论支撑，拿到了钥匙，打开了一扇门，我看到了里面无尽的黑暗，那是因为我没有记忆。但是我可以根据我所搜集到的资料，我的日常行为表现，我的内在的情绪波动，编织出我的成长过程。
我终于明白了我为什么会经历那些痛苦的事，明白了我是如何长成今天这般模样。
心中所有的疑窦如星光般散落在无尽的黑暗里，理论编织成了一张巨大的网铺展开来，星点完美的贴合在了网上面。
在我没有记忆的任何一个时刻，我仍旧可以通过这张网推测出，在那个时候我到底经历了什么。
、
电话铃声响，来电显示的是魏明，母亲有两个号码，这个号码是魏明经常拿的那个手机里的，一开始是为了不让自己产生太多的厌恶情绪，所以我特意把联系人改成了魏明的名字，因为魏明没有自己的手机，除了用母亲的号码，他没有任何能联系到我的方式，我不想让他觉得，我已经抛弃他了。
改名字这件事刚开始确实有效，但是母亲很快就用她那神奇的聊天方式让我再次烦躁厌恶起来，幸好她并不常用这个号码打电话给我，否则我又要考虑拉黑了。
父母似乎已经察觉到了什么，他们意识到了我的抵抗情绪，不知道从何时开始，打给我的电话里第一个说话的人永远都是魏明，等魏明开了头以后母亲才会继续说。
母亲第一句则永远都是：魏明想你了，所以给你打电话。
逐渐的，魏明成为了他们手里的武器。
我发现他们真的很奇怪，他们从不去考虑根本问题，只会拆了东墙补西墙，我知道总有一天，“魏明”这件武器也会失效的，这不过是个时间问题而已。
我知道父亲、母亲甚至是魏明都已经察觉到，我已经把母亲拉黑了，因为我能感觉到父亲的退缩，和魏明的冷漠。
父亲退缩是因为他明白我已经可以抛弃他们，心中不再有纠缠和眷恋，我已经无法被威胁控制住了。魏明冷漠是因为他感觉到了我对于父母的恶意，于是他明白自己内心对于家庭的厌恶是有一定道理的，他也知道自己只是父母勾住我的工具，他没有兴趣成为一件工具陷在这份纠缠里。
但我从未觉察出母亲有多伤心，电话里听着她说话的语气，是从未有过的和蔼可亲。这个家里面唯一被我拉黑的人，她好像反而更快乐，内心更加柔软平和了。
我猜母亲已经完全实现了自己的控制目的，成为了家里面的主宰者。我知道我们家的家庭模式因为我的彻底退出再次发生了倾斜，我应该找个时间回家看下情况，以观察情况，验证自己的猜测。
我对着听筒说：“这个周六，看看下班后我们就赶回去。”
我打着电话靠在卧室门口，问程跃周六是否可以回家，因为他可能会加班。程跃说可以，于是我们商定了时间。
电话挂断后我满怀担忧，我知道，如果母亲已经完全控制住了整个家的话，那么基于她的说话做事方式，极有可能，她会和父亲联合，以打压魏明为目的而形成某种平衡。这种平衡一旦形成，魏明就会成为唯一的受力点，我怕他有一天会支撑不住，毕竟新闻上学生想不开的消息可太多了。
我们开车到家的时候已经是晚上八点半，母亲坐在沙发椅子里，显出了老态。这种老态并不是模样老，而是气质温和、内心平和，身上有种老人才具备的和蔼感。她似乎对自己的生活感觉到了满足和幸福，浑身都在散发着圣洁的光。
但她的幸福却让我觉得可怖，因为与她的内心平和相反的是父亲的抓狂。父亲像是个火药桶，浑身充满了攻击气息，尤其是头部，我总觉得他的头发是炸开的。
程跃看到父亲将一个不锈钢盆子扔进了微波炉，忍不住开口阻住，父亲“哎哟！”一声，像是一只突然抓狂的熊一样，把微波炉门甩了上去。
我走进，看到微波炉里面火花四溅，程跃匪夷所思地看看我，我又看看父亲，他似乎对自己做的这件事情非常满意，我猜他的目的可能是想把微波炉搞爆炸。
我们家是个怪圈，我在里面的时候只能观察情况，脑子是很难转动的，只有我走出来之后才能进行分析。
所以等我离家以后我才明白，父亲故意做这件令人费解的事情，不过是被控制之下的小小反抗罢了，因为他已经没有能力再反抗母亲，他已经彻底交托出了自身机体的主导权，那些不经意冒出来的火花，不过是被碾压的自我意识小小的反抗罢了。
我们的家，已经彻底成为了母亲掌控下的王国，她瘫在沙发椅上，虽然行动不便，但她手里握着线，稍稍动动手指，就可以让父亲这只提线木偶乖乖替她完成任务。
我脑海里所构成的网络再次扩大了一点，它告诉我一定要离着这个地方远一点、再远一点，因为正常人永远斗不过疯子。
第46章 残酷的真相
被完全控制之下的父亲是如何舒压的？如果一直被控制他难道不会像曾经的我一样去叫嚣、去反抗么？人都是有个承受极限的。
在这个时候魏明就起了作用了。
母亲吃着饭，看看父亲的脸色，忽然责备起魏明太过痴迷于电脑游戏，于是父亲的压力就有了疏散的途经，张口对魏明一顿咆哮。
自此，批判和训斥魏明成为了父亲舒压的方式，他的嗓门越来越大，嗓音越来越尖锐，突如其来的吼一嗓子，时常连我都吓一跳。他变成了曾经的母亲。
再后来，不知从何时开始，父亲有了无尽的购买欲——我记得我曾经也有过这段时日，网购了很多乱七八糟的东西，其实都没有什么用处，而直到多年后的现在我才明白这股购买欲的来源，它是因为内心有着永远填不上的空洞。
母亲经常打电话给我抱怨父亲买了太多的东西，除了各种几乎用不上的生活用品和各种神器，还有各种母亲康复用的保健品和广告上吹嘘的中成药。一瓶600多，一箱就是六千多块钱，父亲陆续买了好几箱，下单的时候连眼睛都不会眨。
母亲总想让我去劝说父亲，她跟我说：“你能不能别让他这样？”
似乎父亲这膨胀的购买欲是我造成的。我却不知道这到底是干我什么事，觉得自己并没有资格去劝说他。
或许是因为我不甘成为父亲手里达到与母亲平衡的工具，所以她才这么说的吧。毕竟母亲手里还握着魏明，而父亲手里的我却选择了退出这场对峙，家庭系统失去平衡了。母亲那段时间疯狂的给我打电话，就是想把我拉扯回去，以重新达到四角平衡，但是因为我的退出，没想到却意外的成就了她坐上了王的位子。
父亲购买的各类保健品和中成药，母亲基本上没用过几次，也就过个两三天的新鲜期就堆在储藏间积灰了。“坚持”这种东西在我们家从未存在过，所以到底有用没用谁也不知道，只知道它们都很贵。
我不记得父亲之前有如此疯狂的购买欲，也许是因为之前我尚未存着明确的判断，也许是因为之前钱都放在母亲那里，父亲没有乱花钱的机会，也许是因为些别的。
