我久别再次回家的时候，心里面的怀念滋味让我痛恨不已。我不知道是应该痛恨内心里面那个软弱多情的自己，还是眼前这扇冒着危险的大门，我只能庆幸，我不会呆在这里太久，过去那段经历不会重复发生。
我想着，和父母保持着或近或远的关系，对我来说是个不错的选择，偶尔回来一次的话，母亲也没有多少能伤到我的机会，因为我知道，我内心里面的怀念感是真切的。
因为婚期已经快到了，面临着说不准的封城时间，我和程跃的婚纱照还没有拍，父亲说，就算是不想办仪式，但是酒席和婚纱照还得准备着。
我和程跃稍稍合计了下，觉得还是去潍城拍婚纱照比较好，因为他每周单休，我们没有太多时间留在这里。
程跃让我挑选店铺，婚纱照这种东西应该都是女人比较期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己内心几乎毫无存在的期待感，怀疑自己根本就不是个女的，我只感觉到了麻烦。
几乎程跃每一次来到我们家，离着近的亲戚或者邻居们就要过来看一看，我不明白到底有什么好看的，围成一圈指指点点，就像马戏团里看猴一样。
程跃说，看完一圈以后，一个人都不记得。
父亲和叔叔聊着天，他沏着茶水，聊到了兴头上，忽然说：“我们家姑娘，出了门连个电话都不知道打咧。”
听到这句话，我强迫着自己迅速冷下了脸，然后撇过头去，因为我害怕，我会去遵循父亲的意思给他们打电话。
我强迫自己冷淡的神色被父亲看到了，因为我用余光看到了他脸上的不理解。他不理解我为什么要强逼着自己去选择冷漠，因为他不知道，与他们亲近对我来说是一件多么可怕的事情，他不知道我内心经历了什么。
晚饭后，程跃抬头看了看我卧室顶上的摄像头，说：“今晚还是去我那儿吧。”
我正有此意，于是点点头。
我翻了翻衣柜里寥寥几件我的东西，都是一些再也不会穿的年少时的衣服，我将它们装在了塑料袋里，打算带出去扔掉。这些东西扔掉以后，这衣柜里就再也没有什么东西是属于我的了。
曾几何时，我很喜欢往家里面屯东西，每次东西多到装不下了，在外面漂泊也不方便，我就会带回家里放着，当初带回豆豆也是一样的心情。而现在，我想把这里面属于我的痕迹全都抹掉。
事实上或许根本用不到我动手抹掉，这个家里面的一切都凌乱混杂在一起，不分彼此，早已看不到任何属于我的痕迹了。
回到潍城以后，程跃带我去逛摄影店，敲定店面以后，造型师看了看我已经越过腰际的长头发，为难的说：“哎哟，你这头发可太长了，弄造型可麻烦，你用不用剪一剪啊？”
她在我背上一比划，“剪到这个长度正合适。”
长头发留了太久，我不舍得剪，将眉头皱起，说：“不要。”
程跃过来扶着我的肩，又捏捏我的脸颊，说：“还是去剪剪吧，你掉头发太厉害了，再掉就掉光了，想留的话可以等拍完照以后再留，嗯？”
我没有再说话，但已经算是默认了。我从镜子里看到他与造型师相视一笑。
在潍城，我没有特别放心的理发店，所以是等到了月底回家的时候再剪的。
回到家以后，我将电动车推出大门外，站在门口，叫着程跃的名字，让他跟我一起去。母亲坐在凉亭下看着我们，问是干嘛去？
我说剪头发，婚纱店的人说头发实在太长了，做不出造型。
母亲随口寒暄了几句，类似于是该剪剪之类。
程跃坐在电动车后座，向母亲挥手作别。因为我害怕我的父母，我怕我会再次跌入到我看不到的陷阱当中，所以总是有意无意的和他们保持着距离，尤其是在他们开口说话的时候。
我在我面前竖了一道高墙，谨慎的防备着他们，像是盯梢探查危险的士兵，所以不得已，程跃便成了沟通我们和我的父母之间关系的那个人，每次回家，他都得想着法子填补着大片话题上的空白。
他坐在后座抱紧我的腰，我的头发被风吹的直往他嘴里塞，程跃抬手压着我的头发，说：“哎哟，说的我口干舌燥，实在不知道该说什么了。你妈跟你爸性格截然相反，你爸爸简直一句话都不说，把我吓得要死。”
我笑道：“你怕他什么？”
他说：“我本来就紧张，他那一脸严肃的我更紧张了，可太吓人了好不好？”
又说：“你妈妈话还挺多，说话挺有意思，感觉像说小品，她说了很多你小时候的事。说你小时候她抱别的孩子你不让，说你从小不像个女孩，小时候拿着铲子把人家头打破了，还说你挺懒的，都不知道打扮自己，连拍婚纱照都不积极……”
他说了很多母亲口中我小时候的事情，但我一点都没印象。十几岁的时候看着放在抽屉里和电线缠在一起的一张照片，不知道上面那个那么漂亮的小姑娘是谁，小小年纪，撑着纸伞，很有气质，我有点惊愕，于是问母亲。母亲说那是我，我却从没看出她脸上有一点我的样子。现在再次回想起来不禁想到，如果那个孩子在温暖中长大的话，不知道她会长成什么模样。
我摸了摸他的手，想要填补下心中涌起的失落感。
到达目的地后我将电动停在路边，程跃下了车，因为不是旺季，店里面人很少。我将造型师想要的长度比划给理发师，理发师剪完头发之后，又给我剪了个刘海搭在两侧，头发扎起来正好是扫肩的长度，剪完头发以后感觉头皮都轻松了很多。
长发留了很多年一直不舍得剪，可一朝剪去了又觉得也就那么回事。
我骑着电动车甩甩自己轻松多了的头发，电动车的车把一歪，差点拐进路边的沟里面去，程跃立刻伸手控制住车把，笑说：“好玩吗？”
“挺好玩的”，我说，“感觉头皮都要飘起来了。”
程跃说：“嗯，我终于吃不到你的头发了，之前每次坐你后面都感觉头发在脸上使劲地抽。”
我忍不住笑出声。
第42章 碎花裙子
到了家门口，停下车子，我将电动车推了进去，抬头见母亲正冲我一脸诡异的笑。当我看向她的时候，她立刻一脸热情地说：“哎哟，你说是要剪短，我还以为你要剪半毛咧。”
半毛是我们这里的方言，大概就是男士短发的意思，是我初高中学校的强制发型。
我奇怪地看着母亲，不明白她为什么会觉得一个要去拍婚纱照的人会去剪那样的头发？听着她的语气，就好像是在怂恿着我去剪一样。
现在一想，如果当时我真的剪了那么短，母亲就会更快乐了，因为她有了足够嘲笑的余地。
家里面的人已经聚了很多，客厅里的茶几上已经摆满了饭菜，程跃每次回我们家父亲都要把自己的兄弟们叫过来吃一顿。我不知道我们这里是不是有这样的规矩，让他一个不爱喝酒的人每次都是醉着让人扶出去。
父亲在餐桌上几乎不会跟程跃说几句话，都是大爷和叔叔在说，父亲好像根本不知道该跟他说什么，就像不知道跟我说什么一样。
程跃却说很喜欢父亲喝醉酒后的样子，因为他的话会变得很多很多，如果不喝酒，父亲几乎一句话都不会跟他说。他曾形象的将父亲醉酒前后的说话量做了个对比，大约是1:9的比例。
我们家族里的酒文化很是盛行，每个雄性都是快酗酒的好料子，魏明六岁的时候就会偷酒喝了。在这样聚餐的日子里程跃永远是第一个趴下的，如果赶上更重大的日子，家族里面所有人都聚在一起的话，那么最先趴下的永远是一个个女婿们，姓魏的永远是排在后面的。
程跃被灌醉以后被人扶着躺在我卧室里的床上，魏明看着游戏把音响开到了最大都吵不醒他，几乎每隔二十分钟时间，我都要进去告知魏明把声音调小一点，因为他总是会不自觉就把声音调大，好像耳朵听不见一样。
我记得我小时候沉迷电视剧的时候也是如此，声音永远开到最大才可以，家里的噪音稍微大点，我必定要把音量调的更大，直到盖过他们的声音才行，否则就会觉得心烦意乱。因为这件事，小时候还挨了母亲一顿毒打，因为她觉得我没礼貌。
她却从没有想过我为什么会这样，即便后来有了第二个孩子，即便将魏明养成了另一个我，她也没有想过这个问题，她宁可迷信神佛，觉得是自己命不好，觉得孩子们天生就有问题，觉得是这片土地有问题。
三个小时后程跃才终于醒过来，他的脸很红，额头烫的像发烧了一样，我问他感觉怎么样，程跃疲惫的说：“你们家的人可太能喝了，个个都是酒仙儿，幸好这酒是好酒，睡醒之后也不是很难受，之前有几次，感觉自己差点死了卧槽。”
我苦笑道：“现在喝得还差点，一个个都查出高血压了，知道了收敛，他们年轻的时候才厉害，不喝到让人抬出来是不会罢休的。”
程跃不解，“不明白这酒到底有什么好喝的？”
他起身走了两步试试，说：“我先回去了，你晚上记得溜过来。”
我们已经住在一起，但每次回家母亲总是自欺欺人的让我们分开睡，也不知道是为了什么。
他与我父母纷纷作别，我担心他醉酒后爬房顶不安全，于是说：“我送你回去吧？”
程跃摆摆手说不用，我只得跟着他走回去，见他落了地才放心回来。
我习惯穿休闲装，短袖、长裤和平底鞋，我坐在床沿上，母亲对着我瞅了又瞅——她似乎很喜欢一直盯着我看，终于，她开口了，说：“你能不能打扮打扮自己？一点女孩样都没有咧。”
她说她新买了一条裙子，质量很好，可是生病以后没法穿了，要送给我。
她扶着椅子站起身，拖着不便的那条腿，一步一挪的进了自己的卧室，态度相当积极。她在衣柜里翻找又翻找，终于找出来一条碎花裙子递给我。
我看着上面细密的紫色碎花，只感觉扑面而来一股大妈的气息。母亲却极为热切的说这条裙子很好看，而且价格不便宜，她现在也穿不了，没人穿就浪费了。她说这话的时候眼睛都在发着光。
于是我走进浴室换上，穿出来给她看看，母亲对着我好一顿夸，说我长得高，能撑起来，她自己就穿不起来，是比她穿着好看的。说如今自己病了就只能便宜我了，又说这条裙子质量很好怎么怎么样。
我撑着裙摆上下看着自己，手感质量确实是好，但是我却不确定它到底是好看还是难看，毕竟我第一眼看它就觉得它像是五六十岁的大妈们穿的。
但是因为母亲对着我一直夸，我开始怀疑是不是现在碎花又流行回来了，毕竟时尚是个圈，喇叭裤都流行回来了。
父亲将碗碟端进厨房，母亲急迫地伸手扯着父亲的胳膊说：“哎，你看，多好看呐，多好看呢，她穿实在太合适了。”
父亲含蓄的笑笑，态度模棱两可，我看着他的脸色，似乎是其实他觉得并不好看，但因为母亲这么一直说所以他正犹豫着，又因为觉得自己是个大男人，所以无权对此发表什么言论一样。
我再一次庆幸自己察言观色的能力一直没有退化掉，父亲内心的复杂想法我尽数看在眼里。
“美”这个词汇的含义，随着母亲的热切的态度和语言，逐渐在我们三个人之间模糊化了。我希望有人能告诉我条裙子到底是美还是丑，也希望验证一下自己对于母亲心理上的判断，于是我穿着裙子走上房顶，敲响了程跃的门。
他开门看见我的时候一愣，几乎是下意识的往后退了一步，我上下看看自己，问：“怎么样？好看不？”
程跃犹豫着不肯说话，大概是不敢说出“难看”那个词，但我已经从他的脸色上得出了答案，心里面不禁一沉——原来她是真的恨我。
程跃说：“你妈的衣服？”
我点点头，“我妈说送我了。”
程跃让开路，举止上对我避开了很多，我侧身进去。
我已经坐在沙发上，他还是躲避着眼神不肯抬头认真看我。
我终于彻底明白了母亲的想法：她就是想让我变得丑一点，丑到能够让人嘲笑的程度才可以，如果可以，我想她希望我能像她一样半残。
我再一次极为鲜明的感觉到，我总是在不由自主的去遗忘和忽视母亲所带给我的伤害，就像我在家的时候，我能清晰地看见她给我的刀子，也记得她是如何将我一步步折磨至疯狂，可我不过才阔别两个月再次回家，就开始不由自主的去信任她，甚至对她产生了亲切感。
她竟然能够轻易动摇我的认知，让我对自己的审美产生了怀疑，我明白了母亲对我的控制力依然没有消失。孩子对于父母天然的信赖成为了我眼下最大的敌人。在稍微清醒了一些的状态下意识到了危险，我的内心已经响起了十级的警报，让我逼迫着自己必须要对母亲的一切言行举动保持着怀疑和防备。
程跃去次卧翻找零食和饮料，出门的时候忽然倒吸一口凉气靠在了门框上，估计是实在忍不住了，说：“你能不能换件衣裳？你穿这件我每次看到你都心里一紧张，还以为是你妈来了。”
我实在没忍住一记冷笑，抬头看向他的时候已经变回了平和的神色，说：“你去给我找找你的衣服吧，等回家的时候我再换回来。她可喜欢看我穿这件了。”
我的内心里互相决斗的戏码还在持续上演着，只要我稍微安静一些就能看到里面的血腥场景，我只能痛恨自己不会画画，否则定是一副优秀的画作。
母亲刺杀我的时候从不犹豫，她的仇恨变成了她手上的力道，捅在我身上的刀子我能真切的感受到。如果说“她恨我”对我来说曾经只不过是个虚无缥缈理论，那么如今我便是亲身验证和认可了这件事实。我既然心里面认可了，便决不允许自己再去忘记她在恨我这件事。
我换上了程跃的衣服，搅着杯中的茶水，他看了看我的脸色，问我为何会忽然失落。我想起劳拉曾经说过的“倾诉”，我一直在尝试着将自己的心情说给他听，于是如是对他说，“裙子好看吗？”
程跃问：“想听实话吗？”
我笑笑点点头。
只听他说：“简直丑死了，穿上去至少老了四十多岁。”
我苦笑着抬头看他一眼，“但是我妈说很好看，她非要让我穿上。”
程跃不解：“那裙子适合她但不适合你啊，眼光太老了。”
我知道，他难以体会女人之间这种暗搓搓使坏的小心思，我也不知道怎么样解释给他听，说事情并没有表面上看起来或者听上去那么简单。
这么一想母亲还真是高明，不知道的都会以为是她眼光独特，甚至觉得她很有趣。
我总是在沉默，因为我需要想清楚的事情实在太多，当我沉默下来的时候，就完全的进入到了自己的思绪里，无论我身处何处，程跃都融入不进我的世界里去了。
我沉默了太久，程跃俯身抵着我的额头，问我在想什么。
我浑身一放松，轻轻吐出一口气，说：“我好像比之前好些了”。至少能感觉到了别人的针对，我知道，我的内心在逐渐变得柔软，感知在逐渐恢复。
