我看到另一个我，手臂掏过我的脖子，挽了一个花扣，于是脑袋伸向了一个奇异的方向……
劳拉精确地问：“你的母亲总是说杀死你的话么？”
我想我的眼神里露出了恍然，因为她的脸上是了然的表情。我回想起母亲或恐吓、或开玩笑似的说过的话——
“我要杀了你！”
“我真杀了你啊！”
“你信不信，我真的会杀了你？！”
……
加上她抿紧的嘴唇、狠厉的眼神和僵硬着的脸，当真是一副杀人凶手的模样。
劳拉说：“你的感受反应了你的内在情绪，真正杀害你的其实是你的母亲，而身为孩子的你只是替她完成了这个行为，儿女对父母的感情，是比血缘还要难以切断的东西。可是你知道自己受伤，那你为什么不逃？”
我说：“她生病了，我走不了。”
“所以你要为了她的病去牺牲自己，让自己继续痛苦、疯狂、失忆下去么？”
“这是不可能的事”，我果断道，“谁都没有这个权利这么对我。”
劳拉一笑，问：“那你为什么不去恨她？一个伤害你的人，你不应该去恨她么？”
我一怔，几乎是在这同一刻，我的心中涌上了浓烈的恨意，我知道，这是劳拉挑起的。
我忽然想到了什么，抬眼看着她，问她：“唠叨的本质是什么？”
她盯着我的眼睛毫不犹豫的回答：“为了实现控制。”
又说：“不停地哭诉也是一样，只要能够击垮别人心理的行为，都可以称之为PUA，当然，谩骂和羞辱就更不用说了。实现控制的第一步，就是击垮别人的心理。”
劳拉说：“你的母亲失去了工作能力，她心生担忧，害怕自己会被抛弃，所以会下意识的让自己成为家庭里的主宰者。而你同样身为一个女人，又在外面漂泊那么多年，已经足够成熟，有了自己独立的思想，她当然会视你为最大的威胁，你的存在，就是她的第一大敌人。”
她说的这些，我心中似乎都明白，只是终于有人给我下了定论，将它们挖了出来，摊在了我的面前。
我忽然想起，在母亲刚出院回到家的时候，她总是流着泪挤着一只眼睛，一边偷偷看看父亲，一边继续放声大哭，就像是一边看着大人的脸色，一边撒娇耍赖趴在地上哭诉的小孩子一样。
我说：“她没有生病之前也是如此，大呼小叫像个疯子。”
劳拉点点头，“情绪稳定的人，就算是重病之后，也不会如此偏激的，她太过敏感和多疑了，又有着疯狂的控制欲，我觉得你母亲才是最应该看心理医生的。”
我托着下巴紧皱着眉头，不断地回忆着，内心里翻江倒海。我头一回意识到我这一生其实都是在别人的控制之中，她将我像玩物一样的戏弄玩耍着，这让我一时难以接受。
我没想到劳拉心中一直在计较程跃的问题，她问：“你为什么不想跟他说这些？我觉得你们感情挺好的，但你对他似乎心中有隔阂。”她用下巴一指外面。
她说：“你在故意回避他，对他保持沉默是么？”
我坦白说：“你也知道，我没法控制自己的状态和情绪，我怕自己会不小心说出像母亲那样的话来。”
劳拉一笑，“可你跟我聊的不是挺好的？”
我说：“你是专业的，我不会怕伤到你。”
劳拉笑笑说：“这么说，感谢你的信任。但是你知道么？倾诉永远是开解心境的第一步，如果你尝试着去倾诉的话，就会发现所有的不良情绪都在你心里头开了个口子，它们不会积压在你的心里面去扭曲你的人格。
“其实你可以放心，大多数人对于别人向自己倾诉心事，第一想到的都不是取笑和羞辱，而是会下意识地去重视这种信任感，何况是你身边最亲近的人。我觉得你应该去尝试一下，对他说出你的心情。”
她的这个提议让我退缩，劳拉看出了我的胆怯，说：“我明白你的担忧，毕竟语言虐待没有身体暴力虐待那么明显，想要正确的描述出自己的心情并不容易，你可能会觉得别人不会理解。
“而且在我们中国人的认知里，父母的唠叨和多嘴多舌似乎都是一种爱的表现，说出来以后大多数人可能还会觉得‘谁家的父母不是这样的？’你的母亲不正是钻了这个空子才能伤到你的么？她如今也正打着爱的幌子在伤害你弟弟。
“其实我知道你心里头明白很多东西，你只是一时被遮住了眼睛，过了眼前这道坎，你就会豁然开朗了。去倾诉自己的心情，其实并不需要他人理解，你只要说出来了，你体内的情绪就完成了一个转换，你就是成功了。”
我问她：“我是应该去恨我母亲吗？”我的关注点还在母亲身上。
劳拉说：“其实你的心中一直隐藏着对她的愤怒，你本来就是恨她的，你会说出难听的话，也是因为心里的愤怒在作怪，如果你不想个办法将它转移出去，那么愤怒就会通过自己的办法转移。
“你担心对他说出难听的话不是没有道理，当你遇上亲密关系的时候，你极有可能会像你母亲一样去羞辱别人，因为我们都会下意识的去模仿父母的表达方式。所以我才会让你去倾诉，倾诉的过程，本身就是一种缓慢的释放内心愤怒的过程。”
犹豫了很久，我还是说：“我还是希望我能变成正常人以后再跟他说话。”
“你未免太过紧张他了”，劳拉笑道，“这样的话他反而会觉得很累。他的注意力一直都集中在你身上你知道是为什么吗？因为他很想去了解你，但他不明白，我觉得你应该学会去向他坦白自己的情绪，否则他会像现在这样一个劲儿的去猜，这真的很烦人的。
“你难道不明白？沟通永远是相处的第一步。
“我听着你的描述就觉得，你们家之所以如此压抑，让人觉得透不过气，正是因为缺乏了沟通。你如今的沉默，其实就是家庭问题的遗毒，你还在被他们控制着，虽然你们已经分开了。
“去表达自己的心情和感情，这从来不是一件羞耻的事情，你既然知道你母亲说的都是错的，为什么还要相信她的羞辱？
“学会倾诉，是打开你内心开关的第一步，只要这一步做到了，你心里面的所有疑问都会不攻自破。”
我忖度着劳拉是否在暗示我，我仍活在母亲制造出的羞耻之中？还是她故意这么说，想借此推着我往前走，好让我张开这张可怕的嘴？
我的思绪紊乱，难以分清形势，感觉下一刻就要彻底失控，变成一个疯子。
见我还在犹豫挣扎，劳拉又说：“你怕自己对他说错话，那你以后说话的时候只捡好听的说不就行了？用温柔欢快的语气去说好听的话，赞美也罢，恭维也罢，就算是开玩笑也是夸赞的那种话，是绝对不会让人感觉到羞辱意味的。”
她在我眼前划了一条道儿，我的内心终于动摇了，而准备去倾诉这件事让我惶恐无比。
我推门出去的时候，程跃正坐在长椅上看着手机，他的身上已经没有了那种若隐若现的怒气，就像以前一样，似乎不管我怎么对他，他都不会生气。
而我握紧了拳头，完全不知道该怎么做。
程跃抬起头看到了我，那一刻我怀疑他是不是要问什么，但他什么也没问，只是说：“结束了？那我们回去吧。”
只是当晚回去以后，我一直呆在书房里沉思，他也一直待在卧室里，两扇门紧闭着，谁也没有要理睬谁的意思。
我合上书，走进客厅里接了一杯水，看着紧闭的卧室门发呆。里面诡异的寂静，我不知道他在里面做什么。
我不知道，家庭里面的氛围，是否就应该是如此的安静，互不打扰，各自在做着各自的事情，我无法确定这种氛围究竟是冷漠的还是正常的。我所熟悉的家庭环境，是永远停不下来的吵闹声和摔门声，看似情感热烈，却又让人难以忍受。
我习惯性的脱掉鞋子，抱紧双腿，保持着我最舒服的姿势。
我打开电视机，看了眼钟表，才发现已经到了晚上十一点。
安静到了十一点应该不正常吧？我心里琢磨着，他会不会已经睡着了？
我套上拖鞋，推开卧室门，看到程跃正在玩游戏，我问：“明天不是要去上班么？”
他没有说话，眼睛也没有从屏幕上移开，我心里又在琢磨着，他这到底是正常的，还是在生气？
我觉得，我应该找一份勉强糊口的工作，不管是做什么，但它至少要让我接触到大量的人群才行。我需要涌进人海里头，去接触和面对各种各样的问题，才能让自己有个衡量正常和反常的标准。
我正要合上门，程跃忽然开口了，“你觉得我们现在算什么？”
果然是在生气，听着他的语气，我心里面才终于确定了。
他说：“我们就要结婚了，你有什么事情是不可以跟我说的？还是，你只是不想跟我说而已？”
这个问题，我无法回答，因为他说的似乎是对的，我只是不想跟他说话，如今我会害怕伤到的人也就只有他罢了。
在我心里面，任何亲密的关系大概都难以坦诚相待，我以为，别人也像我一样，都需要保持着一定距离和自己的空间才可以，但是程跃似乎不想。我一直难以确定，我们之间应该保持着一种什么样的距离。
我想起劳拉的话，心里头竟然有了倾诉的冲动，这让我觉得有些羞耻。然后我意识到了一个问题：自从我离开家以后，我的语言表达能力似乎没有那么迟钝和笨拙了，想起和劳拉的聊天过程，是顺畅而又清晰的。可心里头，却还是一样的混乱。
我扣着门框，指尖发白，听见自己逐字逐句说：“我怕，我会像我妈那样……对你说出难听的话。”
他转过头看向我，电脑屏幕上瞬间一片灰白。
我说：“你跟我说过，那些话让你觉得受到了羞辱，可我却什么都感觉不到。她说话一直都是那样的，我在家里面呆的太久了，已经被她传染了，我不知道我会说出什么……
“这太可怕了，随便开口说句普通的话，都可能带上讽刺和侮辱的力量，而我无法控制自己。”
程跃深深叹口气，走过来抱着我，脸上流露出不忍心，他说：“罢了，不说就不说，等你准备好再说也不迟。反正现在疫情原因哪儿也去不了，你就留在家里好好调养吧。劳拉有没有跟你说别的？比如说你应该怎么恢复之类的？”
我说：“她说，我应该学会向你倾诉。”
“嗯”，程跃肯定道，“这个我完全赞同。你这个闷嘴葫芦的样子当真愁死个人，心情不好的时候把门一关一锁，让我根本无从下手，我世界观都快崩塌了。”
我疑惑道：“有么？”
“呵……”他忍不住冷笑，气氛却忽然轻松了许多。
我说：“我只是想自己呆着，尤其是心情不好的时候。”
“所以连我都不要了是么？”
“不是。”
看着他得意的神色，我怀疑他在故意刺激我。
程跃低头吻了吻我的唇，我说：“我得去找份工作”，我想着，我得多见见外面的人才行。
程跃说：“潍城封城了，下午刚下的消息，解封时间不定，在解封之前你也就只能见到我了。工作的事情就等结婚之后再说吧，也没多长时间了。”
第41章 决斗
我将劳拉告诉我的东西记了下来，因为我怕我又会忘记了。我还是相信她告诉我的这些的，只是我还无法体会得到，就像我正遥遥的望着它们，却没办法让自己融入进去。
母亲打来电话问候封禁的情况，我惊奇于自己内心竟然对她产生了亲近温暖的感觉，甚至连说出的话都是态度温和的。
我一边听着听筒里同样和蔼的声音，一边看着面前电脑屏幕上整理出来的行行文字，视力和听力所获得的信息将我分裂成了两半，让我内心感到一片茫然。
我的愤怒去哪儿了？我闭上眼睛不断地去寻找它们，我知道如果我不尽快找到的话，我可能又要开始“粉饰太平”了。
刚离开老家不久的那段时间里，母亲打来电话的频次很是勤快，几乎是每两三天一个，那段时间里，我内心感受到的尽是温馨的母爱。但是基于她的说话特质，很快就让我产生了厌烦情绪，焦虑和自责感不断地包裹着我。
我挂掉电话，趴在床上，紧皱着眉头，揪着床单握紧了拳头，我不知道我内心到底在凝重些什么。没多久，程跃忙完了自己手上的活儿，放下电脑过来，趴在我背上，一根根撬开了我的手指。
我觉得他撬开的是我内心深藏的隐秘，平生大概从未如此挣扎过，感觉手都要挣断了，奈何拗不过他的力道。
我惶恐的说：“你别……”
他将自己的手指与我交错，满意的说：“嗯，这样很好。”
我急促地喘着粗气，奈何心里的凝重感不肯放过我，恨不能把我坠进地心里去。背上的人体温是温暖的，我却觉得自己的身体冰冷无比，怎么也捂不热。我是一个温暖绝缘体。
我不知道过了多久，一直紧绷的手指才终于松开了，所以他很快察觉到了我的情绪变化，转头看着我的脸，“好点了？”
我点点头，并不知道自己刚刚到底经历了什么。
我埋下头说：“我真是拖累你了，感觉你跟我在一起后就一直很倒霉。”
程跃疑惑道：“没有吧？”
我说：“对不起。”我感觉自己快要哭出来了，眼泪却怎么也流不出来似的，我不知道这是一种怎样的情绪。
程跃靠在我头上，说：“会好起来的。”
闭上眼睛，我还是能看到有人在持续杀死我，我能感觉到被人杀死，却看不到拿刀的人，但我已经知道那就是母亲。
我想起劳拉说过的那句话，“你为什么不去恨她？”
我想，仇恨或许可以成为我挣脱本能上的亲情的武器，我要用恨，将我推离着他们远远的。我不想再继续被控制，继续和他们纠缠折磨下去了。
于是我接过她手里那把刀，背后的人果然露出了母亲的模样，我像她不断劈死我一样，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模样越来越疯狂。
于是我的内心里出现了两种场面，一个是她不断在杀死我，另一个是我不断在杀死她，这两种场面逐渐融合为一种，变成了我与母亲的生死决斗。
我像是曾经看到我不断地杀死自己一样，互相决斗的血腥场面，从现在开始，每一天，每时每刻，都在我的心里面愈加疯狂的上演着。
解封后，我们回了趟老家。刚离开老家的半年时间里，我和程跃几乎每个月都会回去一次，毕竟母亲还是病重，就这么离开不太合适。然后是两个月一回、三个月一回，接着是半年，直到最后便是看心情了。
现在再想起来的时候，我觉得当初或许是存着些算计在里头的，毕竟人情这种东西倏然剪断自然会引起人的心里不适，慢慢的疏远过程，才能给人的心理一个适应的时间。
