她说：“我不去给你要哈，我没那个脸！送出去的还能要回来，还没听说过这样的事儿咧！”
我也不想再拐弯抹角，跟她说：“我不用你去说，我自己去跟她说。”
我小时候不爱出门，村子里认识的人没几个，与他们谈判对我来说是个挑战——我想不清楚我为什么不爱出门，可能是我总觉得别人会骂我、看不起我，因为母亲总爱将我们的缺点当做聊天话题，这是她的社交手段之一。
小时候父亲总是跟她吵架就是因为这个，因为母亲总是在外面说他懒惰，我猜她也曾说过他愚蠢，因为父亲沉默寡言，不善社交，没有一张灵巧的嘴。但他在工作上的成就和拿到手的工资是母亲抹黑不了的，给他盖不上愚蠢的帽子，所以她说：“别人还说他心眼儿多咧”，所以他也就只剩下了懒惰。
母亲的情绪瞬间激动起来，我看着她的模样却觉得她有些怪异——她明明并不十分生气，为何要装出一副如此愤怒的样子？感觉下一刻就要爆炸了。
她用强烈的态度将自己屏蔽起来，没有任何谈判的余地，她装成一个情绪崩溃的疯子，对着我大吼大叫，高亢的嗓音填满了屋子里的每一处缝隙。
她并不崩溃，但她要让别人崩溃。
我出了门，不想再说一句话，觉得心累的很，我受够这些人造噪音了。
母亲焦急的跟在我身后，她腿也不疼了。
她拽着我的胳膊，恨不能将它卸下来的样子，“你干什么去？你要干什么去？！”
她苦着脸，挤着眼睛跟我说：“你能不能别这么丢人现眼行不行啊？！”她语调高亢，神态却像是在恳求我，恳求我能不能别这样。
她的神情还告诉了我一些更多的东西：千万别得罪别人，能不能保持点体面，别被人这么看不起。
我不理解她的强烈态度，我只是要回属于我的狗而已，为什么会被人看不起？
我受够了她的唠叨，冷声道：“我上哪儿找去？”
如果我知道豆豆在哪里，我是一定会去的，但我真的不知道，该往哪儿走。
就在这一刻，我头一回察觉到，自己对于父母冒出一股浓烈的恨意来。我从未恨过一个人，所以也是头一回知道恨原来是这种感觉，就像心口吹过的一阵凉飕飕的风。
豆豆是我对于家庭最后的，也是全部的信任，信任的高墙一旦坍塌，我看到的是后面血淋淋的战场。
狗不会轻易的咬主人，儿女总是天生的就去信赖父母，阻碍我清醒的最难以跨越的一道高墙——信任，被她亲手推塌了。
多年后我再次回想起来，我才明白，或许这一天，才是我成人之后真正离家的第一天。
母亲换了脸色，温声哄着我，说要给我做我最爱吃的炒青椒，这让我感觉自己是个小孩子，一个丢了心爱的狗一盘炒青椒就能哄好的小孩子，我觉得她有些荒唐可笑。
她不会明白，通过豆豆身上所暴露出的问题远非如此，她永远也不会明白，因为她、他们，从不认为自己会有错。
回到潍城以后的后半年时间里，我从没往家里打过一个电话，即便是面对母亲的训斥，面对她的暴怒或者是挖苦、想方设法的逼迫我，我宁可蜷缩在被窝里忍着煎熬和焦虑，崩溃的在院子里大呼小叫像个疯子，也不允许自己向他们屈服，去听从她的命令去拨打这个电话。
我不明白，电话本应该是传达关心和爱意，他们又不爱我，我也并不关心他们，何苦去打这个电话浪费彼此的时间？
一个电话通过去，半天不说一句话，因为实在没有什么话题可聊。
除了听母亲抱怨一下我的缺点，抱怨一下魏明的缺点，又或者在外人面前抱怨下父亲的缺点。听着她担忧一下我的工作，担忧一下魏明的学业，担忧一下父亲的工资，进而感觉人生已经过不下去之外，这个被逼着打过去的电话究竟有什么意义？它给我带来了什么？
它只能让人感觉到抑郁。
我的态度前所未有的冷硬，甚至没有动摇一下，终于，母亲被逼无奈再次打电话问我——我难得听她像个正常人一样心态平和的说话，而不是装成一个精神崩溃的疯子，她说：“我们到底是怎么得罪你了？”
我冷笑着，却不肯跟她说一句话，我将手机扔在一旁，进了浴室洗澡，隔着墙听她在听筒里“喂”了半天，不知道说了些什么。
母亲早该明白我的态度就是仇恨的意思，但她其实也并不在乎我恨不恨她，因为她从来也没在乎过我。
我的抗争为自己带来了相对平和的生活，远离父母和他们的声音终于让我能松口气了——或许这并不让我感觉到幸福，但至少让我感觉到了平静。信用卡的欠款已经陆续还上，我算着自己的工资，估计从下一年开始就可以逐渐累积自己的存款。只是，我坐在门口，抬头看着小院里的月亮，我是因为豆豆才买下这个房子的，可是豆豆却永远不在了。
第19章 正常和反常
王工突然把我叫了过去，这令我觉得有些诧异，工程师从不单独找我们讲话。
我进门后，她请我坐在对面的椅子上，忽然说：“来年我就要回新疆了，你想的怎么样了？”
我满脸的诧异，不知道她究竟是什么意思。
王工垂了下眼眸，说：“来年我要带几个人回新疆总部锤炼一下，初定两年时间，我希望能带你过去。”
半分钟后，我明白了她的意思，瞬间怒火中烧——余文没有通知我任何消息，我不知道她到底阻碍了我多少发展的路。
我稳定下情绪，问王工：“最晚什么时间给出回复？”
王工说：“这个月底。”
我谢过她，说会好好想想，毕竟新疆实在太过偏远。
我出了门，气上心头，打算去找余文算账。到了办公室，却并没有发现余文的踪迹，只看见一群人正在起哄庆祝着什么，艾可也在那里，于是过去问怎么回事？
艾可说李莲升迁成了储备管理，我揉着额头倒不知道应不应该为她庆祝，只得随口调侃道：“哎哟，李莲当官了呀！现在负责什么工作啊？”
艾可说：“储备组长吧，上一个组长不是又下去了？”
听她的语气，我实在没忍住一笑，李莲拍着我的胳膊，小声说：“说实话我有点怕。”
她怕也是应该的，前几任组长流水似的下去，李莲都是亲眼见证过来的。
“不过……”我想着，“上一任组长不是好好的，也没见余文怎么欺负他，怎么就辞职了？”
李莲解释说：“人家回家结婚去了，对象不在这边。”
我点着头，看着李莲拍着我的胳膊，听她说：“魏兰，你可得帮帮我。”
我笑了笑，说：“倒未必能帮得上。”
艾可问为什么，我却没法向她解释，来年我可能不在这里。
我揽着李莲的肩膀，调侃她说：“李莲要当官了呀……”
我下一句“以后可得罩着我们”还没有说出口，办公室门口传来一声响亮的“啊！”，搅碎了整个办公室里的笑声。
我顺着声音看过去，是余文，正疑惑着她接这个腔是做什么，很快就看到了她满是怨恨的眼神。这样浓烈的怨恨真是藏也藏不住，满脸都在说：啊！怎么了？你就算再优秀我也不会用你的！
我稍微平静下去的火气瞬间被挑动起来，猜测，王工找我单独谈话，余文一定是料到了什么，只是却想不起我到底是做过什么让她如此的怨恨我，这仇恨未免也太深了些。
我正想找她详细的问一问，她到底在我背后搞了些什么鬼，于是拨开人群走过去，余文佯做无意的起身，我推着她的肩膀将她按回了座位上，她用只有我俩能听到的声音说：“你要做什么？”
我甚至听到了她的心跳声，通过她略微颤抖的呼吸传了出来。她可真是多心了，难道我还会对她动手不成？
我搭着她的肩膀正要开腔，办公室门忽然被推开，进来的人看到这幅场景犹豫了一下，还是说：“文姐，老板找。”
余文顺势起身，我在她背后及时说道：“不喜欢谁是个人偏向，但是横加干涉别人的路子，背后使阴招那就是人品问题了吧。”
我说：“你想寻求自己的存在感，证明自己的能力和地位，至少也得做好自己的本职工作吧。”
余文停顿了片刻，甩上了门。
余文走后，李莲过来坐在我旁边的椅子上，“吓死我了，我刚以为你要揍她，还好没动手。不过你说这话是什么意思？”
我打趣着绕开话题，“像我这样的好孩子怎么可能会打架？你不觉得我长得副纯洁无害的样子么？”
“个鬼咯”，李莲说，她听出我是在开玩笑。
余文走后，我开始后悔起自己的多此一举——难道我是在教育领导不成？我想，整个化验部没有比我更为了解她的，了解她的凌乱和疯狂，正因如此所以我知道，我做的这些根本不会改变她什么，除了让她记恨我一点罢了。
或许这就是余文讨厌我的真正原因，她心里明白我总是太过了解她，她想要的控制力在我身上无处施展。我相信人与人之间是有磁场的，很多话即使不说，潜意识里也总是能够感应得到。
我将椅子推回原位去了实验室，一边做着实验，忽然想起了滕学凯，于是问我身旁的一个人，我问他：“你觉得主管人怎么样？”
我问他：“你觉得她有在排挤你针对你么？”
就这样，我连续问了好几个人，他们的回答全都相似，甚至连表情都一样，所有人都觉得余文看他不顺眼，在针对他。
我开始知晓我不是唯一被针对的那个，因为她是在针对所有人。
我想起我曾经思考过的所谓“对这个世界的期待”，我开始明白了余文的“对这个世界的期待”，她或许是在期待别人能够语言虐待她、排挤她、针对她，因为这是她所熟悉的相处模式，或许她就是这样长大的。
我总是想弄懂某一件事情发生的原因，某个人性格形成的原因，某一种行为引起的原因，我希望自己能够具备正常和反常两种思维模式，因为只有这样，我才能确保自己的行为始终保持在正常阶段，不至于稍不注意，就让自己变成了像母亲、像余文一样的疯子。
因为我知道这极有可能发生——过去所经历过的苦难时刻在警醒着我。疯狂像是流淌在血液里的毒，对于我来说，稍不注意就是万劫不复。
我本身没有对事物正确的感知能力，这令我的人生艰难无比，像是看见红色却不知道它是红色，于是只能依靠后天的努力学习，去告诉自己，然后记住，这是红色——因为我是在谎言和欺骗中长大的。从小到大，有人一直在扭曲我的认知，否定我的感受，就像余文教育自己的手下一样，不断的告诉他们，这也不对，那也不对。而直到现在我才知道，扭曲我认知的那个人正是年幼时的我自己，因为如果那个孩子不那么做，她就无法在那个空间里面活下去。
我犹豫了很久，要去新疆的话是否应该和父母说一声，我费了很大的力气才制止住自己，拼命地告诉自己：不需要和他们说什么，什么都不需要说。过往的经历一次次告诉我，和他们交流是一件极其危险的事情，我不会得到任何的理解和支持，会被抓回来继续关在他们建造的笼子当中。
我开始意识到，我想去新疆不是为了自己的人生发展，而是为了逃离这里。
我要逃离这里。
思考的越深便愈加迫不及待，逐渐的清醒令我看到的世界越来越不一样，也让我想离他们越来越远，然而值得惋惜的是，还是需要跨个年，要年后才能调离这里。
过年放假回家之前，我将小院打扫干净，收拾整齐，又买了几副对联贴上，我知道我将有很长时间不会再回来这里。
拖着沉重的行李箱赶往汽车站的时候，晕车很快将我搅得天翻地覆，路过某一个站点，上来一群老头老太太，一个身材高大的老头提着一桶油站在我身前，说：“现在的年轻人真是一点不知道尊老爱幼，你看没有一个让座的”。
我看了看他身上的肌肉，感觉能一拳把我打趴下——他这话就差指着我鼻子说了，然而对我来说累点不是大事，晕车才是大事，站一路我估计就要躺在地上。
老头将手里提着的一大桶油放在我两腿之间，我被迫将腿分的更开了些，这是逼着要我起身，我叹口气，还是给他让了位子，他礼貌性的说了句“谢谢”，没有听出丝毫谢意。
我扶着他身后的椅背，脸色越来越白，腰弯的越来越深，直至弯成了一个虾米，感觉下一刻就要吐在他头上。司机一停，恶心感直窜上鼻尖，我站不稳的差点倒在地上，老头作势扶了我一把，却仍没有将座位让给我这个病号的意思。我不明白，他怎么能坐的如此敦实？一点没有见懊悔。
我真是后悔，良心能值几个钱？身体才是革命的本钱，再有下一次我绝对不会让座，大不了让他指着鼻子骂就是了。
两个小时的车程，我每一秒钟都在祈祷他下车，然而他足足做了一个小时二十分钟，才终于下了车，将位子还给了我，我几乎是瘫倒在椅子上，耳朵都嗡鸣着。
下车之后的长途汽车对我来说是另一种折磨，尤其过年人多，我想起上一年它足足跑了四个小时，这一年还不知道要多久。
上了车我就挂上了耳机听着歌，希望能一觉睡过去，很幸运，这一次真的睡着了。
父亲像往常一样会打电话问我到了哪里，我醒后给他回了消息，父亲说在车上还敢睡觉？说容易丢东西，他曾被小偷划开过裤兜，但我坐了这么多年的汽车却从来没出过意外，只知道睡不着挨着晕车简直是要了我的命。
挂电话以后我又一路睡到了家里，长途汽车上睡觉令我神清气爽。
第20章 一夜巨变
我给月季重新做了牵引，冷风吹在我的脸上，花枝上的刺不小心刺破了我的手，鲜红色的血瞬间渗透出来，我放在唇上抿了抿，血液不小心沾满了嘴唇，掏出一张纸巾垫在伤口上，就近取材，用细铁丝捆扎固定，然后继续做牵引。
花盆里的花果然没有活过来，只有固定边沿的铁丝还是崭新的，荒草从砖缝里伸出腰肢，长了满地，我用铲子处理掉杂草，将院子稍微收拾一下，掐着腰看着自己的成果，听到旁边院子里母亲在喊我，于是将工具收进罐子里，用大理石板盖上，爬出墙头，绕远回家。
母亲做好了午饭叫我们来吃，她坐在沙发上笑呵呵的起了个话题，说刷的短视频上，一个年轻妈妈在玩手机，结果孩子掉进泳池淹死了。她哈哈笑着等我们回应，笑得根本停不下来，似乎这是一件很好玩的事。我们却谁都没有笑得出来，魏明率先开口，“人家孩子死了你怎么好像很开心呢？”
魏明说的正是我心中所想，说实话我为他有这样正确的认知而有些吃惊，在我们这样的家庭里有这样的认知并不容易，于是我也接上话——我希望魏明能知道他的看法是对的，“人家魏明说的没错，人都死了有什么好笑的？”
