可我偏不爱走这样的路，可能是我性格孤僻喜好独处，也可能是我只是不想走母亲所希望的那条路。如果可以，我希望她能在流言蜚语里惨遭折辱，就像她对我所做的一样。
我掏出手机看了看日期，距离高考不过一个多月，说实话，面对一个高考生让我觉得害怕。但一想到可以不用待在母亲身边，我又觉得心生向往。
母亲把我叫过去，让我跟着二姨过去，多年不去他们家我早就不认识路了。
二姨说：“学校封禁，只能在家上网课，你说这都快高考了，小玉跟疯了一样，课也不听，作业也不写。兰，你去看着她写作业就行，你妈生病动不了，我得去照顾你姥姥哦……”
姥姥早在几年以前也像母亲一样瘫倒在床了，和母亲一样的病，我怀疑这是遗传，但母亲硬说不是，她只能接受自己是累病的，概不承认其他的理由。
从后院叫过来奶奶，又叮嘱魏明一起照看着母亲，我带上手机，骑上电动车跟着二姨出了门。
小玉正在听网课，房间里传出视频课的声音，我停下电动车循着声音走过去，掀开门帘，电脑后面缓缓浮出一张黯淡无光的脸，看到那张脸的瞬间，我心中不由地一震——
她像是生活在角落里的苔藓。
小玉大大的眼睛里黯淡无光，眼角往下耷拉着，刘海长的遮住了眼睛，嘴角往下倾斜了一个弧度，整个人都散发出一股丧气，僵硬、冰冷、丧气，像是一个僵尸。她抬头看向我的那一眼，眼睛是斜着的，带着冷漠尖锐的光芒，让人觉得不适。
二姨在我背后指着她说了一句，“你瞅瞅那个死样子！不认识你表姐啊，整天跟个哑巴似的！你再不做作业我打死你！”
又拍拍我的肩膀，“兰，你就在屋里看着她，不听课打就行。”
我感觉自己是个监控摄像头，还具备了惩罚人的功能。小玉的头垂得更低了，恨不能整个人都藏在小小的屏幕后。
二姨走后，我在她屋子里转悠起来，刚走几步路，感觉到了她的排斥，于是我退出门外，坐在了客厅沙发上，拿起桌上的一次性纸杯，自顾自倒起了水，又去给她送了一杯。
我抿着杯中的水，心中忖度着她的模样，我不知道一个十八岁的年轻人到底是遭遇过多么重大的打击，才能让自己变得如此黯淡无光的。那一刻，她身上的暗淡像极了魏明。
视频课的声音从电脑里传来，讲的内容熟悉又陌生。对于高中的一切我都心生恐惧，自然包括面前这个高中生。
也许是因为那年的那场高考，也许是因为那年离开的那个人，那些年经受过的痛苦和折磨让我一直难以面对。对于高中我没有任何温情的记忆，上大学离开这里以后，有很长一段时间回家经过学校我都是绕路走。
我看向卧室里的小玉，现在坐在我面前的一个高中生，我看着她黯淡无光的身影不由得开始怀疑，是否曾经的我看上去也是这番模样，像是生活在阴暗角落里的苔藓。
我起身看向他们挂在沙发背景墙上的照片，二姨是母亲的妹妹，模样长得和母亲很像，言行举止也几乎是母亲的翻版，她刚刚在我背后吼的那一嗓子，简直让我以为是母亲过来了。
姥姥一共有七个孩子，死了三个，活着三个，还有一个失踪的小姨，母亲说是被人**拐卖掉了，十五岁出门之后就再没见过。
说来也巧，死掉的都是男孩，有的在河里淹死，有的病死，还有个我已经忘记了他的死法。小时候母亲总是跟我说我哪一个死掉的舅舅画画多么好，哪一个剪纸多么好，如果活到现在的话该有怎样的成就。
可我目前所看到的唯一活着的舅舅，是个需要靠媳妇儿养活的家庭煮夫，是个炒菜可以炒三个小时的慢性子，是个做事不允许人反驳和说道的倔脾气，用母亲的话说：本事不大，脾气不小；大冤种一个，冤的很神奇（冤是笨的意思）。
而另一个二姨，也不过是母亲的翻版，我实在看不出他们家族里有什么聪明的基因的，或许聪明只存在于母亲的嘴里。
就像魏明生于爷爷死后，父亲也总是在魏明耳边提起爷爷，导致魏明对于爷爷有种跨越生死的特殊的感情，时常羡慕我有生之间亲眼见过爷爷。但爷爷重男轻女，活着的时候从未正眼瞧过我一眼，我也从未觉得他有什么好，有什么值得夸赞的。他的美好也不过只存在于父亲的嘴里。
对任何事物保持中立和怀疑的态度，具备自己的判断能力，或许就是成熟的一种标志。而最难的，莫过于将父母也囊括在“任何事物”里面，可对于像我们这样长大的人来说，这是一件最为急迫、必须要做到的事。
我四下扫了几眼她们家的客厅，感觉与我们家乱的如出一辙，各种大小箱子堆在墙角，沙发垫子像狗在上面闹腾过，茶几上的污渍看起来也有些年头了，二层的灰厚的像是积攒了好几年没擦过。
一盏茶之后，我重新续上一杯水，端着水杯再次进了小玉的卧室。她面前的水纹丝未动。小玉端坐在电脑面前，眉头微皱，看似听得很认真，但我知道她一句话都没有听进去，因为她看上去像块没有灵魂的木头。
我坐在她旁边的沙发扶手上，跟她一起听着课，想带动一下她的情绪，然而一天下来，真正上课的人似乎变成了我。我一边念叨着，一边对着视频里的黑板指指点点，但是完全调动不起她的热情，她丝毫不搭理我，浑身窘迫的样子如坐针毡。
她面无表情的端坐在那里，我问她上次模拟考考了多少分，她将头埋进书里，一句话也不说，我就知道，她的成绩不会再有丝毫进步。
她在自己的周围竖起了一道高墙，拒绝了任何东西的进入，我坐在她旁边，令她如坐针毡，我们俩各有各的难受。
下一节是英语课，英语单词我早就忘得差不多，也没想过要听进去，于是站起身，问她：“你的卧室我能四处看看吗？”
好一会，小玉从嗓子眼里挤出一个“嗯”，仍旧垂着头。
她的卧室很乱，床上堆满了衣服，书都摊在地上，房间的夹角处有各种可疑的塑料袋和一毛钱硬币，窗台上是厚厚的积灰和一堆看不出是什么的东西，和她们客厅简直如出一辙。
——感觉比我的卧室还要乱，折腾的程度和魏明有的一拼。
卧室里的写字桌是一个化妆台，不知道是她母亲曾经用过的，还是买桌子的时候没有特别注意，看到桌子就买了。村子里的人总是不经意的买一些乱七八糟的东西，就像我卧室里那个缺了一扇门又装满了各种电线的书柜，它其实是个碗柜，应该放在厨房里，但被母亲放在了我的卧室里，成为了魏明的书柜。
我坐在椅子上，透过化妆镜的反射，看到了身后的省地图，我看着地图发呆了一会，忍不住往前一探身——那地图上似乎有什么东西。
我站起身转过头，走近身后的地图，感觉一旁的小玉明显一阵紧张，心中犹豫了一会，还是径直走了过去。
省地图上有着用蓝笔划出的各种笔直的线，线的末尾标注了数字，应该是线的长度，10.5，16.2，23.5……所有线的中心正是我脚底下的蓉花镇。
我很轻易就明白了她的意思，她在找一条距离这里最远的线条，线的终点，那是她将要去的地方。
小玉似乎明白，家里不会允许她走出省，所以她只在省地图上划了线，否则，我相信，她一定会去一个离着家最远的地方，全中国，或者是全世界范围内的。
——在有限的条件之内，我要去一个离着家最远的地方。
第29章 疾风骤雨
我与小玉没有过多的交集，年龄差又比较大，而直到此时我才发现我们身上有着某一种共性。如果按照我的人生经历来判断的话，她这一辈子都不会很顺利。
我想起她的母亲和我的母亲。一个在批判中长大的孩子，不管到了哪一个环境之中，都会对身边的一切抱着受虐般的期待，远距离并不能真正的救赎她——我忽然明白了那个时候我和余文对峙一阵之后，她为什么看起来反而轻松舒坦了的样子了。
像我们这样长大的人，必须要经过一个毁灭又重生的过程，才能有所改变。这个过程不管需要多少年，但必定饱受折磨，需要把自己的骨头和血肉尽数敲碎，然后重新粘合起来，才能以新的模样立于这个世界。
如今的小玉已经放弃了自己，她需要的不是被监督着学习，她需要的是休学去看心理医生。
人们总是过于重视结果，却没考虑过影响结果的形成因素，一个已经中度抑郁，注意力和记忆力受阻的人，不是被监督着学习，就能考得出漂亮的分数的。
我知道我留在这里没有任何用处，小玉对我充满了防备，我稍稍靠近就能感觉到她的厌烦和抵触情绪，然而我考虑了下自己的立场，一时却不知道该如何与二姨说明此事。
如果我跟她说小玉可能有抑郁症，她会怎么想，又会怎么做？
我试想了下如果换做母亲的话她会怎么做？
心中忍不住冷笑。
思前想后，我问小玉：“如果我明天不过来了，你打算怎么跟你妈说？”
她明显惊愕了一下，可能之前没人这样问过她的想法。
犹豫了一会，小玉说：“不需要跟她解释什么，大不了挨顿打就是了。”
“她现在还打你吗？”
“……好像没有，但我感觉我每天都在挨打。”
我说：“我去解释好了，我留在这里，感觉你也不自在。”
回到家以后，母亲问起小玉的成绩怎么样，大家都只顾着关心成绩，却从未考虑过孩子的心理问题。我将电动车停下，上了锁，说：“你跟二姨说，我也帮不上她什么，以后就不过去了，听了几节课发现，高中的题我早就忘干净了。”
我的本意是尽量将问题揽在自己身上，但母亲可能觉得丢了脸面，她忽然嘶吼道：“你干啥都不行！！”
我惊诧的望向她，看见她面带着凶狠朝我翻了一个白眼，然后将头转到了一边。
莫名其妙被人用语言捅了一刀，我不禁怀疑，她到底是有多恨我？又想着，她到底为什么这么恨我？
母亲活动不了的这段时间，家里一直都是我在做饭，我将饭菜端进凉亭的时候，父亲在外帮工还没有回家，我就在凉亭下和母亲一起等他回来。
两相沉默，母亲起了个话题，“你真是一点人事儿都不懂啊，在外面的时候就不知道给你爸爸打个电话么？打小你爸多疼你哦，真是白养你长这么大了……”
母亲开始细数我小时候的事情——我早已听的耳朵起了茧。她说，我小时候生病了父亲连夜背着我去看病，我很小的时候还说要给他买什么什么东西报答他之类……
这些我早就没有任何印象了，听起来就像问一个小孩子长大后想做什么，她回答说她想做科学家一样。但这哪里是孩子的答案呢？是父母想要孩子回答的答案啊。
而我心中不禁忖度起来，母亲是因为父亲太疼爱我了所以才嫉恨我么？那个时候，我已经知道同性之间总有某种程度的竞争，母女也不例外，目前为止我只想到了这一个理由能让她来恨我。
程跃给我发了微信，我不想让母亲看到我脸上细微的表情，于是拿上板凳出了大门外，将头发垂下遮住侧脸，面向胡同侧对着她坐着。
母亲忽然又咂舌一下，“啧，你能不能把你的头发剪了去？留这么长干嘛？那么见不得人吗？一点不利索。你看看那个模样！快去剪短了行不？嗯？……快去剪！现在去剪！要不你拿剪子来我给你剪了去？！剪子在……你去找找去——你听见没有？！……”
我由着她自说自话，只是回复着微信消息，长久以来的认知告诉我，母亲说话就跟放屁一样。我明白，她根本不在乎我的头发长短——她念叨着剪头发已经不是一两次了。她真正想要的，不过是可以通过头发能批评我几句而已，换作是头发以外的东西，只要是发生在我身上的都可以有问题，都可以用来批评，就像曾经的豆豆。
程跃发微信问我：魏明一般几点滚回去睡觉？
他发了一个捶胸顿足的表情。我忍不住一笑，自从母亲回来后我们就没怎么见过面，因为父亲交代过，我得寸步不离的照看着母亲，防止她摔倒，尤其注意脑袋。
我忖度着语言回复他消息，母亲还在一旁念叨着剪头发的事儿，过了一会儿又哭起来，“你说我现在动不了，可了不得了啊，都不听我的，魏明也是，一个个的管不住了啊……”
父亲交代我照顾好母亲，其中一条就是别让她哭，说是对脑子里的某个地方不好，所以父亲现在几乎对她百依百顺，希望她能顺气顺心。但我实在在乎不起来她的眼泪，以及她说的话。她的眼泪流了太久太过轻易，对我已经没有任何说服价值了。
父亲到家后，问我：“你妈今天哭了没？”
我说：“刚哭完。”
看着我冷淡的态度，父亲忍不住骂了一句：“操.他.娘的……”
馒头一直放在厨房的锅里热着，我起身将馒头端出，草草吃完了饭。
父亲到家我感觉终于解脱了，终于可以滚回自己的房间，终于可以不管听到什么声音都要出门看看母亲是否有什么需要，离着她越远我感觉氧气就越足。
我收拾好碗筷后走回我的房间，在接近卧室门的时候一个声音忽然从心底里冒出来：快点离开这里，否则你将跌入深渊。
我不由得在门前止住脚步，心中惊骇了片刻，又叹口气走进了卧室：在这个时候我怎么可能走得了？我根本没法离开这里。
我知道，我只能眼睁睁看着自己走近深渊里。
晚十一点，在母亲的不断念叨，和父亲的不断怒吼，直至最终父亲穿上衣服过来准备打人之后，魏明终于关上了电脑，踢嗒踢嗒跑回了自己的房间。我怀疑地板砖会被他踩裂。
十一点二十，我翻窗出去，见父母的卧室还没有关灯，我将脚步放得更轻了些。卧室里传来一阵母亲的哭泣声，母亲一边哭着，父亲一边说：“……你还让不让人活了？”
回到家后，母亲还是天天哭，我一直觉得，正是因为父亲一直哄着她，怕她哭，所以她才能哭到现在的。听到父亲的话，我心想，他可终于找到了正确的路。
母亲哭着说：“我也不想这样啊……”接着，她抽噎着开始诉起苦来，声音唯唯诺诺，说着自己这个病有多么辛苦，没经历过的人是不会懂得。很快父亲又转而去安慰她，像是在认错一样。
我叹口气，我高看了父亲对于人性的了解。
说实话，我实在敬佩父亲的忍耐力，我早就对母亲的唠叨和眼泪厌烦至极了，魏明更是从未管过，时至如今，我是绝不会有这个继续安慰她别哭了的耐心的。
我知道，父亲终有一天要为自己不合时宜的温柔和耐心而付出代价，他甚至没有意识到，眼泪已经成为了母亲的武器。
我小心翼翼走上房顶，程跃正在我卧室的房顶上面看着我，见我上来，他正准备往东走，我赶紧伸手制止了他，又指了指下面，他可能没有明白我的意思，只是听话的站在原地。
